The world of CaleX's words

Hard rock

2011-11-03T03:03:00.002+01:00

Mi cuerpo se deshace, otra vez. Supongo que todo se mezcla en la negación ante las pruebas más palpables. Miro la sangre sobre la palma de mi mano y sólo puedo pensar en la soledad.

El viento chocaba contra mi rostro. Un pájaro pasó a ras lentamente, sentía su aleteo golpear el aire. Ante mis ojos la vida se detuvo, o eso creo, siempre he dudado que todo se esperara a que me secara las lágrimas para continuar pero así es. Miré alrededor, todo congelado pero borroso como en un mal sueño, acerqué mis manos a mi rostro y me oculté entre ellas conteniendo un grito desesperado. Ocurre que al volver a sacar la cabeza ya nada es lo que era, el mundo cambia a una velocidad vertiginosa para compensar el tiempo perdido; creo que es mi indiferencia ante este hecho por lo que sigo permitiendo que ocurra. Una vez estabilizado el continuo espacio tiempo me encaminé hacia la terraza de aquel edificio donde todo terminó, volví a sentarme en aquel banco y volví, como hice infinidad de veces desde ese día, a fumar un cigarrillo con odio y agresividad. No me hace falta detener el tiempo aquí, no hay nada que ocultar, así que dejo que pase el resto del reloj antes de volver a respirar.

Esta vez no duele, no por ahora. La miro y es sangre limpia, pura. He perdido la sensibilidad en casi todo mi cuerpo. No me siento preocupado, más bien siento algo de curiosidad por saber cuándo y, sobretodo, cuánto durará. Nada puede curar correctamente de esta manera, lo que me extraña es que haya tardado tanto en reaparecer. Intento detener el tiempo y esta vez no puedo, algo se muere dentro de mí, está anulando mi capacidad de abstracción. No encuentro salida fácil y eso me agota. Busco mi corazón, persigo mi pulso a lo largo de ese electrocardiograma y no hay manera de atraparlo; no soy más que un punto verde en una pantalla de fósforo, perpetuado por la agonía, por la espera.

Estoy harto de esa asquerosa coordinación, de esa estúpida simetría del bienestar en los aspectos de una vida. El odio y la impotencia se juntan, el cansancio provoca depresión y apatía. No hay salidas ni soluciones, no hay caminos que tomar ni opciones donde demostrar mi abulia. No hay libertad, nunca existe cuando nos permiten pensar. No hay salvación, nunca la ha habido.

Luna nublada

2011-10-09T02:12:00.002+02:00

Paso a paso encaminó hacia su destino. Un escalofrío fue toda la muestra del pánico que no fue capaz de controlar mientras se acercaba a la ventana del salón. Las sirenas sonaban aproximándose, los gritos de los viandantes aterrados evidenciaban lo inevitable. En la calle los edificios iluminaban el cielo con un resplandeciente brillo de contaminación; los semáforos daban la única pincelada de color a esta noche que prometía ser más gris que cualquier otra.

Lo llevaba esperando desde hacía semanas, quizás toda la vida. Ese halo de tristeza que la envolvía desde su niñez algún día tenía que explotar y, aunque él no fuera la persona más empática del mundo, sabía que últimamente estaba peor que nunca.

Había un corro de personas, algunas lágrimas traumáticas y un charco de sangre en el que se encontraba el cuerpo destrozado de lo que una vez fue su mejor amiga y que siempre sería el amor de su vida. Así acaba una época. Hoy acaba ese periodo que él llamaba felicidad, hoy acaba la tristeza de la carga, de sentirse culpable, de sentirse impotente por no poder conseguir lo que siempre deseó. Miraba el final de la calle tranquilo, equilibrado, con una frialdad que le pasaría factura el resto de su vida. Con una lágrima dijo todo lo que tenía que decir, sacó un cigarrillo y de una bocanada le dio paso a su nuevo presente, a su último porvenir.

Puzle

2011-09-09T12:21:00.001+02:00

Observó toda la escena inmovil, impasible. Vio a la mujer gritando desesperadamente, sus palabras se entremezclaban por un eco que seguramente no existía. La vio gesticular demasiado y lanzando, con el codo y sin querer, aquel vaso fuera de la mesa. Siguió la parábola y el giro de aquel objeto hasta que llegó al suelo donde se convirtió en decenas de cristales que saltaron en un estallido. Uno de esos vidrios afilados voló como una aguja clavándose en su pierna. Esta vez sí escuchó perfectamente su chillido de dolor, y sintió una presión enorme en su corazón cuando la vio llorar, cuando seguía gritándole culpándole de todos sus males, insultándole sin parar mientras un hilillo de sangre brotaba de la piel de su pierna.

Tenía una piel espectacular, suave y tersa, dorada al sol incluso en invierno. Le encantaba cada centímetro de su cuerpo. Adoraba sus caderas, sus curvas, su busto y ese largo cuello que tanta pasión les proporcionó en el pasado. Miró sus labios, ahora no le besaban, gesticulaban violentamente como nunca antes habían hecho. Esos carnosos labios ahora pronunciaban palabras que sus oidos no eran capaces de traducir, o no querían. Una sombra negra apareció en el lateral y siguió el rastro hasta sus ojos de miel. Los vio brillantes por la tensión, rojos por el dolor y, en el fondo, oculta por la ira, descubrió la mayor tristeza que jamás le había reconocido. Ahora no sólo le dolía el corazón, ahora era mucho más profunda esa impotencia, ese sentimiento de culpabilidad.

Ella le apartó la mirada para, dejando de gritar por un segundo, observarse la herida que le estaba empezando a escocer. Con los ojos empañados por las lágrimas le resultó imposible enfocar lo suficiente como para atinar a ver el trocito de cristal. Sollozando casi en silencio, con la cabeza baja y las manos cubriéndose la cara sintió la calma en forma de un abrazo protector. Un abrazo que siempre le había devuelto la tranquilidad, un abrazo que le devolvía a la infancia, a sentirse amada, a no estar sola nunca más. Se agarró a esa camisa con rabia, a ese olor, y lloró más de lo que nunca había llorado. Lloró por fin desprendiéndose de todo ese odio que creó como defensa. Lloró por lo que realmente era importante, lloró centrada en el bebé que nunca tendrían, lloró desesperada en la calidez de su amor. Él se mantuvo abrazado a ella, presionándola contra su pecho, callado, con su cabeza apoyada en la de ella, besando su coronilla con suavidad, de manera paternal. La amaba desde siempre y la seguía amando. La amaba a ella, yerma, baldía... preciosa. La amaría siempre porque no necesitaba a nadie más para sentirse completo, la amaba porque era su único sueño, porque siempre sería su luz. Delicadamente le alzó la cabeza y la besó con los ojos cerrados. La beso como sólo ellos sabian.

Equilibrio

2011-08-16T03:43:00.001+02:00

Se despidieron con un beso y una sonrisa triste. Volverían a verse, en eso habían quedado aunque no fueran capaces de prometerse nada más. Volverían a disfrutar del calor que produce sentirse queridos, protegidos. No se amaban, apenas se conocían y, aún así, se necesitaban profundamente. Todo había ido demasiado rápido. Ella jamás conseguiría sacarle de ese vicio del que él no quería desprenderse. Él no podía evitar darle todo ese cariño que ansiaba... ella no podía evitar sentirse feliz al no pensar en nada más.

Caminando hacia su coche una brisa le devolvió al frío de la soledad. Se sintió sucia, usada, violada. Maldijo a su corazón por inconsciente. "No te dejes, no otra vez". Se conocía, se sabía fuerte, fría, capaz de diferenciar y de mantenerse emocionalmente alejada. ¿Si era así por qué lloraba? Se odiaba, no se valoraba, creía merecerse el sufrimiento. "Todo saldrá bien" se repitió todo el camino sin comprender a qué venía su propia reacción, sin entender sus lágrimas y sin querer aceptar que ya era demasiado tarde.

Él cerró la puerta y volvió a su nido. En la almohada todavía podía distinguir su perfume; en las sábanas, su fragancia. Mirando al techo intentó recordar lo que era estar enamorado. Mirando al techo ya no se preguntaba por qué era incapaz de sentir, sino por qué ella comprendía esa falta de emociones y lo respetaba, y eso lo estaba matando por dentro. Sentía su corazón usurpado. De alguna manera ella había conseguido penetrar en su diario más íntimo y leer sus secretos, la llave de su prisión. Conocía la clave y aun así no la había usado, lo estaba volviendo loco. Volvió a oler la almohada con desesperación y se sintió todavía más abandonado de lo que estaba hacía apenas unas horas. Es mucho peor cuando el calor persiste en el colchón.

No lo sabrían jamás, pero es un hecho curioso el que los dos encendieran sus cigarros y soltaran la primera calada en un suspiro al mismo tiempo, amándose y odiándose recíproca y reflexivamente. Ambos se sentían estúpidos, perpetrados y dependientes de ese cariño que eran capaces de ofrecerse y ambos, cabezones, seguirían quemándose hasta que alguno de los dos reconociera, probablemente demasiado tarde para curar heridas, su derrota en esa batalla sin vencedores.

Broken Star

2011-07-11T15:51:00.004+02:00

- No, a ver, es odio, odio puro al 95%.

- ¿Me estás diciendo tan tranquilamente que la base de tus composiciones es el odio? ¿Toda tu obra? ¿Todo lo que has creado?

- Es un poco complicado -descruzó las piernas y, con el pulgar y el índice de la mano derecha, se frotó los ojos en un claro gesto de desesperación como quien intenta explicar la teoría de la relatividad sin usar la letra a- hay gente que piensa en el odio como en el color negro, como algo malo y con distorsión. El odio puede ser una sonata completamente armónica, un lienzo lleno de color o la mejor historia de amor de todos los tiempos. Shakespeare odiaba todo lo que le envolvía, odiaba a las mujeres, la peste a mierda de caballo y la asquerosa pomposidad que lo rodeaba; eso le llevó a escribir las más bellas historias.

- ¿Y no se puede crear basándose en la felicidad?

- Nadie crea cuando está satisfecho y lo que se ha conseguido siempre tiene cierto aire que lo único que inspira es más odio. Todos los grandes compositores fueron unos desgraciados, desde Beethoven hasta Kurt Cobain. No me estoy comparando con ellos pero sí que puedo llegar a considerar que no me equivoqué manteniendo ese espíritu.

- ¿Dices que elegiste la infelicidad?

- No, eso no se puede elegir. No hubiera sido feliz en ningún caso, los planetas no se alinean con tanta frecuencia. Lo que elegí fue su aceptación, acepté el hecho de que hay cosas que no puedo cambiar y las aproveché. -tranquilamente rebuscó entre los bolsillos de su chaqueta y sacó un cigarrillo que encendió con un zippo niquelado, le dio una calada profunda y, soltándola satisfecho, continuó- En el tiempo que llevo dedicándome a esto he viajado mucho y he dormido muy poco, a cualquiera eso le parecería un sueño. Siempre deseamos lo que no tenemos, yo llevo años soñando con una casa en el campo, una piscina modesta y la tranquilidad de la rutina a brazos de una mujer normal.

- ¿Normal? Tienes fotos en las fiestas más glamurosas del mundo, has estado en jacuzzis con las mujeres más deseadas del país y eres odiado y envidiado a partes iguales por todos los hombres que alguna vez oyen hablar de ti. ¿Tu sueño es la rutina con una mujer normal?

Miró hacia los lados y se inclinó hacia adelante como quien va a contar un secreto -Putas, todas putas. De las que no cobran, las modelos, las del famoseo; estoy harto de ellas y de sus cuerpos perfectos, estoy harto de su pijería y de sus tonterías. Mírame bien, si no fuera por lo que he conseguido no se acercarían a mí ni para compartir un taxi. Con lo que sueño es con alguien a quien le de igual el éxito, el dinero o mi posición, una mujer entradita en carnes con una sonrisa sincera, que sepa guisar y que ni siquiera sepa lo que es la cocaína.

- ¿Llegas con tu Cadillac, tus pantalones de cuero y tus millones rebosando del bolsillo y dices que tu deseo es compartirlo con una Maricualquiera?

- NO, lo que digo es que lo daría todo: mi coche, este estúpido sombrero y los excesos por esa Maricualquiera. Esa es mi impotencia, ¿todavía no entiendes la conexión? Ahí está la raíz de mi odio, mi espina clavada, mi inconformismo. No volvería a tocar una partitura si fuera necesario, y ahora está todo tan jodido que resultaría imposible encontrar a una mujer normal, con una familia normal y con una educación normal.

- ¿Podremos encontrar alguna prueba de esto que dices en tu próximo disco "Death means freedom"?

- Absolutamente en todos y cada uno de los acordes que lo componen, pero hay que escucharlo con la mente bien abierta. Y ahora, si me disculpan, voy a empolvarme la nariz.

- Bueno radioyentes, pues aquí terminamos la entrevista de hoy, recordad: "Death means freedom" a la venta desde el próximo sábado. Nos despedimos con el single "Unplaced letter" aquí, en Radio 66, ruta hacia el metal.

Eudaimonia

2011-06-26T21:12:00.000+02:00

Impreciso instante aquél. De repente volvieron a mi cabeza los oscuros ritmos envueltos entre gritos de esa fuente en la que chapotearon más de los que un día debieron. Hiel envuelta en miel. Veneno puro. Milagrosa salvación. Nada bueno guarda un súcubo en su sonrisa.

Entre lingotazos de tequila envuelvo mi cabeza con una sábana de color granate oscuro, tacto de seda y olor a sexo reciente. Mis manos me devuelven la mirada con aspecto culpable. Al fondo de la barra la tragaperras expulsa un premio insulso a un vicioso que la golpea con la estúpida creencia de que la violencia le conseguirá lo que desea. Tengo los sentidos aletargados. Mi lengua no distingue más sabores, dudo que pudiera pronunciar palabra. Mi tacto es torpe y lento, tembloroso, triste y, mis oídos, bueno, ellos me cantaban "All I need" como si eso fuera a arreglar algo.

Recordaba, pero no con claridad. Recordaba una historia que era una mezcla, una persona que era una unión y una tristeza que no tenía motivo. Tristeza, eso sí que lo diferenciaba. Ciertos sentimientos no se pierden por mucho alcohol que se consuma. Todo se transforma, los colores saben distinto, las caricias cambian y el crepitar de mi cerebro me vuelve aún más loco. No hay reglas a donde voy, eso me han dicho siempre.

Luces reflejadas en el asfalto, un camino curvo y borroso pasa cada vez más veloz. Dejo atrás las mentiras al acelerar. Al llegar, fuegos fatuos brillan ante mí como una premonición, son preciosas sus llamas. Mágicos espíritus asustadizos, mejor no molestarles. Sobre el capó observo el firmamento, voy recobrando mi sobriedad. Palpo el metal en busca de algún resto de ti y no encuentro más que el calor del motor. Ya no hay siluetas, no hay sonrisas ni abrazos. Ya no estás. No estás y tu ausencia es dolorosa. Se aproxima una tormenta, la luna está empañada y el aire viene húmedo. Mañana será otro día, supongo.

Instinto

2011-06-04T17:17:00.001+02:00

- No tienes corazón, hasta los zombies pensarían que eres un cabrón.
- ¿Por qué me dices eso? Estoy harto de siempre la misma mierda, joder, intento no hacer daño, nunca prometo nada, nunca les miento.
- ¿Mentir? Claro que no les mientes, ese es el problema. No te callas nada, las pisoteas y las picas. Vas como si ninguna fuera lo suficientemente buena para ti y las muy idiotas van detrás esperando a que les lances un hueso, esperando una caricia como recompensa. Y sí, se lo das, ¿y cuánto dura? Un polvo, una semana, dos como mucho y las dejas en la estacada y con las típicas frases: "creo que no estoy sintiendo lo mismo", "no eres tú, soy yo" o, la que más me gusta, "no quiero hacerte daño, lo mejor es que lo dejemos antes de que alguno salga perjudicado". Y después las ves llorar, te gritan, te odian, las abrazas para acallarlas y cuando se han marchado te fumas un cigarrillo mirando a la puerta como intentando comprender lo que ha sucedido. No tienes alma.
- Todavía me odias por lo que pasó, ¿verdad?
- No, la odio más a ella... pero muchísimo más a ti. Es que eres gilipollas, es que caíste en tu juego y ni siquiera lo viste llegar. Estás tan ciego que no aprenderás nunca. Si la hubieras tratado como me trataste a mí la hubieras tenido para siempre, pero parece que cuando quieres conservar a alguien te vuelves imbécil y te conviertes en un perrito faldero. Hasta a mí me daba asco verte así, asco y rabia. ¿Qué tenía ella? Pasó de ti, te iba a hacer daño y todos lo veíamos pero no querías escuchar.
- Pues claro que me iba a hacer daño, no estoy tan ciego. Lo sabía y me daba igual. No sé qué tiene tan especial pero no puedo evitarlo. Sabía que me dolería... merecía la pena.
- Qué tonto eres. ¿Cuántos años van ya? ¿Cuatro? ¿Cinco? Y aún suspiras cuando crees que nadie te ve. Pero bueno, no soy nadie para criticarte por ello. Me tengo que ir, Fer me está esperando, hoy cenamos las dos familias juntas. Nos vamos a casar... No pongas esa cara, eso es lo que había venido a decirte, algún día tenía que seguir adelante. Estoy harta de esperar a que abras los ojos y te enamores de mí. Espero que tú llegues a la misma conclusión alguna vez.
- ¿Le amas?
- Me trata bien y será un buen padre, me quiere mucho más de lo que tú me has querido jamás.
- O sea, que no le amas.

Mirándole fijamente acercó su cabeza a la de él, le agarró por las orejas y, observando el triste color miel de sus ojos, le dio un beso mordiendo su labio inferior, separándose después sonriendo con una lágrima cruzando su mejilla.

- Espero que algún día te enamores de alguien que te merezca.
Y se marchó para nunca volver. Él se quedó mirando fijamente a la puerta, se encendió un cigarrillo e intentó comprender, como siempre, lo que ocurría a su alrededor.

A tu salud

2011-05-25T03:03:00.001+02:00

A tu salud le doy un sorbo a esta cerveza fría y amarga. Bebo, bebo para callar, bebo para no poder decirte lo que mi silencio grita. No hay día que no recuerde, mucho menos noche, aquel matrimonio efímero y consumado que tanto brillo dio. Intento olvidarte sin mucho empeño, pues dicen que eso es peor todavía, y lo único que consigo es que llegue otra vez el verano y me sienta aún más destruido. Trato de no creer que puedo amar sin estar enamorado como trato de no intentar mostrarte lo que no he dejado de sentir ni una sola luna.
No tienes comparación. Eres un parásito sin cura pero con un tratamiento al que estoy inmunizado. No hay rival, no hay solución, no hay otro final. Ya no escribo, casi no lo hago. Me leo repetido, no hay nada que pueda decirte que no hayas escuchado ya, no hay nada que pueda mostrarte que no hayas sentido antes. Tú, y sólo tú. Tú eres el color más oscuro de mi gama, eres el sol hecho noche, eres la omega de mi odio.
Bebo con prisa, sin saborear, sin fondo. Bebo porque me lo has recordado, bebo porque no lo puedes evitar, bebo porque sigo soñando, bebo porque es lo más sano que se me ocurre hacer. Bebo a mi salud y, sobretodo, a la tuya. Bebo por tu falta de cordura, porque te centres, porque no me olvides jamás y por ser lo último que desees poseer el resto de tu vida. Brindo porque me eches de menos más de lo que yo lo hago.
El primer medio litro se me acaba y aún no he llegado a comprenderlo. El fondo de la lata brilla ante una cara cada vez más descuidada. No como porque no me apetece, no me cuido porque no tengo por qué y no te olvido porque no puedo. Algo cambiaste en mí la noche que fuiste a la jam session equivocada, algo cambiaste en mí desde el momento en el que moví familias para conseguir un asiento a tu lado mientras cenábamos, desde el momento en el que perdí el juicio por ti.
Te deseo más de lo que nunca quise y te quiero más de lo que deseo. Lo siento por ello.

Op. 27 2

2011-05-19T02:57:00.001+02:00

Dos horas después abrí los ojos, todo seguía oscuro. La luz del ascensor se reflejaba por el resquicio de la puerta, siempre soy el último en llegar. Me acerqué al balcón y abrí la ventana donde un olor pestilente inundó toda la casa en un momento. Asquerosa contaminación. Llené hasta donde pude mis pulmones con ese aroma a prisa, ira y estrés propio de las ciudades. Ahí parado observé el amanecer, los madrugadores y los primeros atascos. Observé el ir y venir de los urbanos y cómo los transeúntes se convertían en un desfile de setas negras conforme comenzaban a caer las primeras gotas de una lluvia sucia, casi ácida, oscura y polvorienta que manchaba aquellos lugares que tenían la mala suerte de estar al aire libre. No hay aves en el cielo, ni siquiera hay cielo, ya no veo nada detrás de todos estos edificios. Me siento atrapado entre todo este cemento.
Miro el reloj, ya pasan las siete. La salida del sol me trae muchos recuerdos que oculto con gafas oscuras. Huelo mi cuerpo en busca de esa huella que una vez me hizo temblar, ya no queda nada de lo que un día poseí. Con un movimiento mecánico enciendo mi reproductor y comienza a sonar un nocturno en re bemol mayor que me transporta hacia mi cama otra vez, bajo la persiana y acomodándome la almohada miro la prueba de que alguna vez fue real. Todo parecía mejor cuando el sol aún calentaba.

Juego de estrategia

2011-04-23T06:46:00.001+02:00

Dama a H5. Intento concentrarme pero apenas puedo comprender el movimiento que acabo de recibir. ¿Por qué está todo tan borroso? Ya no sé ni qué tipo de droga llevo encima, este fin de semana va a acabar conmigo. Tengo la mente difusa, observo a la persona que está delante de mí. Está sentada con las piernas cruzadas sobre la silla de mimbre acolchada mientras sujeta entre sus dedos la chusta de lo que probablemente haya consumido yo también y ya ni recuerde. Recordar... vaya, estaría bien que me acordara de su nombre antes de acabar esta partida, es una hippie de pelo corto bastante atractiva, o quizá moderna... bah, ya me da igual.

Peón a G6. No me siento con espíritu para atacar pero no pienso rendirme, vas a tener que luchar por conquistarme, soy muy cabezón. Me mira y me sonríe, da una calada rápida y me lo pasa rozando nuestras manos, juraría que ya me he acostado con ella y ni siquiera de eso puedo estar seguro. Sus ojos me están gustando. Observo alrededor, estoy a la sombra de una terraza, es posible que sea el ático ya que puedo ver el techo de los edificios.

Alfil a B5, jaque. Ahora me sonríe maliciosa.
-¿Sabes? Siempre he querido destruir una religión, aunque sea una de esas pequeñas, una secta o algo así. Quiero conseguir que la gente piense por sí misma.
Sus palabras se contradicen ligeramente y, aun así, no tengo ganas de discutir. Es muy guapa y tiene una voz bastante dulce. En el fondo a mí también me gustaría destruir una religión pero sólo por mi propio placer y orgullo. Dejando ese jaque sobre el tablero me acerco al borde del balcón, estiro mis manos y, sintiendo el calor del sol sobre mi blanca piel no puedo evitar pensar en cuánto me gustaría hacerle el amor allí mismo. No he terminado de pronunciar esa idea en mi cabeza cuando, acercándose desde atrás, me abraza, me besa y me hace sentir absolutamente derrotado. Desprende un olor suave, no lleva sujetador y su aliento es dulce. No sé cómo será en la cama pero, desde luego, sabe jugar muy bien al ajedrez.

Hambre

2011-03-21T03:13:00.001+01:00

Con el cambio de estación aún estaban a gusto con la chaqueta puesta. Gracias al sol del atardecer todavía mantenían las gafas oscuras y, tirados tranquilamente en la playa, estuvieron disfrutando de su compañía mientras compartían la esencia primaveral que inundaba sus pulmones. Llevaban mucho tiempo necesitando hablar con alguien que no fuera a juzgarles, llevaban mucho tiempo queriendo encontrar a alguien que comprendiera su mensaje, su dolor, el vicio de su nocturnidad. No dejaban de ser extraños y, sin embargo, cada vez que se escuchaban se conocían de siempre. Sus dedos se rozaron un instante, las miradas se cruzaron y él no pudo evitar observar los labios entreabiertos ni acercarse lentamente mientras aspiraba esa nueva fragancia que deseaba probar por primera vez. Ella comenzó a respirar entrecortadamente, a disfrutar de esa nueva vida que por fin comenzaba, a dejarse llevar, a empezar a olvidar.

Estuvieron como dos adolescentes besándose hasta el anochecer, gozando de la sensación de sentirse deseados y aprovechando la translucidez de sus pensamientos para dejar todo el bagaje oculto entre los granos de arena de aquella playa testigo de su desfase. Al sentir la atenta vigilancia de la luna decidieron resguardarse optando por ocultarse en un lugar donde nadie los encontraría, en un lugar donde podrían descubrirse sin temor. Entre besos se desnudaron sin dejar de acariciarse. Entre besos susurraron sus gemidos y se gritaron sus secretos. Soñaron con vudú, con hechicería blanca, con polvos mágicos; se entregaron mutuamente a un rito tribal lleno de bailes y fuertes ritmos acompasados. Entrecerraron sus ojos innumerables veces, apretaron sus dientes y tensaron sus extremidades. Bebieron del presente, del dolor y de la sangre y, ebrios como cubas, siguieron dejándose amar por aquellas manos hasta entonces desconocidas.

No amaneció, nunca se ve amanecer en estas historias, nunca terminan estas noches, nunca se sabe cómo acaban. Esperaron a que bajara el sol para despertarse abrazados. Otra vez hambrientos, aún sedientos.

Blues casi negro

2011-03-13T20:02:00.002+01:00

Con tres acordes simples se puso a improvisar un blues oscuro, un blues triste sobre sus manos. Tocaba las teclas blancas y negras intentando que el piano le transmitiera el tacto de los dedos que una vez lo tocó, intentando recordar la suavidad de esas yemas que le sacaron un sonido mágico en una noche perfecta. Tocaba las teclas recordando ese abrazo desde atrás, ese beso en el cuello, las copas de espumoso, las velas aromáticas y el amor de los inocentes. Daba igual los colores que usaran para pintar la escena, el cuadro seguía siendo maravilloso y el momento, irrepetible.

"Curiosidades de la vida", pienso mientras trabajo la tierra con el legón intentando fatigar mi alma, "siempre cíclico, siempre repetitivo. Seis años y vuelvo a sentirme igual de vacío, igual de rechazado". Música y más música, destrucción y rock'n roll; siempre igual de patético, siempre igual de perdedor... otra vez en mi propia dimensión. ¿Alguien ha visto mi cuerpo? He perdido el contacto, he perdido mi ser.

Creo que me he quedado sin cobertura y la batería está temblando, no sé cuánto tiempo me queda pero estoy a punto de perder el último enclave con la realidad... y no me importa en absoluto, otra vez más. Seguiré sonriendo, seguiré pensando que todo va bien y seguiré con mi vida sin ti... una vez más. Esperaré el fa sostenido en mi blues en do, siempre viene bien una revolución.

Sed

2011-03-12T03:43:00.000+01:00

Dejo cargando "Entrevista con el vampiro" y aprovecho para pensar un rato sobre lo que me rodea, en lo que se ha convertido mi vida, en lo realmente poco que sé sobre el mañana. Estoy dejando pasar un plato magnífico por insensibilidad, intento aprovecharme de lo que le robo al vecino y mientras, dejo a mi alma coger aliento después del último batacazo. Desde otra habitación alguien me ofrece un aire renovado, una magia extraña y desconocida sin raíces ni conocidos, un piercing que todavía no he llegado a morder.
No estoy preparado. No estoy preparado para salir de casa ni para intentar agarrar esa manzana que me ofrecen. Me siento cansado, hastío, harto.
Un par de veces a la semana encuentro la motivación que me hace sonreír, un par de veces a la semana puedo expresar lo que siento con mis manos, con mi música. Un par de veces a la semana tengo claro lo que haré con mi futuro, tengo claro lo que deseo conseguir, tengo la libertad entre mis dedos, tengo el corazón reiniciado.

Creo que ya se ha cargado suficiente para poder verla sin interrupciones, se acabó el pensar por hoy, se acabó la nostalgia.
Lo tengo claro, esta noche no recordaré pero, joder, qué bien sabías.

Diario de bitácora

2011-02-27T05:05:00.000+01:00

Me gustaría decir que todo va bien, que todo sigue estupendamente y que no ha habido ningún cambio en mi vida. Me gustaría pensar que lo que me ocurre es debido al poco tiempo que ha transcurrido, así como que te podré olvidar, una vez más. Ojalá pudiera decir que he pasado días enteros sin pensar en ti o que de fiesta todo transcurre como si jamás te hubiera conocido. Ojalá. La verdad es que pienso en el futuro, pienso en la cantidad de caminos que puedo tomar al no estar a mi lado, pienso en la cantidad de canciones que podré componer basándome en tu olvido y pienso en ti más que en nada en este mundo. No hay canción que no me recuerde a tu estúpida presencia, no hay desengaño que no me haga pensar en mis esperanzas y no hay sonrisas que no consiga sacar sin pensar en que a tu lado tenían sentido.

Es demasiado pronto para mí, lo sé, soy consciente de los pasos de una separación y tengo en cuenta la psicología pero, igualmente, no puedo evitar pensar en un encuentro que no se realizará, en un arrepentimiento que no escucharé o en el beso que nunca nos daremos. Ojalá tú sueñes con ellos también. Ojalá me eches de menos hasta el tuétano, ojalá no aguantes tu existencia y ojalá ocurra todo aquello que tantas veces he soñado. Me da igual, sé que no ocurrirá, no tengo esperanza ninguna (que no ilusión) pero, sin deberlo, te quiero. Te quiero porque te odio, porque te he odiado infinidad de veces y aun así te he amado. Te quiero porque me dijiste que no, porque por tu ser escribí la gran mayoría de mi repertorio y porque, por ti, hubiera avalado mi vida. Ya te tocará a ti, lo siento, en esta vida todo tiene ida y vuelta y no existe la acción sin la reacción.

Llámalo karma si te apetece, yo como mucho me pondré frente a ti y, muy jodido, te diré: "chincha rabiña, cómete una piña".

C'est fini

2011-02-21T00:30:00.004+01:00

Sin poder llorar, lloraré lo que he perdido y añoraré lo que no tuve. Sin sorpresas, una vez más. Sabíamos que ocurriría desde el principio. Ojalá me eches de menos mucho tiempo (no pienso ser hipócrita, lo siento)... y ojalá seas capaz de confesármelo.

Ya le daré alguna vuelta más cuando no esté tan jodidamente reciente y, quizás, saque una historia bonita de esto que me arde por dentro. Por ahora sólo pienso en conseguir respirar, en el momento de pasar por delante de tu hogar y no mirar y en lo que me tiene el destino preparado para el futuro. ¡Por el futuro incierto! No hace ni dos días que brindé por ello.

Parece que alguien lanzó la segunda moneda sin preguntarme y cayó por el lado más oscuro. Me toca colgar la armadura y ponerme el traje de fiesta, al fin y al cabo sigo celebrando mi cumpleaños (aunque, por cierto, hoy es el tuyo... felicidades) y no me va a servir de nada seguir luchando contra molinos de aire. Maldita Dulcinea, malditas lágrimas negras que recorrían tus mejillas y malditos los recuerdos que vuelven a tu corazón incomprensible.

Ahí tienes esas dos gardenias que un día alumbraron algo maravilloso, hoy muertas y olvidadas. Qué fácil me pasan los recuerdos esta noche, ya ni me acordaba de la cantidad de veces que nos habíamos besado y sonreído, espero que tú también sufras esta noche, me lo merezco.

Más vale

2011-02-19T13:40:00.004+01:00

Había tanques, gente conocida alrededor, autobuses y algo de viento que se llevaba los papeles tirados por el suelo. Te fuiste a despedir de mí como siempre lo habías hecho, pero algo distinto noté en tu abrazo. Al apoyar mi mano en tu espalda la apartaste y, aún sorprendido, fue tu mano la que rodeó mi cabeza y la acercó a tu cuello. Me apretaste contra tu cuerpo mientras yo aspiraba tu fragancia, mientras me entretenía con tu suavidad. Sentía tus dedos agarrando mis cabellos, tu respiración acelerada, nerviosa. Sentía tus ojos cerrados, sentía tu cariño. Sentía el amor que tanto silenciaste.

Me separé para observarte desde fuera y, al fijar nuestras miradas, sentí aflorar todo ese cariño que acallé durante tanto tiempo, toda aquella debilidad que me hiciste sentir desde que te conocí. Acercándome lentamente hacia tus labios aún me sentía un niño a tu lado, aún sentía un pavor horrible a que me rechazaras, aún esperaba que tu timidez volviera a alejarte en el último momento; increíblemente, no fue así. Fueron tus labios contra los míos, fueron nuestros cuerpos, fue la explosión de cariño, fueron lágrimas de felicidad al sentirte mía, al sentirme parte de ti.

El claxon del autobús no nos dio más tregua. Con el corazón todavía desbocado nos separamos manteniendo nuestras manos entrelazadas, mirándonos sonriendo con la alegría de encontrarnos por fin, con la agonía de separarnos sin más opciones. Ni siquiera aguanté ver cómo te marchabas así que, dándome la vuelta, me fui antes de que el autobús te llevara a un lugar seguro, me fui hacia mi dársena antes de comprender que posiblemente no nos volveríamos a ver.

El autobús de reclutamiento salía en media hora, tenía tiempo para acariciar mis labios, para besar mis dedos, para buscarte en mis recuerdos.

Alea Jacta Est

2011-01-31T21:28:00.005+01:00

Nervioso, ansioso. Tengo las tres monedas en el bolsillo preparadas. Tres monedas que depararán mi futuro cercano y, probablemente, aquél que sólo puedo imaginar. La primera de ellas la sostengo sobre mi dedo pulgar preparada para ser lanzada. La segunda la acaricio entre mis dedos y no consigo evitar pensar que son ellos los que me dan toda mi seguridad. Son mis dedos los capaces de producir la música que amo. Ellos son los que guardan la suavidad de tu piel, la calidad de tus partes más ocultas, la humedad de tu vergüenza. Ellos, frágiles mas descuidados, poderosos menospreciados. Valioso tesoro que eligen la secuencia de mis palabras, poseedores de mi futuro.

Lanzo la primera moneda observando a cámara lenta las rotaciones, mis posibilidades, la comodidad de un final. Lanzo expectante, lanzo preparado pero desconfiado, lanzo por orgullo.

La segunda la aprieto aún más miedoso que la anterior; miedo de la espera, miedo inseguro. Moneda embrujada capaz de reposar sobre su canto después de haber elegido ambas caras. Moneda de mi felicidad, moneda de mi plenitud; moneda mía, de mi alma, guárdate de mi persistencia, no te dejaré caer por el lado de la soledad, no más.

La última la tengo guardada desde hace mucho, la del soñador, la del lunático. La preparé para que fuera la última, para que dependiera siempre de las otras dos: la que elegiría la continuidad, la que se fijara en las veredas. Permanecerá algún tiempo en la oscuridad de mi bolsillo con la cobardía del jugador, con el miedo del sedentario, con la soledad del ermitaño.

Continúo observando el paso de las caras de la moneda sobre mi cara, gira y gira manteniéndose un momento frente a mis ojos ingrávida, mágica, permitiéndome rezar por el descenso afortunado que me espera. Deseo, deseo para ella ahora que aún puedo. Deseo cerrando los ojos. Deseo recorriendo tu cuerpo una y otra vez. Deseo incontrolable de volver a verte sonreír, de abrazarte, de amarte hasta que no puedas más.

Volveré a amarte, volveremos a gozar el uno del otro como tú y yo sabemos, volverás a rendirte antes de que lance la segunda moneda. Sentirás cómo perpetro tu alma, agito tu vida y erizo tu cuerpo. Sentirás el placer de la sumisión, de nada servirá que te resistas. Naufragaré sobre tu cuerpo, exploraré tus montes, te reventaré muy dulcemente... y te lo haré mil veces... para eso no hay moneda que valga.

El bardo

2011-01-26T14:41:00.008+01:00

Siento estas frases sin sentido, el último tirón de exámenes no me deja concentrarme lo suficiente para conseguir nada aceptable ni tiempo para intentarlo; tan sólo tenía síndrome de abstinencia y la necesidad de purgar aquellos sentimientos que se amontonan en la azotea intentando evadir el estudio. Comenzaré con unos versos bastante conocidos...

"Y si fuera

mi vida una escalera

me la he pasado entera

buscando el siguiente escalón,

convencido

que estás en el tejado

esperando a ver si llego yo"

¿Estás aquí? Te siento, deseo sentirte. Obtengo el placer de tus recuerdos, de nuestras disonancias, de tus cadencias perfectas. Busco la sonrisa en cada brizna de vida, me pierdo en mi planeta por momentos.

El cielo muta mi voz, acalla mis lamentos. De mi garganta sólo se escapan pequeñas improvisaciones en un estilo único, un estilo incomprensible. Busco respuestas sin preguntar, acortar distancias sin caminar, tu amor incondicional, luchar sin rival.

Tengo el yelmo preparado, la cota de malla y mi espada de madera; una cinta de Power Metal, un oso blanco por montura y una rosa que espera al rescate de su princesa. Déjame matar al dragón, déjame atravesar tu fortaleza; tú sabes cómo abrir mi armadura. ¿No sientes, joven hechicera, de dónde procede tu poder?

Tengo la mente embotada, el cuerpo débil y apenas me quedan recursos. Por siempre la misma guerra, por siempre hacia el frente dejando la cordura en el camino, por siempre en un laberinto trampeado. No acabaré aquí, nunca lo he hecho. Ahora empieza un nuevo ciclo, otra nueva batalla, un nuevo encuentro, la misma luz con distinto brillo. Acabaré con tus barreras, destruiré tus preocupaciones y conseguiré mantenerme en tu memoria para siempre.

Pasarán los años pero yo... no abandono.

The winner!!

2011-01-18T19:22:00.002+01:00

http://www.leoyescribo.com/y-el-ganador-es/

Muchísimas gracias a todos!!!

Wendy

2011-01-13T01:41:00.001+01:00

Dejaré parte de mi retórica a un lado. Intentaré dejar la oscuridad para la intimidad de nuestros abrazos y nunca salir las noches sin luna. Haré todo lo posible para que sigas sonriendo cada vez que pienses en mí y para que, poco a poco, confíes en mí lo suficiente para subirte a mi alfombra mágica.

Descenderé hasta la tierra para hacerte tocar el cielo cada vez que te apetezca. Déjame que te lleve, déjame que te abrace mientras te abro los ojos a algo maravilloso. Déjate disfrutar un día, una semana, un año, una vida... qué más da; te lo prometo, sea cuanto sea habrá merecido la pena el esfuerzo. Sea cuanto sea habrá merecido la pena, de verdad.

Seré rico, te lo he dicho siempre. Triunfaré y me sentiré satisfecho. Al principio creí que se basaba sólo en lo que pesara mi bolsillo, ahora entiendo que mi riqueza será mi mayor tesoro y que en mi cofre del tesoro estarás tú. La próxima vez que te vea te marcaré con una X para que no se me olvide nunca dónde estás, y yo me dejaré marcar por ti, una vez más. No tengas miedo, no más. Sonríeme otra vez, me das vida, me das ánimos, le das sentido a mi lucha.

Convertiré tu mirada profunda y pensativa en un brillo de locura inesperada. Voltearé tu vida liberándote de todo bagaje, y tú conseguirás lo mismo conmigo. Somos dos niños con miedo. Hagamos un trato, tú coses mi sombra y yo te enseñaré Nunca Jamás. Vuelve a soñar a mi lado. Volverás a sentir la ilusión que creías perdida, volverás a sentirte adolescente. Luchemos contra el capitán Garfio, démosle de comer al cocodrilo y cuéntame cuentos hasta que me duerma. Tú me enseñarás a andar y yo a ti a volar; compensemos nuestras almas.

Confiarás en mí; te dejarás llevar como Marlin en la corriente submarina, como Jasmine con la alfombra mágica... como Reina con su golfo particular.
Ya verás, no te arrepentirás jamás. Nunca jamás.

Sinestesia

2011-01-10T02:32:00.002+01:00

Voy escuchando las palabras que surgen de esos labios que tanto dolor me han producido. Apenas entiendo lo que dicen pero lo comprendo en su totalidad. No me mira, ni siquiera se dirige a mí pero no puedo dejar de escuchar. El ritmo de sus sílabas rige mis latidos. Cierro los ojos para fijarme en los colores del ambiente, en lo que rodea su mensaje. Mi cuerpo se relaja. Respiro profundamente intentando salvar las últimas velas que se alojan en mi pecho; me falta el aire aunque lo intente. Me falta el aliento. Siento sus versos como dagas que se clavan en mi cabeza y en mi nuca. No es para mí, no piensa en mí, lo sé... aun así no puedo evitar sentirme identificado.

La música no debería afectarme tanto. Debería intentar evitar aquellas canciones que consiguen enmudecerme, aquellas que lo vuelven todo de color oscuro. Debería ser capaz de no abusar y, sin embargo, las conecto una y otra vez cuando no me ves. Esto, a diferencia del amor, es mucho más intenso sin ti. Me quedaré una vez más sin sorpresas, es inevitable.

Hedonista

2011-01-05T14:48:00.001+01:00

Cuando más podría dudar, más seguro lo tengo. Cuanto más flaquean mis fuerzas, más recuerdo tus besos, más recuerdo tu sonrisa. El Manrique de Bécquer se volvería loco (o, al menos, loco de envidia) si supiera que yo he llegado a su rayo de luna, al rayo de luna por el que él envileció su vida, al rayo de luna por el que perder la cordura.

Estaré esperando cada anochecer a que vuelvas a iluminarme y, aunque tenga que hacerlo por el resto de mis días por culpa de tu mala memoria, conseguiré que me quieras una y otra vez. Tenemos hasta el amanecer, nos amaremos agotando hasta el último segundo. No te vayas nunca sin mirarme una última vez, no te vayas nunca sin regalarme tu contacto como despedida, no me dejes sin que sienta que me quieres... la vuelta a casa me gusta hacerla con las gafas de sol, buena música de fondo y el olor de tus labios en mi cuello.

Hasta pronto, luna mía, hasta luego solecillo. Sonrío mientras te escribo porque te recuerdo. Sonríe, corazón, sonríe sin pensar en nada más. Seamos hedonistas juntos, seamos hedonistas hasta que te des cuenta de que lo haces por amor.

Recuerdos presentes

2011-01-04T04:23:00.003+01:00

Otro aviso más, ya eran cinco los de esta semana, unos veinte desde que empezó esta locura hará un mes. Realmente me llegaba a dar lástima ver la mirada incrédula e impotente de los padres de los muchachos; a nadie satisface pensar lo del "lugar mejor" mientras sacan el cuerpo inerte de tu hijo por la puerta, unas veces desangrado, otras ahorcado. El penúltimo saltó desde el ático de su edificio y, por la eficacia de su método, suponía que sería copiado en breve por algún otro atormentado.

¿Quién iba a pensar que sería capaz de estimular la captación de la serotonina un cambio tan minúsculo en la composición? Tan sólo pretendía mejorar un antiguo psicotrópico y conseguir un dinero extra, no deprimir a toda una generación de jóvenes. Es cierto que al enterarme de los efectos paré, el problema es que ya había puesto en el mercado suficiente cantidad como para mantenerlos a todos colocados durante un año. En poco tiempo se convirtió en una droga íntima con instrucciones de uso creadas desde algún foro de internet: consumirla tomándote un baño mientras escuchas en tu mp3 el disco más deprimente que tengas... casi nadie aguanta más de dos dosis sin desear acabar con todo el dolor de su alma.

De todos, éste es el caso más extraño que he visto, el cadaver no ha sido manipulado en absoluto. Su madre ni siquiera se acercó a ella antes de llamar a emergencias, al pasar por su lado no encontré rastro de lágrimas ni de lamentos, nada que me hiciera pensar que era carne de su carne.

Observo la escena, es preciosa, observo la chica, una princesa con cierto parecido a Emma Watson y de más o menos su edad. Ella también sucumbió al reto. Velas consumidas en las esquinas, agua ahora fría y pétalos de rosa flotando sobre la misma. Su cuerpo desnudo y pálido, su antebrazo izquierdo con un corte perfecto, digno de un cirujano, sin dañar tendones ni rasgar la piel de alrededor. Un solo trazo, debió ser una chica increíble. De sus oídos todavía cuelga un reproductor de música que continúa funcionando en modo repetición. Lo cojo con curiosidad descubriendo así que eligió los nocturnos de Chopin para sus últimos momentos. Estoy fascinado con ella, me fijo en sus cabellos color castaño claro, sus ojos de un marrón oscuro casi negro insensibles a la luz y sus labios dulces, ahora sin vida pero aún carnosos. En la parte trasera del aparato tiene etiquetado un nombre, un nombre que hace que mi corazón lata más deprisa nada más leerlo, un nombre que me remonta años atrás y me obliga a controlarme. Noemí, mi bella, mi amada.

Ojalá estuviera solo para poder fotografiar todo esto que observo, esto que ella misma preparó y que me ha regalado sin saberlo, antes de tener que destruirlo. Compruebo su pulso, doy fe de su fallecimiento y yo mismo retiro el tapón que aguanta el agua mezclada con la sangre de mi princesa. Su cuerpo marchito descansa tranquilo mientras los pétalos se quedan apoyados en su piel conforme baja el nivel que descubre su desnudez. Maravillosa desnudez. En su pubis nace un vello tan fino que no le resultaba necesaria su depilación para verse limpio y cuidado. Sus pechos de tamaño medio aparecen firmes y jóvenes, con areola rosada y pequeña. De la bañera y con disimulo saco la cuchilla de barbero con la que arrancó su vida y la guardo en mi bolsillo; éste será mi fetiche, mi cruz personal.

Vuelvo a mirar su cuello, su mentón, sus orejas perfectas, sus cejas y sus largas pestañas. Salgo de allí acongojado, con un nudo en el estómago que me impide respirar. Antes de escapar definitivamente miro a su madre, a su progenitora. El psicólogo intenta hablar con ella aunque no consigue sacarla del estado de shock en el que se encuentra; aun es pronto para comprender que su pequeña se ha ido para siempre por su propia voluntad.

Voluntad. ¿Acaso fue esa su verdadera voluntad? ¿Lo había pensado alguna vez antes de consumir mi droga? Ya en mi casa le daba vueltas a mi cabeza como lo hacía con la cuchilla entre mis dedos. Noemí. Su nombre era maravilloso y doloroso en mi interior. Su recuerdo se entremezclaba con los de mi pasado, y estos se batían junto al diazepam en mi cabeza. Volví a aquella moto, volví a aquel accidente. Ahora su rostro era el de la nueva Noemí, el del nuevo ángel, ahora sus cabellos habían clareado, ahora sus ojos eran más oscuros y sus labios tenían color carmesí. Volví al momento en el que gritaba su nombre una y otra vez antes de desmayarme en esa carretera donde su sangre se derramó, aquella ocasión sin elección.

Esta vez no desperté en el hospital sino en mi sofá, sudado y exaltado, algo desorientado respecto al tiempo y aún agarrado al filo de acero. De la pared colgaba mi guitarra polvorienta y, sin dejar de mirarla, pensé en todo el tiempo que había pasado y lo poco que había cambiado mi vida realmente desde que me aferré a ella para ahogar mis emociones. Sin dejar de mirar esas seis cuerdas intentaba no imaginar su sonrisa. Sin dejar de mirarlas intentaba no darme cuenta de que todo fue por culpa mía.

Lady Godiva

2010-12-28T22:30:00.000+01:00

Ven, acércate, déjame que te proteja. Cierra los ojos y apoya tu cabeza en mi pecho. Siente cómo mi respiración y mi corazón se tranquilizan al contacto de tu piel. Enlaza tu mano con la mía, acariciame, no temas llorar al rozar la luna. Quedaremos donde tú quieras, quedaremos donde el tiempo se detenga; no te olvides el paraguas, el relente siempre nos alcanza.

Frente al espejo compruebo el vacío que me rodea, siento el frío que me alcanza y me encuentro aún más solo. Apago la luz con rabia, con impotencia. No hay nada que pueda hacer, nada nuevo que decir ni nada que te pueda sorprender. No se me ocurre absolutamente nada que pueda guiarme desde aquí a un camino clareado mas, sin embargo, sigo permitiendo a mi intuición ser la luz de mi tren. Algo más tranquilo sonrío, me quieres, me quieres mientras me amas, me quieres cuando lo leo en tus ojos, me quieres porque te gustan las manzanas, me quieres porque te quiero. Te quiero, lo sabes y eso, aunque te preocupa, te gusta. Te sientes más segura de esa manera. Yo te abriré camino, yo te abrazaré cuando lo necesites, yo te daré mil noches en vela y detendré el mundo para consolar tu alma y hacerte entrar en razón.

Conecto el equipo de música, suena Queen y me da fuerzas para seguir mis sueños. No soy un tigre aunque desafíe las leyes de la gravedad... soy un dragón. Canto gritando, apenas llego y no soy capaz de pronunciar la letra pero soy libre, y nadie podrá evitarlo. Paso a través, salto y bailo, río. Yo también me siento tan imparable como lady Godiva, yo también te haré sentir supersónica. Conseguiré que sonrías al compás de mis latidos.

Estoy vivo, no lo dudes nunca. Escucha como ruge el motor de mi oso blanco, disfruta de esas ilusiones al saber que te arreglas para mí, goza con la intriga que te produce no saber qué parte de ti adularé esta noche. "If you wanna have a good time just give me a call". Disfrutemos juntos de este arte, baila conmigo, salta hasta que te agotes, goza hasta que te desmayes, ríe hasta que no se te olvide jamás.

Pseudoamor

2010-12-23T23:26:00.003+01:00

Escucho tu respiración, tus suspiros tristes, tu tono apagado. Me quieres, me deseas, pero nunca podrás dar un paso más allá. Te agobia mi cercanía y temes mi ausencia, no sabes lo que quieres. Estás cansada, en parte por mi culpa, y eso te hace sentir aún peor.

En mi cabeza me aseguro que odio el dolor al que me he aferrado tanto tiempo. Grito con todas mis ganas que esto no es lo que quiero, pero no lo soltaría por nada del mundo. Mis esperanzas se marchitan con el flujo de tus palabras. Odio la navidad, ahora entiendo el por qué.

Llegará el día que sea el espíritu de las navidades pasadas, espero que al menos recuerdes el día que optemos por la cobardía. Eso sí, mentiría si te deseo felicidad, así como lo harías tú. Mentiría si te intentara tratar como una amistad, y mentiría si te dijera que estoy enamorado de ti... mentiría si dijera que creo en que nunca podría ocurrir.

Hace tiempo que lo único que siento en el estómago es dolor, esas mariposas que un día pudieron aflorar estarán hibernando. Hace años que me enamoré por última vez y aun así se estropeó. Hace años que encontré a alguien a quien amaba y me respondía, y aun así ahora le escribo a otra persona. ¿Es acaso necesario y suficiente con sentir esas cosquillitas? ¿Es acaso condición indispensable? No creo en la magia, no creo en las hadas ni en Papá Noel, no creo en la homeopatía ni en las religiones basadas en un ser consciente más grande que yo. Creo en el amor como un conjunto de sensaciones producidas por las hormonas de mi cuerpo, creo en el vértigo que se produce al ilusionarse y creo en que lo nuestro pueda funcionar. Pero claro, esto último no es más que fe. Será el espíritu navideño que me envuelve. Mis creencias no son bonitas, mis historias no son bellas. Suena todo doloroso y agobiante, demasiado lógico y científico, demasiado vanidoso y orgulloso.

No te prometo la felicidad, no te aseguro que la máquina funcione, no confío en que nuestros corazones latan al compás pero, cojones, te aseguro que nada de eso ocurrirá si dejas que la cobardía de la princesa encerrada en su torreón te invada.

Además, si el agua tiene memoria, ¿hay algo imposible? Demuéstrame que no todo tiene que ser en binario y déjame que te demuestre que más vale tarde que nunca.

Viento del norte

2010-12-16T15:57:00.003+01:00

Agazapado en esa esquina nunca sintió un frío igual. Los vientos del norte congelaron hasta el rocío condensado en las hojas de aquel naranjo que una vez iluminó las noches estivales. Debía escapar de allí, lo sabía y lo necesitaba; pero no tenía valor. No tenía valor para rendirse ni para dejarlo todo atrás. Estaba demasiado ocupado intentando no temblar como para pensar en caminar. Esta vez no escuchaba música en su interior, de ningún tipo, de ningún color; tan sólo un vacío tan profundo capaz de absorber las frases conforme las pensaba. Su cabeza era un remolino, un conjunto de obviedades y reproches, de verdades e ilusiones, una bomba de relojería en una cámara acorazada protegida como aquello que le latía en el pecho luchando por darle calor al resto de su cuerpo, órgano que sentía cada vez más pesado, cada vez más cansado.

Dudaba y no entendía, soñaba y destruía. Soñaba en pócimas mágicas, en fórmulas básicas capaces de proporcionar la felicidad instantaneamente, en piedras filosofales capaces de convertir el plomo en puro oro. Destruía... como siempre, lo destruía todo y no valoraba. Destruía sin mirar, sin querer, sin desearlo. Destruía porque era lo único capaz de darle cierta satisfacción. ¿Qué esperaba? ¿Acaso realmente creyó en su propia resiliencia? Ahí se quedó, aún agazapado, temblando y tiritando esperando la vuelta del verano, esperando a ese sol que le hiciera volver a entrar en calor, esperando esa belleza de la naturaleza a la que llaman primavera.

Confusión será mi epitafio.

Filosofía

2010-12-12T18:58:00.004+01:00

Todavía con el ritmo saltando dentro de nosotros nos fuimos a buscar algo que beber. Un par de litronas por cabeza parecía suficiente para continuar la fiesta. Tomad el mechero, que alguno comience a trabajar porque esto lo celebramos por todo lo alto.

Alguien saca las piernas por fuera de la ventanilla, otro rompe un cigarrillo y la botella va pasando de mano en mano. El volumen de la música no nos deja ni pensar, pero ahora es el momento de dejarnos llevar por los impulsos. Varias guitarras afiladas atropellan nuestros sentidos aletargados. Llegamos al punto de encuentro arrastrándonos fuera del coche. No éramos ni diez personas pero montábamos el barullo de cincuenta, todo eran cánticos, risas y primavera. Desconozco cuántas veces me quedé con la garganta completamente seca, lo único que sé es que el remedio funcionaba cada vez mejor. Perdí la noción de la realidad y nadie de mi alrededor podía confirmarme hasta dónde llegaba la ficción.

Monta la batería, enchufa el ampli, afina esas cuerdas y dale ritmo a lo que queda de noche. De aquí nadie se marcha hasta que no perdamos el sentido. Alguien ha encontrado la felicidad, brindemos por ello, brindemos sin razones, ¿acaso hacen falta? Esta noche no hay cruces ni desvíos, hemos parado el tiempo para vosotros. Disfrutad de nuestro poder.

Pasadme el Gordons que toca ronda de chupitos Freedone, ¿dónde está el vino? Espero que no haya mañana, porque esto seguro que va a doler. Aspira fuerte y no lo sueltes, que ahora tienes que tragar. Lo único mejor que un buen viaje es hacerlo acompañado. Recoged vuestras lágrimas, no hemos llegado ni a la mitad del repertorio. No es hora de tomar decisiones, ni siquiera de planteárselas. Nada de baladas, id sacando el embudo que la apatía nos la quitamos de un lingotazo. Pronto todo esto parecerá una historia de dragones, que alguien busque un duende.

No veo necesario contar el final de todo esto, ni siquiera creo que acabara. Dejaremos esta historia como algunas canciones, con los acordes repitiéndose cada vez más suave hasta que desaparecen y despiertas sin saber cómo llegaste. Como se dice siempre, ¡larga vida al Rock'n Roll!

Descenso

2010-12-05T04:30:00.003+01:00

Pegado a la ventana respiro tranquilo observando el exterior. Mi respiración es profunda y relajada, todo lo contrario a mi cabeza. Pienso en cómo perder el conocimiento. No tengo más sedantes a mi alrededor y debido a la gran cantidad de malos sueños, dormirme sobrio no es una opción.

Con un dedo dibujo un triángulo en el vaho que se ha formado en el cristal y, sobre éste, calculo sus ángulos, su área y su centro de gravedad. Pierdo la poca cordura que me queda al intentar estimar el número de tetraedros regulares necesarios para completar el volumen de una esfera cuyo radio fuera el lado del poliedro. Un extraño vértigo se encierra en mi estómago después tratar de imaginar tal construcción al tener que luchar contra mi propia inconsciencia. Me dejo caer mareado sobre la cama y permito a mi cabeza recordar esas pesadillas que consiguieron darle imagen a algo que, aun a sabiendas, nunca me dejé ilustrar.

No lloro, sigo sin hacerlo. Junto los bordes de los triángulos y ni aun así soy capaz de exteriorizar todo ese ácido que mi corazón bombea sin parar. Convierto mi obsesión en movimiento ocular mirando continuamente de un extremo a otro de mis ojos mientras busco en mi interior. Es un viaje sin guía, es un viaje sin sherpas ni brújula. Automatizando ese tic consigo desprenderme de la mayoría de sensaciones físicas que me rodean. Es abrumador todo aquello que leo sobre mi propia persona. Es especialmente doloroso verme dilapidado por mis razonamientos e intuiciones, siendo abandonado a mi suerte en ese océano de soledad. Me resulta interesante observar que aquél que me abandona sea yo mismo, y que no pido auxilio ni trato de evitarlo.

Estoy en un croma sobre el que yo elijo el paisaje. Detengo la exposición en un atardecer, o amanecer, no estoy seguro. No siento la temperatura, no siento brisa ni aire. No respiro ni trago y ni siquiera pestañeo. Veo en la lejanía aquello que, creo, me importa. Me acerco y lo rodeo estoico una vez. Observo la imagen y la describo para mí, fijándome en los detalles más ínfimos hasta llegar otra vez a lo más obvio. Ni siquiera objetivamente puedo dejar de pensar que no debería estar ahí, así que ahora describo aquello que siento, intentando conseguir algo lógico de todo aquello. Vuelvo a hacerlo desde lo más pequeño hasta lo más grande, hasta lo más doloroso, lo que más detesto. Y no puedo evitarlo. Grito de rabia, lanzo toda mi ira contra aquello que me preocupa, contra aquello que amo. Grito frustrado, grito con odio, grito sin saber qué más hacer, grito porque soy lo único que se mueve en ese estúpido paraje. Harto escapo, me alejo de allí y vuelvo al vacío, a ese limbo sobre el que no hay bien ni mal, pena ni gloria.

Aquí todo es blanco, puro, intocable. Me siento en el suelo con las piernas cruzadas, respiro profundo y tranquilo y comienzo a mover mis ojos de un extremo a otro, acompasando mis movimientos y mis latidos con la realidad devolviendo mi mente a su estado natural, consiguiendo salir de ese estado autohipnótico al que me había sometido.

Me duelen los músculos oculares y me duele el alma. Aún siento todo el dolor por el que he pasado mas no encuentro en mis mejillas rastro de haber destruido ese nudo que se extendió de mi garganta hasta mi pecho. Me siento cansado. Cierro los ojos y repaso lo que acabo de vivir. Cierro los ojos y pienso en nosotros, y rabio de nuevo. Rabio porque no entiendo el destino, porque no entiendo lo que me viene y no me siento capaz de cambiarlo. Rabio porque jamás seré capaz de explicarlo y porque, aunque suceda, nadie podrá entenderlo.

Estoy perdido, y solo. Esta es mi locura, mi don y mi castigo. Este es mi eterno descenso, mi falsa sonrisa. Esta es mi añoranza, tu preocupación. Estas son mis palabras, mi único desahogo y mis grandes mentiras.

Examen relámpago

2010-12-03T04:10:00.000+01:00

Conozco demasiado bien esa salida, siempre oscura, siempre con las estrellas al frente. A veces llueve y todo se vuelve aún más melancólico, escucho la tormenta golpeando el metal y siento las ruedas flotando sobre la capa de agua. En estos casos pongo la música bastante floja, sólo como acompañamiento. La melodía la lleva el cielo, el ritmo los limpiaparabrisas y nadie puede evitar que improvise sobre ti.

Improvisar es un peligro, y cuanto más lo hago más cuenta me doy del daño que consigo hacerme. A veces siento cómo pierdo energía, cómo se me hunden los ojos, el palpitar del corazón en las sienes y la agonía de la frustración, de la impaciencia. Deseo saber sin conocer. En realidad, odiaría saber.

Maldito instinto, maldita cabeza, maldita imaginación monotema, obcecada, absurda y obsesionada. Observo cómo se acerca la salida, los hoteles al fondo. Pienso tanto en estos instantes que se me hace eterno el pasaje. Siempre la misma música, el mismo grupo, el mismo ambiente, la misma ausencia.

Sopeso las pesquisas, analizo los hechos y busco el punto medio, la imposible objetividad. Da igual, sigo soñando con tus manos y no consigo evitar creer en la infidelidad de tu sonrisa. Maldita sea mi lógica y malditos sean mis celos. Maldito sea mi loco corazón y maldito el brillo de tus ojos tan imposible de olvidar.

En un segundo recuerdo lo vivido y lo malvivido, lo escrito y lo inventado, lo nimio y lo valioso. Apenas pestañeo al percatarme de cómo reduzco la velocidad involuntariamente. Aún no entiendo ese placer mío que encuentro al agonizar, no entiendo a ese subconsciente juguetón que prefiere apostarlo todo viendo una sola carta ni esa apatía con la que veo el mundo que me rodea. Pero bueno, supongo que da igual si lo entiendo o no, lo único que puedo hacer es intentar relajarme y recordar aquel primer concierto o aquellas dimensiones tan geniales.

Por fin, lo he logrado, las luces se reflejan en mi retrovisor alejándose lentamente. Suspiro, no me he hundido demasiado esta vez, llego a estar incluso aliviado. Ellas vibran chistosas avisándome de que aunque haya ganado por una vez, conocen bien mi rutina y saben que volveré. Y lo volverán a intentar, como hacen siempre, sin desperdiciar oportunidad. Y haré como que lucho, por darles el gusto, sin que sepan que, extrañamente, el gusto es mío.

Vivo toda tu vida en un segundo una y otra vez y, a veces, también la nuestra. No es tan increíble que escuche esa canción en modo repetición.

Moderno Prometeo

2010-11-27T02:57:00.002+01:00

Obcecado en la más alienante de las paranoias el doctor soñaba que, algún día, lograría escuchar aquel frío corazón latiendo de nuevo, esta vez gracias a él. Tal era su obsesión que no dormía, no comía, no hablaba ni sonreía sin pensar en su ilusión. Él era consciente de las dificultades, él conocía el peligro de su juego, él sabía que nadie entendería su insistencia. Por eso él se encerró en su pequeño torreón mental desde donde seguiría luchando contra los dioses por completar su destino. El doctor, fatalista desde siempre, intuía el poco tiempo que le quedaba antes de que el hilo de su vida fuera finalmente cortado, así que trabajó aún más, sin descanso ni tregua.

No fue hasta una noche de tormenta que el loco profesor consiguió dirigir toda la fuerza de un rayo atravesando aquel inerte trozo de carne que tanto ansiaba. Expectante apoyó la oreja derecha sobre su pecho esperando alguna señal de su triunfo y, desde lo más profundo de su cuerpo lo sintió, al principio como un ligero murmullo y después mucho más fuerte y seguro. Batiendo desde su cabeza hasta sus pies, transformando algo tan natural como un latido en la música más maravillosa que jamás pudo escuchar, consiguió devolverle la vida a su increíble búsqueda. Feliz saltó, volteó y bailó. Rió a gritos sabiéndose triunfador, sintiéndose vivo por primera vez en años. Tan ciegamente danzó que no se percató de aquel cable en el que tropezó, ni siquiera supo que uno de los ventanales de su torreón estaba abierto hasta que cayó por él. No le dio tiempo más que a derramar una última lágrima planteándose si le mereció la pena todo aquel sacrificio, evaluando si lloraba de felicidad sintiéndose completo o de la tristeza más absoluta, antes de que el inamovible firme golpeara su fatigado cuerpo confirmando y cerrando lo que él ya intuía sobre su destino desde hacía ya demasiado, acabando con su curiosa y anónima existencia, derrochando así su último aliento sin respuesta entre la hierba recién cortada.

Blue Moon

2010-11-21T04:26:00.002+01:00

Luna llena, o casi, no estoy seguro. Siempre me parecía llena a tu lado y ya no soy capaz de distinguirla. En el interior, la humedad ha empañado los cristales del coche y el frío me tiene completamente congelado esperando que la calefacción llegue hasta una temperatura aceptable para redireccionar el flujo de aire hacia mí. Mientras se calienta y se desempañan los cristales conecto la radio y le echo un vistazo a los CDs como quien mira un viejo álbum de fotos y le vuela la mente tiempo atrás. Me cruzo con el del Viña Rock, con Halloween y hasta con la discografía de Radiohead. Ninguno de ellos consigue atraer mi atención y no estoy tan jodido como para escuchar Karma Police de nuevo. Al final del pequeño archivador me encuentro el de Jarabe de Palo y sonrío, éste se lo merece. Lo introduzco y sin esperar avanzo hasta la séptima canción. Me siento como si acabara de encontrar una pequeña luz en la oscuridad. No todo será tristeza esta fría noche. Miro mi reloj, las cuatro y pico de la madrugada y ni un ápice de sueño; sé adónde ir en estos casos.

La carretera es un infierno, pero desde este joven cerro la ciudad se muestra mágica. Adoro ver las luminosas lineas de las farolas y la extraña aureola que la envuelve producto de la polución que solemos respirar. Desde aquí se pueden observar las estrellas sin demasiada dificultad y, con un poco de imaginación, hacerse el interesante nombrando constelaciones al azar señalando el infinito con aire de superioridad. Sonrío mirando de nuevo la Luna. Mañana lloverá, pienso al ver la Luna borrosa, al menos subirá un poco la temperatura. Aun así su fuerte brillo, potenciado por el reflejo en las escasas nubes, es capaz de ocultar parte del hermoso cielo estrellado.

Reclino mi asiento y extiendo la manta sobre mí. Hace ya un buen rato que empecé a escuchar "OK computer" y acaba de llegar a la pista número diez. Es un buen momento para congelar el tiempo, para detener la vida, para soñar en este cerro una noche más dándole vueltas a la cabeza. Buenas noches y dulces sueños, susurro cerrando los ojos al tiempo del último arpegio de esta hermosa canción. Dulces sueños.

salvamento

2010-11-15T02:33:00.000+01:00

Hoy te pido como inspiración, hoy te pido por haberme hecho sonreír.
Hoy me has hecho recordar el beso que nunca nos dimos... te mentiría si te digo que no lo deseé, creo que yo también te gusté, aunque fuera un poco. Qué linda eras, adoraba tu sonrisa, sincera, algo ingenua y maravillosa. No podía evitar sonreír contigo. La última vez que te vi habían pasado varios años desde aquella vez que pasamos la tarde mirándonos a los ojos y, sin embargo, en diez segundos me alegraste la mañana y me hiciste sentir un niño al verte con uniforme. Por cierto, qué bien te queda.

Eres un dulce, siempre lo fuiste, sin picardía pero con mucha fuerza. Siempre pensé que debías tener mucha pasión, tus ojos así lo indican. Sé que no debía, pero te imaginaba lanzándote contra mí, agarrándome, sellando mi boca con tus labios, apenas dejándome libre para respirar e intentar sobrevivir. En fin, sueños de crío.

Quisiera brindar contigo por tus palabras, quisiera brindar contigo por aquella cita que una vez me permitiste, por repetirla, por tu simpatía y por tu corazón. Eres buena, eres buena persona, siempre lo has sido. Espero que nunca dejes de sonreír, siempre has merecido un trozo de cielo. Siéntete siempre muy orgullosa de ti misma, los que te hemos rodeado alguna vez nos sentimos así nada más que por haberte conocido. Gracias.
Brinda conmigo, quizás así parezcas real, quizás así aparezcas y me abraces. Brinda conmigo y sonríe una vez más.

No te preocupes, dejemos que lo malo se lo lleve el viento y que esta tarde nos acompañen los buenos recuerdos. Tienes toda tu vida que contarme y toda la noche por delante. Te mando un abrazo, un abrazo de agradecimiento, un abrazo con mucho cariño. Gracias por aparecer, por no dejarte olvidar. Gracias por haber sido mi amiga, cuenta conmigo siempre que lo necesites, siempre.

Capuccino

2010-11-14T02:51:00.003+01:00

Llueve, lo sé porque el tragaluz hace un ruido infernal, como si fuera a reventar de un momento a otro. No me molesta en absoluto, me gusta que llueva, me encanta ver cómo la gente se vuelve de color gris y que los únicos colores que encuentre a mi alrededor sean los de los semáforos reflejados en el asfalto mojado.

Me encuentro en el sótano, aunque hace calor no puedo evitar un escalofrío reflejo al pensar en las congeladas gotas que estarán echando del patio a los últimos valientes. A mi alrededor no hay más que gente amuermada intentando, inútilmente, estudiar. Miro el reloj, las diez y cuarto. Un trueno. Ya es suficiente, no aguanto más. Cojo la chaqueta, guardo los apuntes en la mochila, no estoy seguro de cuándo volveré, y la encierro en la taquilla. Tengo suerte de poseer la llave de una: tanta gente y tan poco espacio.

Subo y salgo al patio, busco unas monedas y me preparo un café de máquina resguardado bajo el porche. Tranquilamente me lío un cigarrillo observando las gotas rebotando en una cadencia maravillosa. Enciendo el mechero con parsimonia y miro a través de su llama, miro el contraste de dos elementos básicos y, sin darme tregua, le doy la primera calada, aquella que hace que suspires, la que retuerce el cuerpo. Con la segunda no puedo evitar pensar en ti, siempre me ocurre. Es lo bueno de fumar en soledad, nunca lo necesito cuando estoy a tu lado pero siempre te necesito cuando recurro a él.

El café es amargo, capuccino con poco azúcar. No estoy seguro de que a esto se le pueda llamar café, supongo que ha sido el tiempo el que me volvió un adicto a este sabor. ¿Qué estarás bebiendo tú ahora? ¿Estará lloviendo también a tus pies? Saco un auricular para escuchar un triste vals que me armonice esto que veo.

Da igual cuánto sonría, siempre que el humo se pierde entre la lluvia pienso en ti, en tus abrazos, en las lágrimas con las que me despediste, en las veces que volveré a ver llover antes de que vuelvas a llorar por mí, en la de cigarrillos que me quedan por fumar.

Volviendo al aula huelo mi mano, odio ese olor. Pongo los libros sobre la mesa, me quito la chaqueta y la doblo con cuidado dejándola a mi lado. Le doy un par de vueltas al bolígrafo entre mis dedos, abro los apuntes por donde me había quedado y hago el primer intento de concentración. Miro el reloj, las once menos veinte. Me crujo el cuello y lo estiro, hacia un lado, hacia el otro, miro el techo y después pego la barbilla al pecho. Ya es momento. Busco rápidamente el párrafo donde lo dejé y continúo leyendo. Ni siquiera me da tiempo de copiar la primera fórmula cuando un sonido me saca de mi sopor. Llueve, lo sé porque el tragaluz hace un ruido infernal, como si fuera a reventar de un momento a otro. No me molesta en absoluto, me gusta que llueva...

Claroscuro

2010-11-13T05:26:00.002+01:00

Qué gusto da suspirar, ¿verdad? Toma aire y no lo sueltes, aunque seas virtual. Mientras tanto voy a darte algo que te vendrá bien porque es muy completito. Te voy a dedicar una canción y una fotografía. Tienen mensaje (bastante claro, por cierto), pero en realidad te lo enseño para que aprendas lo que es "buena música", que ya te vale...

DEEP PURPLE: HIGHWAY STAR

Tengo que decir que te he leído y he visto a un hermano. Te he leído y ya te conocía. Te he leído y reconozco ese dolor que yo ya he sufrido más de una vez. Me siento orgulloso de mí mismo, me siento más fuerte que tú, menos cabrón; y eso me hace vanidoso. Llora, llora tú que puedes; no mereces desahogarte, lástima que no está en mí el elegir.

Somos dos almas paralelas, me jode pero es cierto, somos tan parecidos... pero me sigo sintiendo orgulloso; no soy tan guapo, no seré tan grande pero soy mucho más hombre que tú: sé pedir perdón cuando tengo que hacerlo, sé aguantar mucho más dolor del que hayas sentido tú jamás y, lo peor de todo (o lo mejor), sé aceptar cuando pierdo. Y lucho, lucho como nadie, lucho aunque haya ganado... lucho por mantenerlo. Y sí, por supuesto, me siento orgulloso de ello.

Entiendo tu obsesión y la comparto con la parte más pesada de mi alma, entiendo la cabezonería y la posesión, pero no la estupidez. Mírame, no soy tu rival, nunca lo he sido, no intentes odiarme mientras pataleas. Observo tu alrededor y me encuentro con el mío propio. Dudo. Dudo profundamente.

Miro otra vez a tu alrededor, conozco a esa gente ¿conoces tú a la mía?

¿Por qué no te giras?... Estoy esperando alguna respuesta, ahora que nos conocemos estoy esperando que te des la vuelta, que me mires, que me hables, que te desmorones o que me lances un directo a la mandíbula. ¿Por qué no haces nada? No te preocupes, no me vas a sorprender haciéndome ver que eres yo mismo, todo el mundo lo esperaba; pero al menos podrías ser más simpático, invitarte a un cubata, darme conversación... yo que sé, supón que me lo debes, al fin y al cabo yo te he dado la vida.

Pues nada, seguiré solo mi viaje mental, seguiré buscándome para crecer, seguiré intentando conocerme. Por ahora sé que yo soy luz y soy noche, soy real y soy un sueño, soy el alfa y la omega de mi propia existencia, y eso, por suerte o por desgracia, no me lo quitará nadie jamás.

Nueve de Noviembre

2010-11-09T00:00:00.002+01:00

Aquí tienes para ti un ramito de violetas. No puede ir sin tarjeta, no puedo ser anónimo... pero tampoco lo deseo así. Lo que sí deseaba era hacerte sonreír, deseaba que pensaras en mí desde allí, que viajaras con algo más que la maleta.

Siempre tendrás una rosa roja, dos gardenias y, ahora, unas cuantas violetas. Es un conjunto extraño, una mezcla nada pareja pero un mensaje bastante claro.

Hacía días que no sabía de ti, semanas que no hablábamos y meses que no sonreíamos a la par. Esta vez no voy a intentar seguir escribiendo, sólo quería darte un paupérrimo presente que pudieras guardar todo el tiempo posible. Cierra los ojos, princesa, cierra los ojos y bésame, bésame sonriendo, bésame y no dejes de hacerlo, no esta noche...

Asmodeo

2010-10-30T04:36:00.001+02:00

Estoy cansado de rogar por unas palabras, de esperar hasta que sea demasiado tarde, de sufrir sin poder explicar el porqué y de que, aún con esas, siga teniendo una estúpida vela encendida a la espera.

Estoy cansado de la bipolaridad que me induzco cada día, de la disociación de la personalidad en la que me protejo y de los trances autodestructivos que me sirven de purga.

Sé que no te gusta eso, sé que me quieres lo suficiente como para querer ayudarme pero aún no te has dado cuenta de que no tengo nada más con lo que satisfacerme, aún no has llegado a la conclusión de que sólo mi propia voz es capaz de separarme de ti, de que sólo el dolor físico puede ayudarme a diferenciar entre el sueño y la realidad. No temas, lo que tenga que ser, será; lo que tenga que venir, llegará y lo que tenga que llorar, lo guardaré.

Disonancias perfectas, ruidos acompasados por el latido aletargado de un humano en trance y una taza de café. Tampoco debería pero, total, sólo me falta ser hipócrita conmigo mismo.

Volveré a recordarme una frase que siempre me hace sentir mejor, una cuestión que quizá sea la más importante que te has planteado en tu vida, una controvertida duda provocada por una dulzura de tu propia sangre: "¿Y si tiene razón?". Pues si la tiene, si debes seguir su consejo, si de repente despiertas... yo seré tu Asmodeo, si así debe ser.

Por exigencias del guión debo detenerme aquí, no puedo continuar con la historia, no puedo decirte lo que siento realmente ni lo que quiero. No me permito describirte todo aquello que veo desde aquí ni todo lo que sueño y temo. No me permito, gracias a ti, pronunciarme antes que tú; que no te extrañe lo que ves, realmente ni te lo imaginas.

Extraña cárcel llamada libertad; extraña amiga mía, la soledad.

Road to nowhere

2010-10-25T06:13:00.004+02:00

Tranquilamente te enciendes un cigarrillo que me pasas tras darle una suave calada que deja marcados tus labios color rojo eléctrico en el filtro. Tus ojos me miran detrás de una raya digna de una faraona y analizan mi perfil concentrado. No me dices nada, hace como media hora que no pronuncias palabra y yo sigo conduciendo, tú sigues a mi lado y Jim Morrison nos ambienta con una tormenta que nos lleva a través de la noche hacia ninguna parte.

Hacía mucho tiempo que necesitábamos este viaje, esta escapada a otra dimensión, este acercamiento a los recuerdos. El aire que entra por la ventana entreabierta rebaja la temperatura varios grados rápidamente, te arropas con la manta y te dejas caer en mí. Rodeo tu cuerpo cálido con mi brazo, yo seré tu cinturón en este viaje, yo seré el que te acaricie esta vez, yo y nadie más.

Kilómetros de vía interrumpida únicamente por las salidas a las villas que se van quedando atrás con el paso de las horas. Repostamos sin detenernos, no comemos y no duermo. Todo se vuelve extraño después de dos días sin dejar de conducir, aunque es fácil conseguirlo con aquello que aún brilla sobre el salpicadero. Ya no conozco el idioma de los carteles, ni siquiera puedo enfocar lo suficiente para leerlos. Me da miedo parar y que todo se desvanezca, me da miedo pensar que vuelves a no estar aquí conmigo.

En cuanto cierro la ventanilla tus ojos se rinden agotados a la madrugada y te duermes con tus manos agarrando la mía, apretándola contra ti, guardándote de mi huida, recordando nuestras caricias entre sueños. Aún queda demasiada distancia, aún estamos demasiado lejos y todo se vuelve gris en mi memoria. No te preocupes, un par de cabezadas más y habremos llegado a nuestro destino. Un par de cabezadas más.

Días tranquilos

2010-10-17T03:33:00.001+02:00

Todos los recuerdos están llenos de miradas, caricias, besos y sonrisas. Se hace inevitable que, al intentar rememorarlos, se repitan ciertas palabras infinitas veces aunque supongo que todo eso es lo que hace de los recuerdos, recuerdos maravillosos.

Espero que entiendas que es un escrito, que nada cuadra y que la realidad no la roza ni de cerca pero... no es mi intención la de crear un diario, así que disfruta de mi alfombra mágica:

Aquí va un mensaje en una botella, una pequeña imagen escondida de todo el mundo, un susurro inapreciable. Esto no es más que un rápido vistazo al pasado, encontrar uno de los pétalos de las rosas que marchitaron a nuestro lado, una lágrima saboteada.

Miraste una última vez tu reflejo antes de apagar la luz del baño, ibas preciosa y lo sabías, hasta tu sonrisa deslumbraba. Recuerdo esa sonrisa, no fue la única vez que te vi sonreír así: la conseguías cada vez que te besaba en la mejilla, cada vez que, mirándonos a los ojos, te sonreía yo primero y, en general, cada vez que estábamos juntos. Con esa sonrisa que se dibujaba aún más en tu mirada que en tus labios saliste a recogerme al coche, donde yo aguardaba jugando con un gatito blanco demasiado curioso.

Oteaste alrededor rápidamente y, sintiéndote un espía del Kremlin, juntaste tus labios con los míos en un furtivo beso y, después, otra profunda mirada mezclada con un abrazo. Una vez en movimiento nos saludamos formalmente y nos hicimos la pregunta de siempre: ¿Qué te apetece hacer?

A partir de ahí todo se difumina. Recuerdo la luna llena, el fresco al pasear, nuestras manos aprendiéndose mutuamente, nuestras preocupaciones y trasnochar de forma peligrosa. Recuerdo música de fondo, atardecer contigo y amanecer solo. Relatar en mi cabeza y olvidar tras la siguiente curva.

Tan sólo tú y yo sabemos el miedo que nos tenemos, todo lo que nos respetamos y las idioteces que somos capaces de hacer. Tan sólo tú y yo sabemos que la lógica no siempre es la mejor opción. Tan sólo tu y yo. Tan solo yo.

Irreal, siempre igual. Esconderé la mano para que no la veas, guardaré siempre un as en la pechera. No dejaré que me descubras ni que me quites la careta, no hasta que tú te dejes.
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No puedo describirte tanto como me gustaría, supongo que eso me da mucha más libertad. Te dejaré como una incógnita: de espaldas.
Probablemente sonreías, cerrabas los ojos al sol y disfrutabas del viento salado. A lo mejor llorabas; o incluso estabas gritando, no lo sé. A lo mejor no eres más que una imagen al azar de algún buscador. Desconozco si alguna vez fuiste real pero, siendo sinceros, ¿eso qué importa?

Heterocíclico

2010-10-12T05:22:00.002+02:00

Tanto por decir, tantos sentimientos, tantas confusiones, tantos reproches... al final callas. Exhalas el alma a cada bocanada y lo ahogas todo con el humo.
No hay respuesta entre estas paredes, ni siquiera está dentro de ti. No hay más respuesta que el mismo tiempo, tiempo que lo estropeará todo aún más, tiempo que dejará oscuro todo lo que un día pudo brillar.
Te destruyes una y otra vez todo lo profundamente que puedes y sin remordimientos. Dejas que la vida se escape entre tus dedos como un puñado de arena seca, ni siquiera tus lágrimas conseguirán hacer barro de ésta.
Sufres, sufres por indiferencia, sufres por confusión, sufres por la indecisión de la ignorancia y vuelves a evadirte para evitar el dolor. Gritas, gritas donde nadie te escucha, gritas con rabia y odio, gritas desgarrándote la piel deseando callar ya, gritas en silencio, gritas en la oscuridad, gritas cada vez más fuerte, cada vez más agudo.

La sirena de una ambulancia me despierta, ya es medio día, otra vez. Me levanto cansado, somnoliento. Arrastrando los pies llego hasta la cocina donde me preparo un buen desayuno con un par de somníferos y un alprazolam; las semanas se pasan deprisa cuando estás consciente apenas veinte minutos al día. Con el café en la mano marcho hacia el ordenador donde intento actualizarme a mí mismo y sólo consigo derrumbarme aún más. Tostada en mano decido que nada mejor que un poco de Gotthard de fondo mientras termino de nutrirme lo suficiente para sobrevivir. Con la llegada de "Heaven" mi vista empieza a nublarse de nuevo, parece que ha vuelto a llegar mi hora. Camino de la cama no puedo evitar agarrar la botella de ginebra, por si acaso me entra sed entre sueños.

Miro a través de la ventana, hace un día claro, bastante soleado, caluroso para ser otoño. Un día maravilloso para cualquiera que haya conseguido salir a la calle. Sobre mi mesilla reposa nuestra foto con el sol al fondo. Forzando la vista te veo: estás preciosa, como siempre, y sonríes esperando el choque de nuestros labios que sucederá nada más escuchar el característico "click" de la cámara. Por aquellos entonces moría por tu sonrisa, supongo que eso no ha cambiado demasiado. En el retrato tus ojos me miran fijamente, expectantes, intrigados por mi técnica fotográfica y felices por una tarde tan maravillosa; este último detalle lo tenemos en común. Estiro como puedo el brazo y cojo la foto, medio drogado consigo darte un beso y apretarte contra mi pecho. Otra vez todo me da vueltas, pienso en ti como último deseo y cierro los ojos deseándote buenas noches. Quizá mañana despertemos juntos, quizá todo acabe ya.

Verdemar

2010-10-03T02:46:00.003+02:00

Ojos verdes, ojos prohibidos.
Atracción furtiva, relación imperdonable,
miradas cautivas cruzadas entre el gentío.
Atracción sin remedio, deseo incontrolable.

Fuiste poesía mas eres arte
que moldeo con mis dedos lascivos.
Eres profunda, eres salvaje,
eres la diosa de los vicios.

Llámalo lujuria encerrada,
el defecto de la carne, los pecados.
Lloras inconsciente y atrapada,
inmovilizada por mis manos.

Cierras los ojos perdida, pestañeas con fuerza mientras aspiras incrédula la primera bocanada del cigarro de después. Aún no sabes cómo sucedió, aún no entiendes por qué estás desnuda, aún escondes tu mano al ver el anillo que rodea tu anular. Hay demasiadas coincidencias y casualidades como para explicártelas ahora, limítate a apoyarte en mi pecho e intenta descansar un rato, te lo mereces. Tu cuerpo, aún febril, palpita húmedo y caliente ante mis caricias. La musculatura de tu espalda se contrae espasmódicamente con los vestigios de tu último orgasmo y no puedes evitar gemir al sentir el roce de mi pierna.

Esta noche mi cuerpo te pertenece, esta noche te has ganado soñar con una vida distinta, esta noche creerás de nuevo en el cariño de un extraño. Levantas la mirada y fijas tus oscuros ojos verdes en los míos. Me odias, lo sé, lo he sentido en cada beso, en cada mordisco. Odias haber caído, odias haber sido presa, odias darme la razón por última vez esta velada. Me llamas hijo de puta antes de besarme y volver a colocar tu cabeza sobre mi corazón. Tus brazos me rodean y tus dedos me acarician, me arañan suavemente.

Mi cuerpo agradece el final de tu demencia. Tu locura ha estado a punto de mutilarme en varias ocasiones, tus dientes se mantendrán marcados en mi cuerpo una larga temporada, incluso tendré que curarme algunas heridas. Sonrío, has sido tal y como imaginé. Eres una loba domada pero aún te queda instinto, ha sido un placer conseguir parte de ese potencial, aunque lo mejor haya sido repetir. Intenta dormir, estás algo dolorida y no podrás hacer nada más hasta mañana. No luches por mantenerte despierta, lo hagas como lo hagas volverás a la realidad así que déjate llevar. Quién sabe, quizá mañana aún siga aquí.

Es posible que no recuerde tu nombre, seguro que jamás podré recordar lo que llevabas puesto pero, te prometo, tu mirada la tendré clavada el resto de mi vida. Ojos malvados, ojos de serpiente, ojos viles.

Meto mis dedos entre tu pelo, masajeo tu craneo y te induzco en un estado de sopor. Ya está bien por hoy. Descansa mi vida, sueña tranquila, yo te aguardo. No puedo evitar oler tu pelo y sentirme solo en esta cama. Ojalá la soledad tuviera otro color, ojalá supiera de quién es este cuerpo, ojalá pudiera elegir pero, como siempre, el destino es demasiado caprichoso.

Cierro los ojos al fin. Buenas noches preciosa. Buenas noches.

Buen viaje

2010-09-21T20:59:00.001+02:00

Cierro los ojos con fuerza, otra vez. Siempre intento evitar ver la realidad, aunque no es del todo cierto, yo diría que lo que intento es evitar la realidad. Creo que a mi alrededor hay unas tres o cuatro personas, no estoy seguro, todas de blanco. Algunos intentan sujetarme, uno pronuncia mi nombre repetidas veces. ¿Qué pasa? Dejadme en paz. ¿Acaso lo vuestro es mejor que lo mío? No me despertéis, dejadme descansar, dejadme soñar.

Me zarandean, hasta me han abofeteado, no me quieren entender... será porque todavía soy incapaz de pronunciar palabra. En mi cabeza aparece un perro negro, es un odio irracional a todo lo que me rodea, son celos, envidia, rabia pura. Rabia... me hierve la sangre de todo lo que siento. Necesito relajarme, dejad de moverme. ¿Qué es eso que me estáis metiendo? Me quema.

Tengo el corazón dando porrazos dentro de mi pecho, late como un caballo desbocado, como uno de esos grandes campeones anabolizados que mueren al terminar el derby. Malditas palabras, malditos hechos, maldita cabeza. Cállate, por favor, no me hables más. Olvídate del tema y cuéntame algo que me pueda interesar. Mi boca sabe a Led Zeppelin, es un sabor extraño, pero es lo único que me viene a la cabeza cuando intento describirlo: es ácido, duro, con rabia y jodidamente genial; completamente psicodélico. Psicodélico... espero que ninguno de los papanatas que me rodea sea un loquero. Me están destrozando el solo de batería de Moby Dick, si pudiera moverme me los cargaría con gusto.

¿Qué habéis hecho, desgraciados? Empiezo a despejarme, cada vez escucho Kashmir más lejana y os escucho más a vosotros, y vuelvo a escucharme a mí, vuelvo a entender mis recuerdos. Y vuelve a doler. Ahora recuerdo por qué me embarqué en este viaje, tampoco me parecía tan mala idea intentar alejarme de la fuente del dolor.

Dejad de mirarme, me da igual lo que penséis de mí, es mi elección, es puro arte, no hay nada mejor, esto es rock'n roll. ¿Dónde estarás ahora? Tampoco me interesa, el brazo del que cuelgas no es el mío, nada más me importa. Siempre fue lo mismo, siempre gusté de pasar la tarde destruyéndome con las canciones que hicieron épocas mejores y a ti nunca te gustó que lo hiciera. Supongo que por eso le llaman libertad, así como supongo que por eso no me llegué a enterar del momento en el que te soltaste de mi mano. Nada parece tan traumático con la canción del inmigrante de fondo, lástima que llegara el momento en el que saltara la aguja del disco. No hay nada más silencioso que tu ausencia, nada más doloroso que la realidad en la que me dejas.

No me culpes, ya sabías cómo era, sabías lo que haría. Ahora me toca disfrutar de esta oscura soledad. Dejad de intentar salvarme, está escrito, es mi escalera hacia el cielo.

Vueltas

2010-09-20T03:11:00.004+02:00

Maldita sea, ojalá usaras un perfume más fuerte o, mejor, ojalá tuviera olfato suficiente como para reconocerte. Doy vueltas entre mis sábanas buscando un último rastro de tu presencia: un poco de rimmel, un olor, un pelo, una lágrima... lo que sea.

En estas sábanas suceden demasiados errores, demasiados sentimientos, demasiada felicidad para lo que nos proponíamos, demasiada intensidad para decirnos adiós.

Viajo por este camino que es el destino intentando entender los cambios que suceden a mi alrededor. Sé que no crees en estas cosas, sé que aún confías en el libre albedrío... pobre, aquí no elige nadie. Cada palabra que digas modificará tu futuro, pero cada palabra que puedas pronunciar ya habrá sido escrita con anterioridad. No lo intentes, todo está firmado, tranquilízate y búscate a ti misma. Descubre tu verdadera felicidad, descubre aquello que te haga especial, aquello que te haga sentir bien y aférrate como nos aferramos siempre al pasado, convirtiendo cada respiración en un terremoto sin epicentro.

Yo vigilo tu sueño, duerme en paz, descansa mientras te acaricio. ¿Me sientes? Ojalá estuviera ahí contigo, ojalá no tuvieras que soñar para sentirnos, al fin y al cabo no hay nada mejor. Bueno, voy a salir a caminar un rato, necesito algo de aire fresco, dejo aquí el paraguas... nunca me ha importado mojarme.

Me dirijo hacia aquella colina. En lo alto creció un olmo que debió ser precioso en su momento, ahora sólo sirve como silueta para el horizonte y refugio para algún que otro búho. Desde aquí veo la ciudad, siempre adoré dibujar este paisaje, a lápiz sobre negro. Mis trazos brillan aunque apenas se distinguen, eso será lo que hace de mi obra algo menos espantoso.

Hermoso mundo ahora que todos duermen, precioso tapiz. Esta es mi imaginación y yo soy el titiritero, no te preocupes si una mano te dirige de madrugada, soy yo el que te arropa. Sigue sonriendo. Me sentaré a esperar el amanecer, sé que mirarás atrás y me verás a lo lejos, empapado, quieto, tranquilo. No te olvides de decir adiós cuando desaparezcas, las maneras es lo último que debemos perder, la compostura desapareció hace ya mucho.

Qué lento pasa el tiempo con nostalgia, qué lento pasa el tiempo con insomnio...

¡Espera! ¡Por fin me ha parecido encontrarte! Algo queda en esta esquinita de tu esencia. Ya podré dormir tranquilo... que se encargue el yo de mañana de dejar de sonreír.

Palabras calladas

2010-09-12T11:50:00.002+02:00

Un abrazo y cuídate.
¿Qué es aquello que no pronuncias?
Es un suspiro, son palabras ahogadas.
Palabras que se pierden en mi pecho.

Es echar algo de menos,
la impotencia de lo inevitable.
Es mirarte a los ojos
y apartarte la mirada.

No decir que lo paso mal
y atragantarme con el nudo
que se forma en mi garganta.
Un susurro conlleva miles de palabras,
un susurro te dice dónde deseas estar
y a quién abrazar.
Un susurro trae dos gardenias,
un ramito de violetas y una rosa
siempre roja.

Un susurro te abraza, te besa,
te hace el amor.
En un susurro nadie se entera
pero siempre sonríes
y te das cuenta de que en el fondo
inevitablemente, me quieres.

¿Tú también suspiras?
Exhalas y yo imagino
que todo lo que no me dices
iba dentro de ese suspiro.

Por favor, no empieces
a pensar...¡no pienses!
No es más que un suspiro
que se pierde y... ya se ha ido.

Sindicalistos

2010-09-09T01:07:00.006+02:00

A mis queridos sindicalistas y sindicalistos:

Hoy me he dado cuenta de lo poco que falta para la huelga general y la aprobación de la reforma laboral, en el trabajo los compañeros comienzan a preguntar para saber qué hará la mayoría. Todos saben que la situación clamaba a la huelga, pero a nadie le gusta perder un día de sueldo con todos los pluses que ello conlleva para algo que está hecho tarde y mal.
Por supuesto, no puedo desaprovechar la ocasión para utilizar ese derecho fundamental que, como el derecho sindical, todos tenemos gracias a la constitución: el derecho a la libertad de expresión. Pues bien, ahí comienzo:

Altos cargos de UGT, CCOO y demás parafernalia: ME DAIS VERGÜENZA. Siento vergüenza de llegar a pensar que el sindicato vertical hubiera sido más eficiente que vosotros, panda de vendidos sin principios. ¿Cuál es vuestro problema? ¿No queréis enfadar al de la ceja? Al final todo se os fue de las manos, demasiada mierda para taparla con la alfombra sin que nadie lo notara. ¿Cuántas huelgas llevaríais con otro gobierno? Aquí encima os permitís pasar las vacaciones tranquilamente con el 18% de IVA y la reforma laboral con medio cuerpo dentro. ¿Medio cuerpo? ¡HOY se aprueba la reforma laboral!

Aún no habéis llegado y ya lo hacéis tarde y mal. Lo siento pero, ojalá que la huelga sea un fracaso total, ojalá que no salga a la calle ni Cándido Méndez, ojalá que hasta los piquetes se nieguen a manifestarse. Vosotros sois contra los que habría que alzarse, contra Toxo y Méndez, contra los que se llevan en suplidos más que en sueldos. Así no se puede ser el enlace entre los políticos y los trabajadores, no representáis a nadie. ¿Queréis algo eficaz? Proponed soluciones a la crisis, proponed una reforma laboral distinta, manifestad al pueblo contra la anulación del I+D o, al menos, salid a la calle cuando todavía no sea tarde.

Hoy será un día triste para los trabajadores de este país. Hoy, los que todavía estamos por llegar, nos convertiremos en moneda de cambio sin ningún valor. Hoy nos convertiremos en becarios de por vida. Así se arreglan las cosas, sí señor, despreciando aún más lo único que os queda de valor.
Estúpidos conservadores. I+D, patentes, así se gana dinero a largo plazo. Descubrid, inventad algo que el mundo necesite. No le cerréis el grifo al progreso. Legalizad la prostitución. ¿Cuántos pájaros de un tiro? Adiós a las mafias, adiós mano de obra que no paga seguridad social, adiós gente que no paga IVA por el uso de servicios. ¿Queréis más soluciones? Acercaos a cualquier círculo, todo el mundo habla de política, todo el mundo habla de la crisis, a todo el mundo se le ocurre una solución distinta. Tabuladlas, tenéis la oportunidad de hacer un brainstorm con cuarenta millones de personas distintas.

Me da vergüenza que no quede ningún político con dignidad suficiente como para dimitir. Perdón, se me olvidaba, sois funcionarios, ya os ganasteis el sueldo vitalicio. Pues nada, manos a los sobacos y a "trabajar" como Dios manda. Qué mejor manera para solucionar una crisis que hacer como si no existiera. Estúpidas ovejas. Odio pensar que me quedaré aquí, odio pensar que si algún día se soluciona todo esto sea, en parte, gracias a mi esfuerzo. No sé cómo votar para que no quede ningún político de los que vemos todos los días por televisión. No sé qué hacer con mi deber constitucional. Tengo en mi mano un futuro voto y a nadie que se lo merezca.

Siento vergüenza ajena, política y social. Siento vergüenza, otra vez más, de ser español... eso sí, gracias equipo, no podemos olvidar que somos campeones del mundo.

Por cierto, a los sindicalistos, sindicalistas y seguidores de CUALQUIER grupo político: ¿De verdad os seguís tragando las patrañas que os sueltan? ¿Seguís con fe a aquellos a los que confiáis vuestro futuro? Ojalá tuviera vuestro estómago, vuestros ideales, vuestra creencia en la humanidad. Por ahora siento una mezcla de pena y envidia por vosotros, supongo que en un futuro no muy lejano sentiré lo mismo por mí también...

Visitante

2010-09-03T22:36:00.003+02:00

Cerré los ojos, conté hasta diez y los volví a abrir; no sirvió de nada. Maldito monstruo, al menos podría ser simpático, hablarme o hacer algún gesto pero no, él estaba ahí, a mi lado, callado e inmutable. Ni siquiera podía sentirme acompañado, daba igual cuánto le dijera o le preguntara, el silencio era siempre su respuesta, su función.

Lo extraño es que no me sorprendió que apareciera, desde el primer momento sabía que yo era la única persona que lo podía ver, así que tampoco supuso un cambio demasiado radical en mi rutina, aunque poco más logré adivinar de él. Eso sí, tenía buen gusto musical. El único gesto que atisbé en su rostro me llegó al escuchar "Karma Police" de Radiohead, una suave sonrisa de aceptación me pareció suficiente razón para seguir escuchando la discografía. Siempre pensé que, lo mejor, en caso de tener un monstruo, sería mantenerlo contento.

Estuve un tiempo pensando en ponerle un nombre, pero ya que como mascota era bastante sosa, lo dejé anónimo. Total, siempre que le hablaba estábamos solos, y él siempre estaba conmigo, a mi alrededor. Eso fue otra de las cosas que me sorprendió, su posición. Si veía la tele se quedaba a un lado pero, si me ponía a estudiar, en seguida se colocaba frente a mi mesa, observándome desde el frente. Menos mal que los que estaban a mi alrededor pensaban que mi mirada al infinito la usaba para memorizar, ya que alguna vez que otra intenté mantenerle la mirada fijamente. Estúpidos ojos hipnóticos, profundos y negros como el tizón. Siempre me observaba, incluso mientras dormía. Dormir era lo más complicado. No le bastaba con mirarme, en los momentos de acostarme se quedaba dando vueltas a mi cama, daba igual hacia dónde apartara la mirada, siempre estaba ahí, acosándome, desvelándome, volviéndome loco hasta caer rendido por puro agotamiento.

Pequeño monstruo anónimo, y pensar que en el fondo te he cogido cariño y todo, supongo que es una especie de síndrome de Estocolmo, de masoquismo. Tus ojos me siguen intrigando, así como el halo de oscuridad que te envuelve constantemente. Yo sé que no eres real, sé que no eres más que una representación que ha hecho mi cerebro debido a una enfermedad mental y, sin embargo, no puedo dejar de pensar en ti cuando no estás y de odiarte cuando apareces.

Ser predecible y cabezota, eres constante hasta el final. Eres frío aun causando en mí toda esa mezcla de sensaciones que sólo tú eres capaz de conseguir. Eres una lacra en mi vida, eres ironía, eres, sin duda, sentimiento.
-¡Sentimiento! Ya está. ¡Por fin lo decidí! Por fin lo he conseguido: tu nombre no debe ser otro que Soledad. Tú eres el que viene a mí cuando menos lo necesito, tú eres el que me acompaña en todos esos momentos tan inoportunos. Por fin te he reconocido. Pues espero que te hagas a otros grupos musicales, creo que vamos a pasar una larga temporada el uno junto al otro, otra vez.

M-Clan-izándome

2010-08-29T19:11:00.009+02:00

Hoy no tengo ganas de hablar, no tengo ganas de explicarme. Hoy le dejaré paso a Santi Campillo y a Carlos Tarque a ver si ellos consiguen haceros entender mis miedos. Éste no es un relato para leer, es para escuchar, para escuchar esta lista de reproducción, sin prisas, intentando comprender, intentando que no todo quede en el olvido.

Comenzaré con algo obvio, es parte del calendario. Es doloroso ver como todo se acaba, como pasan los minutos, los segundos, mi vida, mi ser. ¿Lo sientes? Apenas he estudiado, ni siquiera he visto la luz y aquí estoy, dedicándote el final de mi reloj.

Continuaré intentando hacerte sonreír, es algo más movido pero sé cuánto nos gusta este estribillo, ojalá algunos deseos se hicieran realidad. Tss, calla, Santi Campillo tiene un solo fabuloso, estoy contigo en un momentito...

La siguiente me lleva al insomnio, al futuro, a lo que conocí y a lo que me tocará sentir. Eterno rodeo. Otra vez mirando a través de una ventana abierta. Al menos ya no hay dudas, esta vez es diferente, distinto. El ambiente huele a pérdida y no a desengaño. Nunca llueve a gusto de todos.

Por supuesto, espero que no todo quede en un suspiro, en una pregunta, en un lamento. No podemos predecir el futuro, ni determinar con exactitud el número de dimensiones necesarias para llegar a un porvenir que nos guste. Lo mejor es, como siempre, dejar de fijarse en esa indeterminación y disfrutar del ahora, de las sonrisas, del tacto, de tu calor, de lo que tenemos.

En realidad somos diferentes, muy diferentes. A mí ni siquiera me gusta eso de que haya más de una dimensión mientras que a ti no parece importarte. Lo sé, es culpa mía, fui yo el que batió en duelo su filosofía barata contra una persona que dormía gracias a la cueva de Platón. Siempre fuiste más dura que yo, quizá sea esa una de las principales razones de esa atracción emocional tan fuerte que me lleva hacia ti.

Bueno, todo esto se acaba, lo sé. Se acaban las entradas chorras, las frases sin sentido y el relleno musical. Pronto volverán las paranoias, las noches en vela y el gusto por la oscuridad. Ya te lo dije, una parte de mí estará encantada de que te vayas. Quizá los seguidores de este blog agradezcan leer por fin lo de siempre, lo natural, lo que se esperaban encontrar aquí. Quizá yo mismo lo haga, no lo sé.

Qué gusto da ser infeliz, qué placer el sentir la cabeza estallar en mil pedazos, qué sensación tan especial e irrepetible. Sé que antes de morir recordaré el desamor, la soledad y la melancolía. Jamás conseguiría haceros entender todo eso, pero guardad esos sentimientos bien arraigados, ellos nos hacen ser lo que somos.

Espero que os haya gustado la pequeña selección de M-Clan, no es lo mejor que se me ocurría pero sí ha sido lo más fácil de hacer. Disfrutad la música, ella nos lleva siempre a puntos increíbles y jamás nos abandona.

Memorias

2010-08-26T09:22:00.004+02:00

Escrito y publicado el 18 de Febrero de 2007, a las 10:13 a.m

Yo lo haré por ti, juro que lo haré.

El mar parecía aún más gigantesco cuando pensaba en ella. Hacía mucho tiempo ya desde que dejó tierra firme, pero aún mantenía su olor en el corazón como una daga firmemente clavada. La noche era tranquila, el agua acariciaba el casco del barco como lo hacía la brisa sobre su rostro. Alzó la mirada hacia el cielo. Las estrellas se veían preciosas, había miles iluminando esa noche sin luna pero, de entre todas ellas, no le fue difícil encontrarla. Era suya, se lo dijo al despedirse de ella. Cogidos de la mano, acostados en aquel acantilado, mirando sin ver, pensando en la distancia que en poco alejaría aquellos corazones, buscando una excusa para poder sonreír en aquellos momentos. La miró fijamente, su rostro se veía triste, apagado el brillo de sus ojos y melancólica su expresión.

–No llores mi vida, no estés triste nunca más. Juro que estaré junto a ti siempre, da igual que no me veas, siempre te protegeré, siénteme cerca.

La besó suavemente en los labios acariciando cada parte de su rostro con sus dedos, secando las lágrimas que resbalaban por su mejilla. Reclinándola hacia él la abrazó, apretándola fuertemente, intentando que su calor permaneciera para siempre pegado a su piel, deseando que nunca amaneciera en aquel acantilado. Allí le prometió ser esa estrella, le prometió ser el sol que le alumbrara la noche, el astro que la acompañaría en sus sueños. Sentados junto al mar vieron llegar el nuevo día, abrazados para siempre en su recuerdo, retratados para siempre en sus corazones.

Un escalofrío le sacó de su nostalgia, el frío de la mañana se acercaba, amanecía y aún no había dormido.

-“No llores mi vida, no estés triste nunca más”- Se repetía a si mismo una y otra vez, arañando el alma en cada sílaba, rompiendo su corazón en cada suspiro. –“Adiós lucero mío”- Repetía también ella desde ese acantilado –“Te veré esta noche, estés donde estés”.

In a gadda da vida

2010-08-16T20:22:00.018+02:00

Tirado en mi cama escucho a The Band mientras una bocanada primaveral me hace soñar que me enamoro de ti. Creo que no es tan complicado, supongo, ser feliz. Make it easy, baby.

Moriría por tu sonrisa. Desnuda tu alma y déjate llevar conmigo en este psicodélico viaje, no es tan difícil, te lo juro. Hazlo doucement.

Comienza Cream, todo es más sexy ahora. Llega hasta mí en este concierto de luces y emociones, voy a relatarte la historia del valiente Ulises. Recorreré tu cuerpo, yo seré tu Magallanes, yo soy el explorador de tus mares del sur.

No te preocupes, mi vida, no te dolerá nada, ni siquiera eres real, ni siquiera estás aquí aunque yo te haré venir sin dudarlo. Grita, ya te he dicho que no hay problema, siempre serás mía. Perdona que no te conteste, estoy en un torbellino. Charlie don't surf.

All along the watchtower. No mires atrás, ni siquiera pienses mi nombre, yo soy tu sueño húmedo, soy tu íncubo y así me has conocido siempre, yo soy el rubor de tus mejillas, tu sonrisa nerviosa, tu dedo más inquieto. Siénteme cerca, pasarán treinta años y aún me recordarás con añoranza. Not real but deep.

¿Lo escuchas? Tienes Woodstock en tu piel. Intenta no llorar cuando esto acabe, sabes tan bien como yo que ni siquiera ha empezado, aún nos queda lo mejor. Cry Baby. Adoro ahogar tus lágrimas, adoro hacerte llorar de placer.

Rápido, llega alguien. Escapa, huye, salta por la ventana sin demora, intentaré arreglar este desaguisado, que nadie se aproveche de nuestro affair. Dame un último beso antes de irte, deja a mis labios recordarte un poco más. El ocaso nos ha invadido. Espero volver a soñar que me enamoro de ti pronto, es una sensación maravillosa. For what it's worth.

El primer beso

2010-08-11T14:17:00.006+02:00

Publicado el 2 de Diciembre de 2006 a las 18:59

Cuando menos te lo esperas, cuando crees que todo está acabado, cuando ya bajabas la cabeza para no volver a levantarla, en el fondo del horizonte aparece una estrella que te devuelve la mirada. Una estrella que te hace volver a desear, a imaginar, a soñar despierto, a escribir, a no darte por vencido. Miras el reloj, te levantas del suelo y te sacudes el polvo: llegas tarde. Sales corriendo del centro de ninguna parte y te diriges hacia esa estrella que te aguarda. Llevas tanto tiempo esperando poder besarla que decides retrasarlo un poco más. Te paras y la observas. La luz de la estrella se refleja brillando en sus ojos con un fuego que, sabes, no eres capaz de resistir.

Sus labios te llaman, una preciosa sonrisa se dibuja sobre ellos como el nacimiento de una rosa. Un escalofrio recorre tu cuerpo y te hace avanzar, te acercas lentamente y rozas sus manos, entrelazas tus dedos con los suyos y, levantándolos, los besas como quien besa a una reina, sin dejar de mirarla a los ojos. Llevas su mano hasta tu pecho y le haces sentir el latir de tu corazón, que sepa que late por ella, por ella y nadie más, y que el día que se vaya tu corazón marchitará. Con la otra mano acaricias su hombro y su cuello, llegando hasta su rostro. Su faz es suave y cálida, la perfilas lentamente, disfrutando cada centímetro de su rostro, cada segundo a su lado. Ella pasa sus manos por tu espalda acercándose a ti, llevando su cabeza hasta dejarlo descansar sobre tu hombro. La abrazas y sientes su cuerpo, es perfecto, cierras los ojos deseando que nunca acabe este momento. Entonces ella te besa la mejilla, despiertas de tu trance y le besas el cuello, sintiendo cómo un calor interno nace dentro de los dos. Llegas hasta su mejilla, ella se gira y te mira a los ojos, un instante, un momento en el que cientos de palabras, de sentimientos, recorren el poco espacio que quedan entre las miradas de dos almas perdidas que se encuentran en medio del camino, persiguiendo cada uno su propia estrella.

Jamás pude describir el momento en el que sus labios se juntaron, pues una luz cegó al mundo, supernova dicen que se llama, pero para mí fue la unión de dos corazones, de dos almas, la unión del amor.

No words...?

2010-08-06T20:36:00.007+02:00

Sin palabras, sin sonrisas.
Sin dolor no hay libertad.
Sin el olor de las miradas,
sin el calor, sin ti...
lo realmente doloroso:
sin mí

Para los que no entienden

2010-07-19T00:37:00.000+02:00

Publicado el 8 de Noviembre de 2006 a las 23:45

Deseo un capítulo más. Deseo acabar con fervor la obra. Deseo cumplir lo prometido. Deseo sonreírte de verdad por una vez, me lo has pedido demasiadas veces para no hacerlo realidad. Tiempo, un poco más de tiempo, por favor. Deseas que el final esté demasiado lejano cuando es el alma con el que mides las palabras.

Axel se encontraba otra vez sólo, en su habitación, en su rincón. Poseía su propio mundo ajeno al exterior, prohibido a todos los que no fueran recuerdos. Exhalaba una y otra vez su propia alma deseando acabar por fin con todo aquello que lo tumbaba. En la penumbra de su corazón analizaba una y otra vez la escena, rebobinando hasta rallar su propia mente. Sabía que no encontraría nunca las respuestas a las preguntas que nunca formuló, pero rebuscaba entre los sollozos algo que le hiciera creer que nada existió en realidad. Ya no lloraba. Tenían razón cuando decían que lo peor es cuando no te quedan lágrimas que soltar, ya no podía seguir llorando. No podía desde hacía ya meses.

Se encendió otro cigarrillo, se esfumaba con el viento, se perdía al escaparse por el balcón. Nada sería igual, y él lo sabía. ¿Pero el qué? ¿Realmente creía que encontraría algo después? ¿Creía que podría olvidarlo todo y encontrar de nuevo todo aquello que una vez le hizo feliz? -Egoísta, sucio perro de mierda. ¿Qué te crees? No hay más, no busques porque no encontrarás nada. No hay salida después, no hay más. Lo tuviste y se escapó, los mitos sólo aparecen una vez en la historia, ya has tenido a tu Lilith y se marchó. Llegó con la lluvia, llegó un atardecer. Se fue por esa carretera que pocos conocen aún. Se fue, mas sin embargo nunca se iría. ¿Qué intentas demostrar? Nunca serás más rápido que tus sentimientos, escapar no sirve de nada y ya te has enfrentado demasiadas veces. Piérdete en el próximo tren, escapa a donde nadie pueda encontrarte. Sabes que nunca llegarás a ningún lugar sin ella.- Lo apagó sobre el cenicero y se acostó. No dormiría, no descansaría, y no deseaba soñar. Soñar sólo le servía para sentirse peor, para destapar lo último que conseguía encerrar. El subconsciente juega malas pasadas de vez en cuando.

Malas cartas, malas letras, malas palabras. No juegues con ellas, se volverán contra ti. No te expreses, no digas lo que sientes, se volverá todo contra ti. Al menos siempre te quedará pensar que a base de intentos se consigue. Palurdo. Payaso. Crece de una vez, recuerda que ya te avisaron, recuerda que nada es lo mismo después. No hay más palabras para expresar, no hay más notas que tocar ni más obras que crear. Nada funciona cuando de lo que te intentas librar es de ti mismo. Piérdete. Sal de aquí.

Sobre su cama, la habitación le parecía dar vueltas, ya nada le asombraba. No iba drogado, pero el sabor a metal en su paladar denotaba que no podía estar bien. ¿Qué has hecho? ¿Qué he hecho? No sigas buscando, Axel, no servirá. Una por una pasan las horas. Comienza a amanecer cuando te preguntas el tiempo que puede vivir una persona sin dormir. No es su culpa, son tus recuerdos los que te marcan. Axel salió al amanecer con el rostro tapado, siempre usaba máscara, pero nunca nadie le dijo nada. ¿Qué te crees, que puedes vivir así? ¿Que puedes basar tu vida en mentiras para que nunca nadie te pregunte? Lo intentó, Dios sabe que lo intentó, que intentó narrar su historia, pero nunca nadie le entendió. Nadie le preguntó, todos creyeron en hadas y príncipes, pero nadie en el cuento que este pobre trovador un día les cantó. No sigas andando Axel, ni siquiera sabes por qué vas. Al amanecer todo continuaba dormido, todo cerrado, todo inerte. Sonríe de una vez, ¿no ves lo hermoso que está el cielo? ¿No te has fijado en el color anaranjado que toman las nubes al encontrarse con un nuevo día?

Continúa, eso, sigue, creo que hay un final para una historia como esta, creo que existe la frase perfecta para que te sientas mejor, para que te expreses, para que nadie te tome en serio, para que todos te escuchen y nadie te entienda, para los que no saben leer entre líneas, para los que ya te creen muerto. Sobretodo para aquellos que saben interpretar el valor de dos palabras nacidas desde lo más sagrado del corazón. Dilo.

Axel se paró, confundido como siempre anhelaba el sabor de sus besos como nunca. Sacó las manos de sus bolsillos y cerró los puños, tomo aire desde lo más profundo de su ser y levantando la cabeza gritó:

¡Vaya mierda!

Diario de acampada

2010-07-10T02:34:00.004+02:00

Llegué al bosque buscando mis raíces, intentando conseguir la paz interior que recordaba escapando del agobiante y pútrido aire de la ciudad que todo consumía.
El árbol lo veía mucho más grande y tranquilo en el pasado. Hoy día todo parecía mucho más ruidoso, incluso se habían instalado en él un par de ardillas increíblemente traviesas: gritaban, saltaban y jugaban sin parar lanzándose los distintos frutos que encontraban por el bosque. Paz buscada... ¡imposible en esta salvaje naturaleza! Intenté dormir en mi pequeña tienda de campaña y desperté con las primeras luces del alba ilusionado por encontrar el primer desayuno. Nada más abrir los ojos me percaté de que el diligente gallo me adelantó saludando a Lorenzo, ni siquiera lo escuché cantarle a la mañana. Entre bostezos me dirigí al riachuelo más cercano en busca del desayuno y me encontré una imagen que acabó de separar mis párpados: un lindo y hermoso cervatillo jugueteando en el agua. Estuve mirándolo buena parte de la mañana ¡Incluso se me olvidó tomar bocado hasta bien pasadas unas horas! Pero mereció la pena, el hambre y el madrugón. Fue difícil bajar esa sonrisa que se me formó; no esperaba encontrar un animal tan bello este fin de semana. Apenas llegué del río volví a descansar, sin duda me había pasado madrugando: el árbol seguía tranquilo, las ardillas dormían en una rama y no había signos de vida alrededor.

El tiempo de pestañear un par de veces fue suficiente para darle la vuelta a la tortilla. Todo había cambiado, todo estaba en continuo e irracional movimiento, todo era ruidoso y desquiciante. No podía creérmelo, en total conseguía más barullo que en la ciudad y, encima, me sentía observado en campo abierto. El día fue agotador, las ardillas entraron en mi tienda y robaron los pocos víveres que había podido traer. El búho me estuvo observando, intranquilo por invadir su territorio sin permiso, expectante, atacando sin piedad en cuanto me despistaba. Incluso tuve la visita de un extraño ave que me acompañó durante toda la cena, e igual que vino se marchó, sin pena ni gloria.

Qué extraño se hace todo, qué mal recordaba el árbol, qué poca tranquilidad he encontrado... por ahí siguen las ardillas, lanzando piñas a escondidas del hambriento búho, que también vigila la ida del extraño ave. El gallo, acostumbrado al cacarear de las gallinas duerme sin problemas traduciendo la interminable barahúnda de la naturaleza en una nana hipnótica, algún día le preguntaré su secreto.

Fin de la primera entrada del primer día de la primera excursión de regreso a mi primera vida. Con suerte conseguiré dormir algo antes de que terminen de luchar las bestias que me rodean... vaya jungla.

Evadido

2010-06-27T01:03:00.007+02:00

Vendido al mejor postor de la lógica más ilógica veo cómo mi extravagante y buscada amante felicidad se aleja llevada por la resaca del mar de mi conciencia. Pasivamente observo cómo se distancia, sin despedirse, con una leve sonrisa de complicidad compadeciéndose de ella misma, simétrica a mi situación. En realidad nadie se mueve, nadie se levanta, pero ya no llego a agarrarte de la mano. El apocalipsis ha llegado, la tierra se ha partido en dos justo entre nosotros y ni siquiera nos hemos dado cuenta hasta que mis palabras ya no llegaron a tus oídos, perdiéndose en un abismo de lava, lágrimas y dolor.

Da igual hacia dónde mire, estoy solo. Te busco en la fragancia que dejaste entre mis dedos, intento guardar tu presencia para el resto de la eternidad y siento pena al darme cuenta de que perdí el olfato hace ya mucho. Mierda de sentidos aletargados, mierda de reproches que se multiplican en mi cabeza. Demasiado tarde me llegan las respuestas perfectas, los actos irreflexivos que me hubieran dado alguna oportunidad de volver a sonreír. Soy, emocionalmente, una veleta mal ajustada. Soy un ser mediocre al que ni los aires altivos pudieron alzar sobre su propia sombra.

Vuelvo a estar agazapado, con la cabeza entre las piernas, observando la oscuridad que mi propio cuerpo crea. Intento encontrarme a mí mismo, intento saber quién soy en realidad antes de perder la poca cordura que me queda. Desconozco si a mi alrededor llueve, arde o truena. No hay nada más, no hay nadie más. Oscuridad, perpetua oscuridad que me proteges, lugar seguro que jamás deseé mas sin embargo llegué a añorar. Fiel amiga, ¿por qué sigues junto a mí? Intento evitarte y me consigues, una y otra vez, siempre en el mismo círculo vicioso. Ya no sé qué hacer, no sé si ser feliz es realmente mi meta o lo es este eterno purgatorio. No sé si gritarte funcionaría, no sé si obligarte es la solución. Indecisión, espera... flor que se marchita. Apenas quedan un par de pétalos de esa rosa que me ampara.

Yo soy la bestia, el licántropo atrapado, el final alternativo. El final lógico.

Lo siento

2010-06-21T01:57:00.006+02:00

Publicado el 7 de Noviembre de 2006 a la 1:26

La niebla lo llamaba desde el horizonte. Perdido continuaba caminando buscando ese atardecer soñado, continuaba llorando por la vez que renunció. Caminaba con los ojos cerrados, caminaba con el corazón agazapado.

Recordaba. Soñaba. Demasiadas lágrimas para algo tan efímero.

Recordaba. Soñaba. Escuchaba a la tierra gemir, la escuchaba llorar.

Deja de seguirme, deja de buscarme. Déjame.

Olvidó esas palabras tan pronto como las imaginó. Un escalofrío le atravesó la columna vertebral mas no tembló. La lluvia pronto lo abrazó. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo continuar? Gritaba desde el fondo de su alma, pero jamás emitió sonido alguno, jamás llego a lastimarse de si mismo.

Ámame, déjame, perdóname.

Entre sollozos calló al suelo, el barro lo cubrió de tierra, de la tierra de donde salió una vez. Cual Edgar Alan Poe gritó por su bella amada que fue enterrada viva. Miró al cielo y vio caer gota a gota. El tiempo se ralentizaba bajo su sombra. No hay más camino, no hay más salidas, no hay más. Perdóname. En medio de ninguna parte, calado y tiritando, la lluvia se deslizaba sobre su pelo llegando hasta su barbilla, perdiéndose en la tierra de donde nació.

-Ando en círculos, recorro una vida que ya caminé, siento un dolor demasiado conocido. Los recuerdos son capaces de volver loco al más cuerdo, de dar sentido a una vida demasiado vacía-. Eres un bohemio, reconócelo antes de desfallecer, has dado tu vida a un rayo de Luna, has dado una vida entera a algo tan breve… Sonríe, dejará de llover, la luz aparece de nuevo. No te escondas, sé que lo haces sin querer, abre los ojos, deja de huir. ¿Por qué? ¿Por qué no puedes continuar? Sé valiente, demuestra que una vida sin Lilith también es una vida. Deja de huir, escúchame, no te cierres, deja de taponarte los oídos con recuerdos inconclusos. ¿Por qué me echas? ¡Tan sólo soy un perro viejo que se cansó de buscar, escúchame! Eres demasiado cabezón. Regalas tu existencia por un respiro, la cambias por una sonrisa, por una caricia.

Su boca comenzó a pronunciar sonidos inaudibles, parecían lamentos, martirios, sufrimientos demasiado arraigados como para que cesaran. Oraciones aprendidas a fuego. Allí, mientras que la lluvia luchaba contra la niebla, un cuerpo reposaba sobre la tierra mojada. Solo, cansado y triste. Recordando el río que nunca llegó al mar, recordando la noche en que Lilith cayó, recordando el tacto de su piel sobre su cuerpo. Soñando, soñando no estar solo, soñando no estar triste, soñando no estar.

Recordando, soñando…

Éxtasis

2010-06-15T10:55:00.006+02:00

Cerró los ojos y arqueó la espalda. Sentí en mis hombros el dolor de sus uñas al clavarse, al rasgar piel. El dolor nunca fue tan placentero. Sus labios se entreabrieron dando paso a un gemido de satisfacción, a un grito de locura. Sentada sobre mí no podía hacer otra cosa que sentir la fragancia de su cuello, que besar tan delicada zona y dejarle notar mis dientes y mi aliento sobre sus trapecios. Sus piernas enroscadas alrededor de mi cintura anulaban cualquier posibilidad de huída de ese paraíso del que jamás querría escapar.
Sentada sobre mí y ciega de lujuria sólo deseaba más, deseaba abrazarse, deseaba fusionarse conmigo, lo deseaba más profundo.
Perdidos en la madrugada de una noche sin nombre, disfrutando al fin de ese cariño que tanto ansiábamos, amándonos sin palabras como sólo nosotros podríamos hacerlo.
Todo fue intenso, todo fue cálido. La sonrisa que aparece de sus aún temblorosos labios precede a uno de esos besos que jamás olvidas. Esa sonrisa es la que guardas para siempre, esa humedad la que recordarás toda la vida y esa mujer, la que jamás volverás a poseer. Ella es mi éxtasis, ella es mi vicio, mi obsesión, mi subidón de adrenalina, mi perdición.

Fin de la primavera

2010-06-13T04:14:00.010+02:00

-¿Has decidido ya, cariño?
- Sí, sí. No te preocupes, vuelve al coche, me lo están preparando ya.
-Son unas flores preciosas-dijo mientras les arreglaba las hojas- ¿desea algo más?
-Una rosa roja, por favor, pero déjele alguna espina.
-¿Algúna etiqueta?¿Un felicidades?
-No, gracias, no es necesario.
Salió de la floristería y se dirigió al coche. Una rosa y un par de gardenias. La fragancia de la mezcla envolvía el automóvil dejando una estela en su camino a través de los cipreses. Hacía ya mucho tiempo que no pasaba por allí, aunque se había prometido más de una vez visitarle con más frecuencia.
Era el quinto aniversario, junto a la familia había un grupo de viejos amigos a los que saludó solemnemente. Estos, tras devolverle el saludo, le dieron la enhorabuena. Esperó el final del oratorio y se acercó donde los familiares.
-Hola preciosa, muchas gracias por venir. ¿Qué tal estás en el nuevo trabajo? Ya he escuchado noticias de que es un lugar genial.
-Muy ilusionada, por fin me dedico a lo que me gusta. Pero vamos, supongo que es normal no encontrar lo mejor a la primera, aunque me haya llevado seis años llegar a él. Siempre mejor tarde que nunca.
- ¿Y de cuánto tiempo estás ya? Vaya barrigota que se te ha formado - le acarició la tripa intentando sentir algún movimiento del pequeño - ¿Habéis decidido nombre ya?
- Él sí lo tiene medio decidido, pero a mí no me entusiasma demasiado... Ah! Estoy de siete meses ya, es muy inquieto, no sé cuánto tiempo querrá estar ahí dentro. El trayecto se lo ha pasado dándome patadas.
Fueron hablando todo el camino hasta la puerta, de todo un poco, poniéndose al día. Tanto se despistó que olvidó colocar las flores en su sitio. Se despidió de todos y volvió sobre sus pasos hasta llegar frente a la lápida. Negro brillante, con pequeñas virutas de mármol blanco y las letras esculpidas sobre la piedra. No pudo evitar un escalofrío al leer su nombre. Los recuerdos volvían como una galería de imágenes, situando cada escena en un tiempo y en un lugar. Recordó las caricias, los besos, los abrazos. Recordó los errores, recordó las decisiones. Promesas livianas que nunca tomaron la importancia que debieron, palabras ahogadas, remordimientos. Rabia observando la fecha marcada.
-Al final tenías que tener razón. Siempre fuiste un cabezota, hasta el final quisiste dominar. Veintiuno de Junio de dos mil trece. ¿Nunca se te ocurrió pedir opinión, volver al tratamiento, intentar escapar? Dios, toda tu vida igual. No te imaginas cuánto te he extrañado.
Dispuso la rosa a un lado, arañándose sin querer con la única espina que le quedaba. Al mirar si se había hecho sangre vió su nueva alianza y sintió un nudo en el estómago.
-Da igual lo que suceda, esas gardenias las conseguiste.
Recogió una lágrima con su dedo índice y colocó la palma de la mano sobre el nombre, sintiendo los rebordes de las letras, abrazando su alma en un gesto simbólico.
-Sigue descansando, no te preocupes más.
Giró su cuerpo y marchó de vuelta al aparcamiento. El calor era ya notable, el verano apenas había comenzado y ya llevaba dos meses dando guerra. Menos mal que por aquí siempre corre la brisa.

Percepción

2010-06-05T00:26:00.009+02:00

Después de mucho tiempo he levantado la cabeza y he visto a un hombre intentando derretir un cubito de hielo a base de vaho sin ni siquiera darse cuenta de que estaba en una cámara frigorífica... "ya llegará la primavera" decía riéndose con un estúpido brillo en la mirada cuando le pregunté por su trabajo. Pobre imbécil, capaz de morir hipotérmico antes de darse cuenta de lo inutil de su empeño.

Cansancio acumulado caído a plomo con la masa de un yunque. Visión en tercera persona de una escena patética en todo su esplendor. Lo que para uno es perseverancia para otro es pesadez; lo que para uno es un avance, para el otro, ego. No sé dónde encontré las orejeras, no sé adónde preferí mirar ni en qué momento aparté la mirada. Me pareció algo tan triste que no lo aguanté y tuve que continuar mi eterno camino.

Hay días que te levantas con mal pie y otros que hubieras preferido cortártelo. Qué felicidad se tiene cuando se desea ser feliz y qué fácil es engañar a uno mismo durante toda la vida si se desea vivir engañado. Ese pobre hombre se siente satisfecho viendo una gota brotar sin darse cuenta de que se congela por la espalda. No se dará cuenta jamás, probablemente. Él es feliz así, no desea conocer nada más, es su meta.

Por el camino me encuentro decenas de imágenes parecidas, personas que entregan su vida a algún tipo de tarea estúpida, personas igual de ciegas que me sorprenden cada vez más. Uno de ellos secaba un charco con una toalla una y otra vez, sin percatarse de que el cubo donde escurría el trapo estaba agujereado. Vi otro bastante curioso, intentaba ajustar en una cama una sábana demasiado pequeña, pasando todo el tiempo de un lado para otro metiendo las esquinas.

En mi camino yo seguía buscando esa persona. Continuaba noche tras noche siguiendo esa estela, ese brillo de ilusión por el que me esforzaba cada día. Todo iba bien, todo parecía llegar a su fin hasta que me encontré a ese hombre del cubito por segunda vez. Y después vi al secacharcos, ¡y a todos los demás!... ¡Infeliz! ¡Subnormal! Yo que lo tuve más fácil no me di cuenta, ¡soy uno de ellos! Camino en círculos, llevo así toda la vida, esa es mi estupidez personal, esa es mi tarea imposible. Yo que pude verlo todo desde fuera y no me he dado cuenta hasta que se me ocurrió fijarme en las personas de mi alrededor. Yo que pude escapar a este destino hamsteriano y ni siquiera se me ocurrió esa posibilidad.

Ahora es tarde, miro atrás y no tengo nada, miro adelante y sé lo que me encontraré, pararse es la mejor opción... espera, ¡creo que he vuelto a ver ese brillo, y creo que esta vez estaba más cerca que nunca! Esta vez lo conseguiré, esta clarísimo. Ahora soy más listo, ahora tengo más experiencia y me moveré con soltura, total, este camino ya me lo conozco.
¡Escucha, creo que va por allí!

Invocación

2010-05-26T22:58:00.006+02:00

No sé cómo lo haré, pero por Dios que lo intentaré hasta que mi alma no aguante más.

Busco ese lugar seguro, esa tranquilidad obtenida en el calor de un abrazo. Pienso en las idas y en las venidas, en lo posible y en lo imposible, en lo positivo y en lo negativo; en las vueltas que da la vida.

Algo que parecía imposible llegó como una lágrima en una taza de café, inundando algo negro y amargo con la tristeza del arrepentimiento, con el capricho del destino. No todo lo que es oro reluce, ni todos los venenos son mortales de necesidad. Los acordes del adiós se quedaron colgando en una triste subdominante que dio paso a un rock'n roll de rabia y esperanza. La moneda gira, la cara se queda abajo, ahora toca la cruz.

Axel volvió a romper el silencio con un distorsionado acorde acallando así el dolor de cabeza que desde hacía días le presionaba hasta el pecho. La púa rasgaba una y otra vez las distintas cuerdas de un arpegio improvisado. Recordaba en la oscuridad de su cuarto el pecado de la carne. Maltrataba sin dudarlo su cuerpo marcado cual Caín, concienciándose de la inocencia de su acto y de la justicia que creyó impartir. Tiró la guitarra sobre la cama, apagó el amplificador y salió corriendo de aquella soledad. Nada le ayudaba ahora.

Subió hasta la azotea para sentir la vida de aquél viento que golpeaba con fuerza su silueta. En el horizonte cientos de edificios se levantaban ante él, observándolos como un todopoderoso que siente misericordia y repugnancia de su propia obra. Se alzó sobre todos ellos subiéndose a aquel quitamiedos de ladrillo, levantó la cara hacia el cielo y colocó sus brazos en cruz. El viento lo empujaba hacia el vacío, tomó aire y gritó una imprecación con la que retaba al cielo. Pidió ser empujado si acaso falló, pidió ser estampado contra el asfalto si en algún momento erró. El aire paró súbitamente, nubarrones oscuros se concentraron y comenzó una tormenta que en pocos segundos empapó la ciudad. Axel, aún sobre el bordillo, con los sentidos exaltados y el corazón cabalgando rompió a reir, carcajadas ruidosas, carcajadas nerviosas. Se dejó caer hacia atrás, en cruz, golpeando su espalda contra el terrazo mojado, aún riendo, aún nervioso, aún feliz.

Ahora estaba seguro, ahora podía descansar. Siempre lo supo aunque lo dudara, siempre lo defendió aunque flaqueara. Iluminado, mojado, sardónico, completamente loco y, aun así, con los pensamientos suficientemente serenos como para pedirse ese descanso que tanto necesitaba.

Descansaba Axel por fin, descansaba seguro de sí mismo, descansaba en la azotea que lo vio nacer, descansaba con la lluvia que le dio la vida. Descansó en la oscuridad que lo crió.

Si amaneciera

2010-05-12T06:33:00.006+02:00

Golpes profundos en el pecho acompasados con la presión intracraneal que aplasta mi escuálido y destrozado cerebro. Por mucho que busque no encuentro la enfermedad que se ajuste a estos síntomas intermitentes de malestar general, nada que me explique esos nudos en la garganta que se agudizan al caer la noche, nada que me haga entrar en calor cuando tirito agazapado sobre mi cama.

Si amaneciera... ¿si espero a ver las luces del alba acaso me encontraré mejor? Escucho un triste punteo reposando en La menor que no me deja respirar, escucho el cantar de los gorriones dando el saludo a la mañana, escucho mi propia sangre llegar una y otra vez hasta mis ojos agotados.

Vuelvo a escribir sin sentido, vuelvo a escribir por plasmar mis pensamientos, vuelvo a escribir para intentar desahogarme de esta enfermedad. Golpe, caja, golpe, caja. Maldito ritmo latente, maldito corazón que no te paras, maldita noche que no acaba. Allá donde no llega el ocaso, tierra sagrada de luz perpetua, país llamado felicidad... ¿dónde te encuentras? ¿Dónde residen aquellos que te alcanzan? Disociación... así le llamaron... Axel... ¿así vivirás siempre? Al menos no estoy solo, y parece improbable que lo vaya a estar en algún momento. Alter ego, escúchame bien cuando te pida silencio, vete cuando te lo exija, aléjate de mí cuando sepas que lo necesito, por favor, aléjate. No hay manera saludable de escapar, lo sé, pero todo se compensará algún día.

Todo se compensará algún día, ese es mi sueño, esa es mi consigna, por mi emblema no decaigo.

Las primeras luces se acercan, la claridad me atrapa y... todo sigue igual.

Paranoia prima

2010-05-06T22:19:00.006+02:00

Cansancio acompañado de desidia. Divagaciones sin iluminación, focos perdidos en la soledad del tormento. Disonancias retumban en mi cerebelo sin llegar a un final digno. Fui buscando mi destino, agarré la mochila y anduve escondido en la oscuridad esperando encontrar la luz. En el camino todo parecía del revés, las sonatas acababan en la introducción, los libros empezaban en punto y final, y me guiaba siguiendo mis propios pasos.
Mi brujula apuntaba siempre hacia mí, hecho que desgarró mi sentido más común y que explica parte de mi demencia. Llegué a desnudarme por si acaso era alguna pieza metálica de mis vestiduras el culpable de tan extraño suceso y lo único que conseguí fue sentirme ridículo ante los habitantes de ese oscuro bosque en el que me encontraba. Aquella flecha maldita, aquella rosa de los vientos que no llegó a orientarse... Así pues, transité relativamente perdido siguiendo mi, se ve que algún día, ya seguido camino, con mi increíble pero estúpida brújula en el bolsillo y nada de paz a mi alrededor. ¿Desde cuándo los árboles hacían tanto ruído? Me estuve volviendo loco durante días hasta que me di cuenta de la procedencia de aquél constante barullo. A poco estuve de perforarme los tímpanos buscando ese silencio ansiado... jodidos pensamientos incesantes, esos no hay manera de hacerlos callar.
Acostumbrar no me he llegado a acostumbrar a ese follón, pero al menos sé su procedencia, incluso a veces he llegado a entablar alguna que otra conversación bastante interesante. Así que así sigo, con la mochila a la espalda, internamente acompañado y buscando al mejor postor de esta brújula. Siempre se puede uno cruzar con alguien a quien le interese no saber dónde está el norte a cambio de encontrarme siempre que desee...

Delayed

2010-04-24T03:51:00.007+02:00

Abrió los ojos demasiado tarde, ninguna alarma lo despertó, ningún timbre sonó esa mañana avisándole de que perdería el vuelo. Miró el reloj para asegurar su fracaso. Triste y legañoso arrastró los pies por el suelo hasta la ventana en un vago intento de, oteando el cielo, encontrar el rastro de humo dejado por los reactores del avión.
Buscó esa estela como Hansel y Gretel sus migas de pan y encontró, como suponía, no más que unas cuantas nubes que se jactaban, amorfas y divertidas, de la estupidez suprema de su voyeur particular... Al menos eso fue lo que pensó que debían estar hablando entre ellas - ¡Criticad a vuestra puta madre! - Cerró las cortinas con rabia y maldijo su suerte un par de veces más antes de llegar hasta el sofá. Impotente y frustrado se encendió un cigarrillo con el que tranquilizarse. Con la cabeza entre las manos, la mirada baja, una lágrima rozando su nariz y sin saber qué hacer tomó aire profundamente, suspiró como un caballo y masculló penosamente: "Adiós y hasta siempre sueño mío, en alguna dimensión debió ser maravilloso"

Piel oscura

2010-04-17T03:43:00.008+02:00

Gitana mía que alumbraste esa noche estrellada con tu mirada de fuego, fuego reflejado en esos ojos tan negros como el corazón más ambicioso. Gitana mía que te alzaste sobre la noche y bailaste sobre la arena a ritmo de soleá llevando el cante de tus lamentos, el aullido de tus pesares. Gitana mía con la fuerza de un torrente, sagrada silueta grabada en lo más profundo, ardes en mi pecho llevándote a cada compás un poco más de mi ser.
Ser hipnotizado con el movimiento de las ondas de tu pelo por la brisa salada llegada desde aquella raya lejana que le llaman horizonte. Gitana mía, entrégame aquello que ansío antes de que las primeras luces rompan este oscuro encantamiento en el que me tienes preso, bebamos juntos de este embrujo cañí bañados por la espuma de las olas que mueren intentando rozar los bordes de tu faldón. Gitana mía que me diste de entre tus cabellos la flor roja de tu pasión, que me regalaste aquella noche la fogata de tu alma rasgando con tus uñas la última cordura. Gitana mía difuminada, de mi realidad escapada, te brindo esta profecía;

tú, cada noche, entre sueños,
soñarás que me querías,
y recordarás la tarde
que tu boca me besó
y te llamarás ¡cobarde!
como te lo llamo yo.
Y verás, sueña, que sueña,
que me morí siendo chico
y se llevó una cigüeña
mi corazón en el pico...
Pensarás: No es cierto nada;
yo sé que lo estoy soñando.
Pero allá a la madrugada
te despertarás llorando
por el que no es tu marío
ni tu novio, ni tu amante,
sino...¡el que más te ha querío!
¡Con eso tienes bastante!

Versos de Rafael de León, Profecía.

Peter Pan

2010-04-11T03:47:00.001+02:00

Deprimida bajó la vista. -No estás sola- criticó su sombra - sonríe, ¡siempre estaré contigo!

Historias de guerra

2010-04-10T04:20:00.007+02:00

El sargento Martínez marchó a paso ligero entre los cuerpos inertes de los subordinados que hace poco intentaron defender, sin mucha fortuna, lo poco que les quedaba del Pico de los Ángeles. Por aquel estúpido trozo de tierra había perdido a más de la mitad de su pelotón, ningún cabo vivo, ningún sanitario que curara a los cuatro supervivientes que pudo salvar. Mandó retirada pero no todos lo siguieron: el mortero seguía disparando, y no fallaba. Apenas quedarían un par de granadas que lanzar y los malditos invasores se acercaban cada vez más.

Las balas silbaban alrededor de la cabeza del joven raso y éste ni se inmutaba, sordo como una tapia con los oídos destrozados, los sentidos muertos, concentrado en la única tarea de apuntar, cargar y disparar. Los tres cadáveres de sus compañeros de escuadra lo salvaron de alguna que otra bala sirviendo de oportunos parapetos improvisados que colocó sobre los sacos de arena justo después de quitarles las granadas que cada uno de ellos portaba para el mortero. Todavía le parecía increíble haber sobrevivido a la explosión que se llevó a sus compañeros y que lo dejó con un zumbido permanente además de las heridas que todavía no había tenido tiempo de examinar. En cuanto veía aparecer a alguno con un bazuca le daba un tiro certero con su fusil, y si conseguía acercarse algún grupo los hacía volar con un buen reventón. Apuntaba de corazón, de instinto, dibujando una cruz en su pecho antes de cada tiro, sin goniómetro ni mariconadas. Lo único que sabía manejar antes de llegar al ejército era la escopeta con la que alejaba a los animales salvajes de su ganado, pero el Cuerpo no tuvo tiempo de formarlo mucho más antes de enviarle a esta guerra casi improvisada contra la rápida invasión de la que fue presa su patria. De todas formas cada vez que veía que una de sus balas desmembraba a alguno de esos infieles se sentía más realizado, sin remordimientos, orgulloso de su valía, ciego por la ira que lo invadió desde que lo llamaron a las filas, así que el adoctrinamiento tampoco hubiera cambiado demasiado sus ideas.

El sargento corría agazapado, intentando evitar los claros en el espacio que había entre él y el soldado abandonado. Corría con el subfusil preparado, disparando a quien podía, disparando para que no le dispararan, disparando para recordar que él todavía podía hacerlo. Detrás del dique de sacos de arena seguía el soldado santiguándose y dando gracias a dios por cada bala que lograba encasquetar en el enemigo. Apenas se asustó al notar la mano de su sargento en el hombro, ya le habrían volado la tapa de los sesos si no fuera amigo. -¡Vámonos, vámonos, de prisa!- logró entender de sus labios. Apenas sin mirar dejó caer la última bomba que le quedaba y corrió viendo cómo la arena se levantaba a su alrededor con cada bala que intentaba darles caza. Corrió, ahora sí, pensando en la familia de sus compañeros y en la suya propia que le estaría esperando en vilo, también en la familia de sus enemigos, pero con mucha peor fe. Al ver la arena flotando en el aire corrió con dos cojones, como nunca había corrido, corrió dándose cuenta de que era vulnerable por primera vez, teniendo el miedo que debió tener desde un principio, corrió deseando llegar a salvo al comenzar a sentir en el hombro izquierdo el dolor de alguna esquirla que debió atravesarle con la explosión. Mientras avanzaba deseó que su última granada hubiera acertado de lleno sobre algún oficial o, mejor, sobre algún grupo. No era un sádico, ni siquiera un patriota, pero esa chusma lo sacó de la tranquilidad del campo que tanto había apreciado. Jamás fue amante de las sorpresas, ni siquiera iba a las fiestas del pueblo por no salir de su encierro; en realidad mandaría a su propio país a tomar por saco si no fuera por la sencilla razón de que no tenía ningún otro sitio donde ir. Entre carreras consiguieron llegar detrás del búnker destrozado, desde donde Martínez avisó por radio esperando algo de apoyo aéreo sin demasiada esperanza. Se dejaron caer contra la pared junto a los últimos miembros del pelotón mixto 14º de la compañía del sur que intentaban no morir desangrados taponándose las heridas, maldiciendo bravuconadas y soñando con un presente diferente. El soldado sentado cerró los ojos y suspiró consciente ahora de la suerte que le esperaba, conocedor de que aquellos serían los últimos momentos que pasaría despierto, lúcido al permitir escapar la última lágrima de su vida.

Recuerdo a una desconocida

2010-04-08T02:19:00.005+02:00

Esta vez añado un par de antiguos escritos, tan antiguos que no puedo determinar su fecha con exactitud. Los rescato de la caducidad del papel, los rescato del fondo de mi mesilla. El primer escrito es una corta poesía que hice para un trabajo del colegio (ahora entenderéis por qué nunca escribo poesía jeje). El segundo es un cuadradito de unos 6cm de largo por 3cm de ancho, sin fecha, sin recuerdos, sin título. Una incógnita que un día encontré entre mis cajones del que lo único que reconozco es ese estilo de desesperación. Espero que los disfrutéis.

P.S: Es increíble todo lo que cupo en un trozo tan pequeño de papel.

P.S2: Gracias, artistaza, por la foto. La tomo prestada sin permiso... hace esta entrada mil veces más bella.

Curso 2000-2001
Recuerdo a una desconocida.

Nuestras miradas se juntaban
una seña de amor te hice
cuando nuestros cuerpos se cruzaron
lentamente la devolviste.
Ojos miel, pelo largo
y los labios colorados,
la sonrisa me mandaste
y en ese momento nos paramos.
Por tu dulzura que enamora
de la mano me llevaste
al paraíso del cariño
y sin palabras me abrazaste.
Sólo un beso nos dimos
en el que todo lo expresamos
y con una mirada
decidimos separarnos.

Lo creo ferviéntemente. Lo siento cuando mi tacto es mancillado con su piel. Las últimas brasas se apagan ante mi pasividad. Me siento un pelele sin cuerda, soy el último muñeco del baúl, el que apena el fondo mientras sale al escenario. Es un show que no puedo controlar. Ya no recuerdo el tacto de sus dedos ni el calor de sus abrazos, la humedad de sus suspiros ni la vida de sus besos. ¡Te amo! Puedo decirlo más fuerte, pero no me escucharás. No me esperes, vete y no vuelvas, tú me has destrozado y ahora... ahora quiero dormir.

Idealista

2010-04-04T00:24:00.005+02:00

3 de Agosto, 2006, 00:12

Embarrascado, con la sangre llena de nicotina, imaginando respirar tu perfume en la funda de mi almohada. Llorando por sentirme inutil e incapaz; triste ante la perspectiva de una nueva derrota. Mancho de tinta las yemas de mis dedos al cerrar los ojos esperando una señal que indique que el viento cambia de rumbo. Necesito saber que hay alguien más ahí fuera, alguien capaz de entrar sin tirar la puerta abajo.Versos de poesía incontrolada, pentagramas de una melodía demasiadas veces interpretada, pétalos de una rosa muerta sobre un jarrón desquebrajado.
A todos los sueños, aunque debieran ser sustituidos, les toca el momento de ser olvidados. Tener alguna esperanza, alguna luz que seguir. Cuando prevés que todo acaba te aferras a cualquier saliente, a cualquier incógnita, a cualquier idealización. Cuanto más me hundo me siento más desconcertado; ya nadie tiene ganas de vivir su propia vida. Ciego y estúpido, pecador de egoismo y misantropía; no me defiendo de mis propios alegatos, pero que alguien me demuestre lo contrario, es el último sueño que me queda.
1-08-06

A muchos les sonarán estos versos, son de F.M. Ortega Palomares, del poema Ideario. Robe los recita al principio de la fabulosa canción Standby.
"Me da vértigo el punto muerto| y la marcha atrás,| vivir en los atascos,| los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas| la doble dirección de las palabras| y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me da pena la vida, los cambios de sentido,| las señales de stop y los pasos perdidos. [...]"

Regresión

2010-04-02T03:50:00.002+02:00

Buenas noches, le digo susurrando desde la más profunda de las soledades. Buenas noches, repito sin esperar respuesta. Buenas noches, como un canto dirigido a la oscuridad de la nada. Buenas noches Amira, buenas noches princesa mía, no inquietes por mi ausencia, no desesperes más sin mí.
El tiempo es breve e infinito. El tiempo es la tristeza de la mortandad, aquello que nos arrebata lo más preciado. El tiempo es el corazón que se detiene, el terror que nos encoge. El tiempo es bizarro, es incomprensible, una ilusión horrorosa más poderosa que ningún dios imaginado por el hombre.
Otra vez lo siento, otra vez capto en mí ese latir, esa tristeza. Ha vuelto, estoy volviendo. Es la búsqueda, el cansancio, la depresión, la angustia, este horrible ambiente que me envuelve. Demasiado agotado para evitarlo, demasiado satisfecho para retenerlo; demasiado temprano para dormir, demasiado tarde para estar despierto.
Droga musical que aletarga mis sentidos, sustancia prohibida descubierta entre los rincones de mi memoria olvidada. Soy yo el libro de los nombres muertos, soy yo la sangre de tus besos, la tiniebla de aquél que me encerró. Mi nombre es Absalón, soy su paz, su reposo, su tristeza. Soy Axel, lo único fiel de su cerebro, la Consagración de su alma, el fin que siempre supo.
Buenas noches, corazón. Buenas noches diré siempre desde el nicho que me mantiene escondido. Buenas noches, separándome de ella sin quererlo, separándome de mí otra vez. Buenas noches sin dormirme. Buenas noches aunque tenga que recordar para sentir. Buenas noches, vida mía; no nos olvides tan pronto, ni siquiera le ha dado tiempo al amanecer de arrebatarme esta intimidad. Por siempre, buenas noches.

a lo cine español

2010-03-31T04:26:00.003+02:00

-... pues ojalá tuviéramos un bolsillo, aquí, en el pecho. Un bolsillo donde guardar cariño cuando lo tenemos y, así, poder sacarlo cuando lo necesitáramos de verdad. El amor es como si te obligaran a comerte una bolsa de kikos de golpe, sin tiempo ni para beber un trago de agua ¿Sabe lo que le digo? Quizá ni siquiera te apetecían en ese momento, pero te los encasquetan, y como te apartes sabes que los estás desperdiciando (si es que consigues apartarte), y te pasas el resto de la vida pensando si alguna vez volverán a ofrecerte. Puedes atragantarte, toser como un loco, pero sigues intentando tragar. Tragas sin masticar, tragas sin ensalivar, tragas y sientes cómo te rasgan el esófago. Si a una persona le hicieras eso te tacharían de psicópata; a nadie se le ocurriría hacer tal burrada. Lo peor de todo no es que sea así el amor, sino que, encima, al estar enamorado la cabeza está tan perdida que no escuchas ni los gritos que se te escapan de la garganta: ¡¡¡Agua, agua!!!
Se debería dosificar, conseguir sacarlo poco a poco, conforme se necesita. Digamos que esta noche te apetece sentirte querido, pues te sacas un poco del bolsillo y ya está. Si te apetece salir de fiesta te lo vuelves a guardar, y fuera remordimientos. ¿Quieres componer? Pues te compras una bolsa de "sabor platónico" y la inspiración llega sola. Así, bueno, probablemente te canses antes y dejes de usar siempre el mismo, pero escogerías mejor. Uno se echa una colonia y busca la que vaya con su personalidad, la fragancia que lo distinga entre la multitud. Hasta que no encuentra la de verdad seguiría buscando, bote por bote, hasta encontrar la perfecta (¡si es que hay suerte!). Ya se imagina usted que si te echan toda la colonia por encima... sí, durar dura, al principio muy intenso y luego, afloja... pero, ¿y si te das cuenta una vez volcada que te has equivocado? Ya es tarde, tienes hasta los huesos impregnados. Puedes ducharte e intentar arrancar el máximo material, pero se queda un resto que se mantiene hasta que consigues taparlo, ocultarlo bajo una nueva fragancia. Por supuesto, si juntamos dos colonias distintas el resultado apesta, tendrías que esperar una barbaridad para poder eliminar ese nuevo olor que emanarías. Deberíamos tener probadores, un poco en las muñecas, y si nos gusta, hasta en la nuca. ¿Nos decidimos? Pues nos llevamos este frasquito, ya volveré a por más cuando sea necesario. Encima, no sé si a usted le ha pasado, pero el olfato juega malas pasadas. De repente llega una ráfaga de viento que trae ese perfume, y lo está inventando, seguro, pero ahí está, real como el Madrid, en sus narices, "recuerdos olfativos" le escuché decir a uno por la radio. No hace falta ni cerrar los ojos para recordar de dónde conoce esa fragancia. Y ya está, todo el día con eso en la cabeza hasta que hueles otro más fuerte, o hasta que la parienta le quita las tonterías a guantazos, ya me entiende, que eso de llegar oliendo a otra no lo llevan muy bien...
¿Le apetecen unos kikos? Llevo una bolsita por aquí, tanto hablar de ellos me ha entrado el gusanillo. Por cierto, ¿qué calle me ha dicho? Por Dios, este taxi cada vez me consume más. Esa es otra, ¿sabía que el motor de agua lleva inventado décadas? Todo esto de retrasarlo es culpa de las petroleras americanas, que controlan esas cosas... si yo le contara...

Abandonada

2010-03-29T22:36:00.001+02:00

Jamás volvió a ser la misma playa. Vagó entre estaciones, vendió todos sus bienes y se marchó en busca de su infancia. Al llegar se dio cuenta de que no era su playa. Bueno, sí que era, ahí estaba el tobogán, el montículo de piedra que se adentraba en el agua; incluso seguía estando el kiosco donde compraba pipas, ahora abandonado. Después de haberlo dado todo, dudaba. Dudaba subido al oxidado tobogán mientras el humo tranquilizaba su cerebro inquieto, dudaba mientras la brisa nocturna no le traía el olor de su juventud sino la fragancia de restos de peces putrefactos medio comidos por las gaviotas, cazados de la piscifactoría vecina. Dudaba, y jamás se había planteado dudar. Fue algo que le pilló por sorpresa. Todo era tan jodido en la ciudad que nunca se imaginó que la echaría de menos. Ahora tenía paz, tenía la paz que tanto había recordado, la paz que le llenaba de melancolía día y noche y, sin embargo... ¡dudaba!
Se desnudó a la luz de la luna, quizá no viviría allí mucho tiempo pero un baño más no se lo quitaría nadie. Anduvo tranquilo, disfrutando de la temperatura, sintiendo cómo se le erizaba cada parte de su cuerpo conforme se adentraba en tan oscura bañera. La luna reflejada en un ángulo perfecto, el agua semejaba un lago de aceite. Sin duda era una cala maravillosa. Hizo el muerto un rato disfrutando del frío nocturno veraniego, se chapuzó y terminó por salir después de haber mojado su garganta con tan salada sustancia. En la arena todo seguía tranquilo. Nadie alrededor, ni siquiera viejos conocidos, no quedaba nadie. Todo era nuevo y viejo para él al mismo tiempo... se sentía raro y desgraciado, se sentía estúpido. Se vistió y volvió a fumar acostado sobre la arena, mirando el cielo, mirando las estrellas. El cielo era, paradójicamente, lo único que le ataba a la tierra, era lo único que le hacía pensar que pertenecía a este mundo. Daba igual donde fuera, reconocía las estrellas, las constelaciones, la estela de las fugaces, el recorrido de la luna. No sabía qué pensar, hacia dónde marchar, qué hacer ahora. Bueno, ahora dormiría, necesitaba descansar su alma, las decepciones le hacen a uno más viejo, sobretodo cuando no se dejan ver en el exterior. Lanzó la colilla, cerró los ojos y durmió. Todo parecía más fácil en sueños.

¡¡¡NO AL CIERRE DE WEBS!!! NO A LA LEY SINDE

2010-03-22T01:43:00.004+01:00

Muy buenas a todos, sé que este blog es de literatura, pero creo que hoy tengo que cambiar un poco el tema y criticar algo que nos afectará a todos dentro de muy poco. Es la llamada Ley Sinde. Es esa acción que debemos agradecer a nuestro querido gobierno, a esa mafia de cuatro siglas y a todos los fervientes votantes (venga, seguid votando, ovejas del diablo, me intriga vuestra capacidad de abstracción por unos ideales que nunca se han llegado a cumplir... al menos los ciegos tienen buen olfato y se dan cuenta del cieno que pisáis... no me dais ni pena)

Hace meses incluí en mi blog un buscador, una tontería que me convierte en culpable ante la ley (ley? eso no es de jueces? ah, no!!! ahora es cosa de ministros!!) y, por lo tanto, da derecho a la clausura. Censurad internet, censurad cultura, censurad la libertad. Seguid votando, gilipollas.
Alguien se siente aludido? Sigue votando, o mejor, patenta gilipollas a tu nombre, así tendré que pagarte, será la primera vez que pague a la SGAE con todo el gusto del mundo.

Un país en crisis, sindicatos vendidos, combustibles imposibles, decretos inútiles y medidas ausentes. Pedazo de imbéciles, seguid votando. No hay más preocupación que que veamos series por internet.

Sueño con el anarquismo, pero la gente no es buena. Sueño con el comunismo, pero nadie se esfuerza más que nadie sin recompensa. Sueño con la igualdad, pero siempre seré un marginado ante la ley. Soy realista, soy realista y, aún, español; siento vergüenza del que una vez fue un gran imperio, siento vergüenza ajena, siento vergüenza de mis compatriotas. Nos defendimos de los Bonaparte y nos dejamos llevar por zapatistas de mierda. ¿Si no hablan con acento no cuenta? Capullos que amáis la bandera por el mundial, invidentes que pensáis en el papel de las paredes mientras os petan el culo. Soy un cobarde, es cierto. Sueño con irme, sueño con irme a un lugar civilizado y dejaros a todos aprendiendo a nadar en rios de estiercol que vosotros mismos habéis provocado.

Algún día tendréis una pequeña epifanía, aunque sea muy pequeña, y empezaréis a daros cuenta de todas las mentiras que rodean vuestros ideales... votad, inútiles, cerrad los ojos y votad...

Lo siento, iba a hablar de la Ley Sinde y me he ido por las ramas... supongo que lo mejor es dejaros con alguien que sabe de lo que habla, el gran David Bravo, defensor de todos los internautas (incluidos los que no se lo merecen)

Lo prometido es deuda

2010-03-16T12:21:00.003+01:00

30 de Junio 2006. 4:56 A.M.

Carmen, sé que esto no te hace ni el cuarto de justicia que te mereces, pero no quiero seguir haciéndote esperar buscando las frases perfectas. Así que hago lo de siempre, olvidar cualquier idea y escribir de golpe lo que se me ocurra.

Te escribo también una frase preciosa que acabo de leer: La fuerza hidráulica más poderosa del universo, es la lágrima de una mujer. Carlos Fisas
Y bueno, espero que te guste este absurdo relato sobre un concierto que jamás llegamos a ver:

Íbamos caminando por el paseo de la playa. A lo lejos, el reloj de una iglesia marcaba las tantas de la mañana mientras nosotros andábamos hablando, más bien gritando, lo increíble del concierto. Me paré y me quedé mirándola, no me lo podía creer, hace dos meses esto hubiera sido imposible.

La camiseta negra con el nombre de un grupo y una pequeña muñequera de pinchos denotaban el tipo de concierto del que acabábamos de salir. Se lo había prometido, y siempre me ha gustado ser un tipo de palabra. – ¿Qué significa ser gótico?- me preguntó Carmen hace tiempo, y poco a poco fuimos desvariando hasta que quiso saber lo que se sentía al estar en un concierto heavy rodeada de heavys y moviendo la cabeza de un lado a otro al ritmo del los distorsionados acordes heavys. Fue entonces cuando le juré que la llevaría a uno de esos conciertos en los que el corazón late tan fuerte que deseas que nunca acabe ese sólo de batería.

Llegamos hasta unas rocas y nos sentamos. Bueno, ella no permaneció demasiado tiempo así, pues se levantó pletórica y siguió describiendo todas las sensaciones tan maravillosas que había experimentado durante la hora y media que había durado el espectáculo.

- ¿Tú también has sentido que te retumbaba el estómago cuando le daban al bombo? ¡Es demasiado! Y cuando por fin he podido abrir los ojos me encuentro al guitarra que comienza a bajar y a subir por el mástil a una velocidad demencial tocando justo las notas que debían sonar. Ahí me sentía libre, sentía los instintos más básicos brotando desde mi interior y sólo me apetecía saltar y gritar ¡y al hacerlo me seguía todo el mundo! Y caías al tiempo justo, y volvías a saltar, y otra vez abajo cuando la baqueta hacía resonar la caja, y otra vez, y otra…

Yo estaba asombrado, vaya pedazo de descripción me había hecho en un rato sin dejarme decir ni una palabra. La veía feliz, con los ojos como platos relatándome todo lo que se le ocurría sin cortarse. Cuando la conocí era una niña preciosa, una morena de cuerpo atlético, la típica a la que le gusta pasarse las tardes en la piscina escuchando el canto del loco. Poco a poco fuimos conversando, cada vez con mejores y más largas charlas, llegando a pasarnos la noche entera de un viaje en autobús despiertos, hablando de cualquier cosa, sin pensar en nada. Todo el mundo decía que no pegábamos, que no teníamos nada en común de lo que discutir… y así era; pero había algo que nos hacía seguir interrogándonos, preguntándonos mutuamente sobre nuestros mundos, tan distintos y tan cercanos a la vez.

Allí fue donde me hizo la pregunta, en aquel autobús, e hice voto de llevarla al infierno conmigo. “Lo haré aunque me cueste ir al paraíso para secuestrarte” le señalé con una sonrisa.

Y así pasaron dos meses, entre intercambios de biografías y préstamos de decenas de CDs. Le hice ver que el heavy es algo más que “sex and drugs and rock’n roll”, y que el motor de una harley es la música más dulce que puede escuchar un mortal.

Yo seguía sentado en las rocas, la humedad me llenaba el pecho mientras intentaba calentarme las manos jugando con una de mis muñequeras. Ella no paró de moverse hasta que consiguió tranquilizarse, momento que aprovechó para sentarse a mi lado y, mirando el horizonte, comentar que estaba a punto de amanecer, resoplando después desde lo más profundo de sus pulmones. Le dije que aprovecháramos para ver las últimas estrellas de la madrugada mientras me recostaba sobre la fría piedra. Carmen se acostó también y, estando allí, aprovechó para darme las gracias por una de las noches más apasionantes de su vida. –Gracias a ti, princesa, por haber venido. Me he divertido mucho estando contigo, ha sido de los mejores conciertos gracias a ti-

Justo entonces; fue justo entonces cuando debería haber sacado el valor necesario para darme la vuelta y besarla. El valor necesario, aunque sea, para cogerle la mano. Pero no, ahí me quedé yo, mirando las estrellas deseando que el cielo cayera sobre nuestras cabezas. Al menos me dio tiempo para ponerme las gafas de sol antes de que la luz crepuscular descubriera a un cobarde que se repetía que era incapaz de manchar un ser tan frágil y hermoso; que se excusaba a si mismo repitiendo que nunca se hubiera permitido que un cerdo comiera de tan dulce miel. Un cerdo que recordaba una y otra vez el perfil de su rostro, el brillo de sus ojos, la silueta de su cuerpo… la sombra de sus alas. El cielo queda demasiado alto para alguien que tiene que ir reptando, volví a aprender en aquella roca viendo el sol salir.

Ante nuestras narices

2010-03-16T12:10:00.004+01:00

8 de Junio de 2006, 2:18 A.M

Esos momentos cuando la mirada es tan profunda que cuesta hablar, cuando no existe nada más alrededor, cuando su fragancia envuelve el mundo... es en esos momentos cuando bajo la cabeza para no ver la película. Es en esos momentos cuando la melancolía vuelve a mí en forma de lágrimas. Hace ya tanto tiempo que duele.

Pensar, y que ya nada importe. Recordar ese mechón que recorría su rostro mientras su sonrisa te alegraba cada día. :)... Tonterías y defectos que hacen a una persona maravillosa... minucias... Nunca somos felices, nuestra naturaleza nos lo impide, estamos predestinados a llorar por aquello que perdimos y a soñar con lo que no tenemos.

El deseo se convierte en desesperación cuando vemos pasar tantísimos trenes que van en dirección opuesta. Parece increíble que los mismos detalles que nos pueden llevar a la felicidad nos conduzcan implacables a la más profunda tristeza. Dicen que esa persona buscada está ante nuestras propias narices, pero que no la vemos porque no somos capaces a pararnos y observar...

Noche sin Luna

2010-03-04T17:04:00.003+01:00

11 de Mayo 2006 20:21

-Dime un número del 1 al 10- le dijo susurrando Stella a Axel mientras, con la cabeza apoyada en su pecho, notaba el latir de ese corazón que tanto amaba -dímelo ya, dime cómo eres antes de que no pueda pensar más.

Stella se repetía una y otra vez que lo dejaría, pero cada vez que lo veía recordaba aquel momento en el que la mano de Axel le rozó por primera vez y cegada por el amor se tiraba una y mil veces a los brazos de aquel desconocido que la hacía cada vez más insignificante.

Axel respiró profundamente mientras jugueteaba con los cabellos de Stella entre sus dedos, responder a esa pregunta era tan sencillo que se veía incapaz de hacerlo. No, él no era un hombre incapaz de escoger un número al azar, no le costaba nada separar los labios para pronunciar un dos o un seis; eso le era indiferente. Estaba absorto intentando recordar el por qué de su escurridiza personalidad -Qué tontería- pensó intentando convencerse a si mismo de que seguía siendo aquel niño extrovertido que nunca dejó de sonreír; aun así no pudo dejar de pensar en todo lo que le había hecho cambiar tanto.

Stella, al sentir su lenta respiración levantó la cabeza para mirarlo a los ojos e intentar adivinar lo que en ese momento atravesaba su compleja mente. -Grandes ojos miel- le había dicho una vez a una amiga intentando describir al poseedor del teléfono cuyo número sujetaba en un papel que usó improvisadamente para no perder el contacto de aquél que la escuchó atentamente una noche sin Luna.

Comenzaba el invierno cuando Pablo llamó a Stella para hablar; aquella tarde, en aquel parque, los cipreses fueron testigos de la ruptura de dos amantes, fueron testigos de amargas lágrimas y de insultos entrecortados por la rápida respiración de la rabia contenida. Más tarde, ella se encontraba sola, sentada en un banco al que no recordaba haber llegado, mientras lloraba y lamentaba sin cesar la humillación de sentirse sucia y engañada. Furiosa y triste, tristeza acompañada de la melancolía que sentía, lo había perdido todo, entonces no era nada más.

Aún con la respiración entrecortada apareció ante ella una mano que sujetaba un pañuelo inmaculado, y agradeciendo tal gesto, procedió secando y limpiando los surcos del rimmel corrido por sus propias lágrimas. Más serena y tranquila miró hacia el frente encontrando a un hombre parado, observándola sin parpadear. Tras presentarse sintió una confianza extraña, él le preguntó el motivo de su pena y ella habló y habló durante mucho tiempo, dejando sus labios pronunciar palabras que jamás creyó capaz de decir a nadie. Sentados en aquel banco él escuchaba y ella se liberaba de todas las razones por las que una vez lloró, vez que ahora le parecía muy lejana. Él la estuvo acompañando hasta que ella, mirando su reloj, decidió marchar no sin antes darle las gracias. En el último momento se dio la vuelta y, volviéndole a agradecer su caballerosidad, le pidió un modo de mantener el contacto, algo con lo que poder reencontrarse y devolverle el favor. Él, sacando de su chaqueta una pluma y recortando un trozo de periódico, le escribió su teléfono y le pidió que lo llamara cuando deseara. Fue entonces, justo entonces, cuando se rozaron sus manos por primera vez; y fue entonces cuando Stella se dio cuenta de que aquella persona que tenía ante sus ojos era alguien más que un paciente peatón, era alguien más que un oportuno psicólogo.

Él permanecía parado, acariciando sus cabellos, pero su mirada le decía que estaba en otra parte, aún no había contestado a su súplica y Stella no era capaz de adivinar qué era lo que Axel estaba pensando en ese momento. Volviendo a apoyar su cabeza sobre el pecho desnudo de Axel recordó que al intentar contarle a su amiga algo de él apenas pudo nombrar su nombre y su teléfono, y hoy por hoy no podría decir mucho más. -Te amo- pronunció al final mientras una lágrima llegaba a su sien, apretándose lo más que podía a él para intentar hacerle comprender al destino que jamás se separaría de aquel desconocido.

Un poco más

2010-02-20T20:23:00.002+01:00

Late, pequeño, late. Trabaja un poco más mientras el cansancio se deja caer en mis párpados. Late, lléname de vida, hazme sonreir, inúndame con el calor de tu nectar, inúndame con el sabor de los sueños. Late, mi cielo, late. Planea la huída, lucha por el cambio, invítame a embriagarme con la fragancia. Late, tristón, dale un poco más, déjame dormitar en este sopor que mis noches acompaña y mis días oscurece. Late. Late un par de años más, me lo prometiste, déjame acabar con aquello que pactamos, aguanta hasta el final, sobrevivamos a este juego de vaivén hasta que sea nuestra hora. Late. Hagámoslo por un abrazo más, hagámoslo por la tranquilidad, por compensar la balanza, por besar el cielo, por atravesar el infinito. Late dulcemente, late tranquilo, late acariciando cada segundo, agarrándote a cada suspiro. Late sin tener nada que decir, hazlo por mí, hazlo por ti, no lo estropées expresándote. Late. Disfruta en paz de esta inestable seguridad, disfruta agazapado, disfruta apartado de la realidad. Hazlo como quieras pero late, pequeño, late.

Inerte

2010-02-07T21:55:00.003+01:00

Contemplando a través de la empañada ventana de su habitación esperaba una noticia que le hiciera salir del letargo en el que se encontraba. Después de varios minutos observando los dibujos que formaban las luces al paso de los coches decidió darse una ducha con la esperanza de transformarse en cualquier otra persona. Últimamente demasiados hechos acosaban su rutina, demasiadas coincidencias y decepciones que no hacían más que insultar a sus inestables esperanzas a las que se agarraba como a un clavo ardiendo. Seguiría esperando señales de un futuro más claro. Esperar se había convertido en una de sus especialidades: no todo el mundo tenía la paciencia necesaria para dedicar una vida entera a la espera, a la contemplación, al sueño de mejores recuerdos.
Axel respiraba con gusto el cálido vaho del agua que recorría su cuerpo ahora renovado. Con el dedo dibujó un triángulo sobre el espejo sin esperar encontrar ningún significado especial. Secó la melena lo justo para que no goteara demasiado y salió medio vestido, disfrutando aún de la humedad caliente del ambiente que había creado, recordando las gotas de lluvia que salpicaron su cuerpo uno de los mejores días de su vida. El móvil seguía ahí, tranquilo, inerte, conectado inútilmente a la red de su operadora. Terminó de vestirse y volvió a mirar por el cristal, la calle seguía igual, los coches seguían dibujando senderos en el aire con sus luces. Y así se quedó, tranquilo, inerte, perdido en los entresijos de su cerebro, con los sentidos anestesiados y la consciencia aletargada. Ahí se quedó, esperando la noticia, esperando sonreir.

Desde mi celda

2010-02-01T00:30:00.001+01:00

11 de Mayo de 2006. 1:51 a.m.

Hoy hacía tanto tiempo que ya ni me acordaba; he vuelto a verme reflejado en esa persona que saboreaba con placer los dulces besos que nos dimos en el sofá, aquel que le robó un pico a una diosa, o como ese que prometió recordar siempre el tacto de tus dedos. La brisa pasa entre mis dedos acariciándome suavemente, en mis parpados se refleja la luz de la Luna que tanto amé. Estoy tan sobrio que juraría no ser yo. Desde esta ventana todo es diferente, entre los barrotes no se escucha el mar. Hace años que dejé de sentir el movimiento de la arena al ser arrastrada por las olas desde la ciudad, hace años que no consigo callar las voces que en mi cabeza me gritan libertad, las voces que en mi cabeza me gritan paz. Por los hoteles en los que jamás llegamos a estar, por esas rosas que nunca pude darte y por el amor que apacigüé con excesos a la orilla de la playa, hoy no brindo ni soy feliz.

Juré escapar, juré volar y despertar, juré no volver a sufrir nunca jamás y aquí estoy, observando el mundo desde mi celda, deseando retomar el hábito del latigazo en el pecho. Todos deseamos lo que no tenemos, pero amamos demasiado aquello que perdimos. Tengo una carta que no fui capaz de enviar por amor propio, la tengo guardada en el lugar más oscuro de mis rincones, pero late como latía el corazón acusador de la víctima a ojos de su asesino. Te temo tanto que te pierdo por respeto, echaba de menos saber que sigues viva.

Sé que la persona que quiero que lea estas frases no la leerá, pero al menos dejo escrito aquello que fui tan cobarde de callar cuando debí gritar. No sirve de nada pedir perdón ahora ni nunca, jamás lo hubieras permitido. Tampoco voy a sentirme mejor por pedírtelo y observar tu mirada ausente pensando en el siguiente insulto que decir por haber sufrido tanto. Lo que siempre intenté demostrarte y jamás lograste entender es que no hace falta escuchar un te quiero de mi boca para saber que no miento. Te amé, estuvimos juntos y te amé. Te amé al sentarnos juntos en esos bancos, te amé cuando en vez de saltar me abrazaste por primera vez, y te seguí amando hasta que me dijiste que no lo hacía lo suficiente, esa es la razón por la que esos momentos no se borraron jamás. Jamás lo entendiste, y aún no entiendo por qué me pedías que lo repitiera. Cabrón y patético gilipollas, no lo entendí. Perdí mucho más que un móvil y unos cuantos euros contigo, perdí un amigo, y eso soy yo quien no lo quiere perdonar. Al menos recordaré durante unos años más las tardes en las escaleras escuchando recuerdos de la Alhambra.

Bueno, siempre por las ramas y sin decir nada. Lo que quería dejar caer es que durante esta época de hibernación me está dando mucho tiempo para pensar en todo. He recordado situaciones que creía en el olvido, y he lamentado palabras y promesas que nunca dije ni logré conseguir. Desde Granada hasta Aurillac, desde la A hasta la Z. Durante mucho tiempo echaré en falta alguien con quien volar sin saltar y reír sin pensar, quizá aún no haya salido mi tren, tendré que correr para no perder el próximo que tome rumbo norte.

Por cierto, vivir es lo más importante de la vida, pero vivir por alguien es la única razón que hace de la vida un estado interesante; buscad.

Emoción

2010-01-30T14:08:00.001+01:00

Abrazos malgastados, sonrisas derramadas en labios de otro querer. Penurias, sollozos cabizbajos que nadie ve. Poética escultura hueca por dentro; vendedor de corazones al mejor postor. Soy yo, soy tu sueño, tu edén, soy los tres segundos antes de correrte, soy tu motivo, tu alegría, tu infinito, soy el éxtasis, la fortuna, el azar.
Vendo almas, cuerpos, pensamientos, sueños, acciones. Vendo placer, vendo vicio. Caos es mi nombre, anarquía y desorden, un remolino de preguntas y respuestas que nadie es capaz de responder ni de entender. Soy la armonización de los colores, soy polifonía , soy el canto de la moneda, la última página del mejor libro de tu vida, el afán de superación, la depresión más absoluta.
Soy los suspiros, la piel erizada, los besos en el cuello, los labios entreabiertos. Soy tu humedad, tus gemidos, tu intimidad, soy tu excitación, tu imaginación, tu profundidad, la apertura de tus piernas, el hierro candente, tu climax, tu consuelo. Me escuchas con el fuerte latido de tu corazón desbocado, me sientes cuando la brisa recorre tu cuerpo desnudo, me buscas entre tus dedos exigiendo compañía.
Desapareceré entre arte, en el último retoque de un oleo, en la última cadencia de una sonata, en un requiem maravilloso, en un entierro dixieland, en los últimos versos de un poema. Desaparecí entre las últimas palabras de este escrito, desaparecí cuando nadie más miraba.

Amiga oscura

2010-01-25T02:17:00.002+01:00

Resbalando en el filo de la cordura, jugueteando entre la inteligencia y la confianza, dejándome llevar por el instinto de la felicidad. No hay mayor sonrisa que cuando quieres sonreir, ni peores caídas que aquellas de las que no quieres salir. Cómodo entre lágrimas, satisfecho en el abismo de la melancolía, hundido en la oscuridad de estos días en los que nunca llega a amanecer. Aun así sé que caeré todavía más, sé que no he llegado al final aún; no es mi momento, todavía no puedo relajarme en el colchón de arena del fondo de mi oceano. Desconozco el tiempo que me queda pudiendo sonreir, así como desconozco la cantidad de energía que conservo para dar alguna que otra brazada aun sabiendo la fortaleza de la marea que me transporta lentamente sin pausa ni perdón.
Dejaré que sea el tiempo el que me guíe, siempre ha sido lo más cómodo, y al final, lo único que ha servido de algo. Dejaré que sea el reposo en el cieno el que recargue las baterías de mi alma, de todas formas tendré que salir a respirar en algún momento. Dejaré que sea el vaivén el que me enseñe cuál es mi ambiente natural, siempre es agradable volver a tener aquello que tanto echaste de menos.
Perpetua y agradable soledad, amargo trago de dulce veneno, nunca me dejes solo; tú siempre serás mi más fiel amante, gracias por quedarte conmigo siempre.

Trovadores condenados

2010-01-25T01:28:00.001+01:00

24 Febrero 2006. 1:26 A.M.

Desolado, tristemente enamorado. Engañado entre las sábanas del adios que nunca llegó. He olvidado lo que significaba sonreir y aún no he acabado de escribir lo que quiero transmitir. Soy un trovador, un viajero sin rumbo ni perfil, un músico que no encuentra plaza donde ir. Vagando de sueño en sueño, raptándote a cada anochecer. Me perteneces. Sé que no es real, pero jamás podrá ser de otra manera. Olvida todo aquello que sentiste, todo aquello que recuerdes de mí. Asesíname en tu mente, atraviésame con el látigo de tu desprecio. Qué hacer cuando la luz que creías ver al final se desvanece? qué hacer cuando sólo queda dejarse arrastrar por el implacable tiempo que nos conduce rio abajo? Se me ha cansado el brazo de mendigar, no me queda saliva para pedir el perdón divino. Mi hogar es mi cruzada, mi destino es mi condena. Soy malo, y lo digo con la cabeza a punto de caer, pero lo digo. Soy aún peor de lo que haya sido jamás, los espejos se han cruzado con la sangre de mis labios y han rajado la esperanza de ser yo. La crueldad del castigo impuesto, la mortificación del cuerpo incorrupto de mi infancia. He muerto sin nacer, he nacido sin vida. He sobrevivido a mí mismo, pero he sido asesinado, por quién sino por otro ángel condenado. Desde el calor de mi infierno pido silencio por los que me acompañan en este solitario camino. No hay sombras ni seres en la oscuridad, son oscuridad en si mismos. Dejadme descansar de mí, dejadme dormir pensando en ti.

Onírico destino

2009-12-31T01:48:00.002+01:00

Pasan las horas sin noticias desde el paraíso. La manzana estuvo deliciosa, un bocado maravilloso digno del Edén. ¿Acaso he sido ya expulsado? Mereció la pena en todo caso, de eso estoy seguro. Mis labios no pueden dejar de sonreir al recordar, así como mi corazón no puede dejar de encoger, ni mi respiración de entrecortarse. Un moratón y un par de orbes color marfil son las únicas pruebas físicas que me quedan para comprobar aquello que pudo ser un glorioso sueño. Un sueño de cariño, un sueño de amor, de abrazos, un sueño cálido como ningún otro. Un sueño del que uno puede acostumbrarse sin demasiados problemas. Un sueño en el que mentirse es la única solución para no acabar completamente loco.
Confía en los hechos, no en las palabras. Cree en las miradas, no en frases afiladas. ¿Cómo se pueden tener sentimientos tan contradictorios? Un remolino de sensaciones con epicentro en el ombligo. Todo se mezcla y se revuelve, todo se expande para después contraerse en una pelota ardiente en el centro de mi pecho. Ya no soy capaz de reconocer ni la verdad más absoluta. Eres tú mi número favorito, eso es una obviedad sin lugar a dudas; pero también eres mi plan más ambicioso, mi historia interminable, mi rompecabezas irresoluble, mi duda implacable. Tengo el alma dividida: soy creyente, ateo, agnóstico, escéptico... incluso un tanto estoico. Doy gracias a mi parte estoica, gracias a ella sobrevivo como un solo ser, gracias a ella sobrevivo. Desconozco mi destino, ignoro el camino adecuado; rezaré por que al menos tenga, ya que jamás podrá ser sencillo, un final feliz.
Soñaré con mi parte más optimista, soñaré que para ti tampoco es fácil, soñaré con tus mentiras, soñaré que esta noche me echaste de menos frente a tu almohada... soñaré que tú también deseas soñar, que no sea solo porque no lo puedes evitar. Soñaré con añoranza con el calor de nuestra noche, única en su especie, especial como ninguna, ninguna como tú.

Babel

2009-12-20T16:42:00.005+01:00

Axel vió cómo todo lo que soñó se destruía. Ante él cayó la torre de Babel que tan cuidadosamente había preparado para ella.
Demasiado alta- dijo despreciando la obra mientras volteaba esperando algún presente que le satisficiera.
Bueno, no fue tan doloroso como otras veces, ya había dejado el pilar principal a la vista, preparado para destruirse sin apenas montar escándalo; al menos fue previsor.
El polvo húmedo de las ruinas embadurnó la pernera de su pantalón hasta las rodillas mas, sin embargo, ni siquiera lo miró. Mejor hacer como que nada existió. ¿Dónde dejé las herramientas?- preguntó tan solo para escuchar su propia voz y recordar que él no se derrumbó con la torre. En esta vida, la muerte es el único problema sin solución- se repitió a si mismo una y otra vez mientras agarraba el cincel con el que tantas piedras había tallado. Recogió los planos y los guardó junto a todos los anteriores, en realidad los miraba con optimismo, guardaba la esperanza de conseguirlo. Dejó el casco en el perchero, se puso el abrigo y salió. En la calle todo seguía siendo igual de oscuro, igual de frio. Las luces de navidad solo lograban molestarle por la energía perdida. El vaho que emanaba de su respiración encima le recordaba el síndrome de abstinencia que él mismo se había provocado. Cristales empañados con manos dibujadas, lágrimas congeladas como minúsculas estalacticas. Es imposible llorar con este frio, por lo menos podremos brindar por un nuevo final.

Un poco más caliente por el brandy recién ingerido consiguió llegar a su portón. En el buzón, publicidad con grandes actores vestidos de Santa Claus regalando bajos precios y promoviendo compras compulsivas además de un par de facturas domiciliadas. Ni siquiera tuvo que encender la luz para llegar hasta su estudio donde se dejó reposar en el sillón modelo ejecutivo mientras tiraba sin ganas la bufanda hacia ninguna parte. Así, entre penumbras, pasó Axel el resto de la noche, rememorando la caída de su obra más grandiosa, intentando aprender y mejorarla, cansado de fallar una y otra vez, cansado de volver siempre al mismo problema.Ya a punto de rendirse se durmió sin descansar, obligado por la fuerza de la rutina que lo mantenía día tras día ocupado físicamente, soñando con poder escapar del gris plomo de su vida que consumía su ánimo dejandole en cenizas y brasas mal apagadas. Mañana será otro día, mañana será otra oportunidad para fallar.

Km. 65

2009-12-11T02:13:00.003+01:00

Esquinas, cuadrados inconclusos. Después de tanto tiempo, después de tantos años y seguía suspirando por la misma razón. La vida es un círculo en el que todo se repite... y eso es lo que más miedo da, que todo se repita.

La noche se volvía clara a su paso. Sus últimos besos aún los podía saborear en sus labios. Sonreía, en aquellos momentos no tenía cabida el miedo, eso llegaría después. Daba igual el tiempo que pasaran juntos, las despedidas seguían siendo precoces y las citas, casi efímeras. Pero aún no era el momento para pensar eso, el calor de sus abrazos aún le mantenía caliente el corazón, y su despeinado cabello aún recordaba sus caricias, siempre acompañadas de su inconfundible sonrisa. ¿Acaso no recuerdas las lágrimas? ¿Tus brazos olvidaron ya el dolor del amor que una vez tuviste que acallar? Nada de eso importa ahora, ahora lo único que deseaba era ir despacio, sin pasos en falso, sin resbalones ni caídas, sin palabras que estropéen lo que tanto te ha costado conseguir. Ten cuidado, no sueltes el volante. Menos mal que siempre resuena antes de golpear contra el quitamiedos y puedes rectificar.

Apenas llegaba a tiempo de bajar la persiana antes de que los rayos del sol entraran por su ventana. La gente comenzaba su día a día mientras Axel cerraba los ojos para soñar con otro final. La sábana bien apretada contra él le hacía sonreir imaginando que seguían siendo sus brazos los que le rodeaban y le acompañaban en ese onírico paraíso de cariño acumulado. Con los ojos ya cerrados huele una última vez su alrededor, pasará mucho tiempo antes de que pueda volver a impregnarse de tan maravillosa fragancia. Estúpido, deja de sonreir, sabes que todo esto no es real. Despierta! El frio de la madrugada le permitió despejarse lo suficiente para darse cuenta de que seguía ahí, al final no pudo rectificar. Donde antes estaban sus dedos no había más que cristales mezclados con su propia sangre. Cuánto tiempo llevaba soñando? Ni siquiera era capaz de determinar hasta dónde fue soñado. Ésta era la ida, o la vuelta? Éste sí que era un buen momento para sentir miedo, para pensar en lo poco que disfrutó, y cuánto lo valoró. Los párpados le pesaban demasiado, luchaba por mirar el espejo pero todo se volvía cada vez más borroso mientras lentamente volvían a cerrarse sin encontrar fuerzas para volver a abrirlos. Sin embargo, antes de volver a soñar sonrió, al fondo sonaba una sirena. Esto sí que será una segunda oportunidad, pensó al tiempo de desmayarse sin borrar esa sonrisa que se le formó al ver que la dirección era la de vuelta.

22 trastes

2009-11-28T01:24:00.003+01:00

Escondido, buscando huecos donde perder el sentido. Mis dedos están en carne viva, mis tendones inflamados, la púa ha sido destruida ante el rasgar de mis acordes y sin embargo, por mucho ruido que pueda llegar a hacer, mi corazón sigue gimiendo más fuerte que todo eso. Implacable latido que en mi pecho lloras: descansa un rato por favor, duérmete y déjame descansar, déjame no sentirlo más. Sé que añoras, es normal, todos lo hacemos. Sé que todo te recuerda, sé que nada más vale para ti, sé que te cansas de ir de caja en caja; no puedo ayudarte, no puedo hacer nada, estoy completamente bloqueado.

Qué es ese nudo que se forma en mí? Hacía ya tanto tiempo que aún me cuesta reconocerlo con exactitud. Respira hondo, respira profundo, tranquiliza los fantasmas del pasado, no sueñes con el futuro e intenta no pensar en el presente. Duérmete, descansa, no dejes que se te nuble la vista, respira hondo... respira.

El tiempo dispondrá de cada uno, confía en él, confía en que tu vida tomará el rumbo adecuado sin tener que mover pieza, confía en tu estúpida soledad que toda planta mata y toda luz evita. ¿Acaso empiezas a dudar? Demasiado tarde para hacerlo, demasiado sobrio para planteártelo. Tápate bien, es el único calor que tendrás por ahora, es lo más parecido a un abrazo que obtendrás. ¿Ahora envidias tu pasado? ¿Envidias esa seguridad, ese cariño? Muérete, encima de tonto, gilipollas. Al menos ahora estás aprendiendo a quejarte un poco, a dejar ver lo que sientes... Iluso. Encima crees que te pueden ayudar. Sabes que lo que tienes es tuyo, es tu pelota, son tus historias y tus penurias; empieza a digerir, no hay otra solución.

Los días se convierten en semanas, y éstas en meses. Despierta, Septiembre pasó hace ya mucho, dónde has estado todo este tiempo? La flaqueza es el primer síntoma, te estás derrumbando, estás a punto de caer y lo sientes a cada segundo. Tu cuerpo también se resiente; ¿cuándo fue la última vez que no sentiste esa presión en la cabeza? ¿Y tu vista, la luz te sigue quemando, verdad? Deberías buscar otro tipo de ayuda. Eso, sigue ahí, tú tranquilo, todo el mundo dice que la vida se disfruta mucho más con el piloto automático.

Bueno, al menos sonríes, vuelves a escribir. Echabas de menos la sensación que produce ver cómo afloran frases sin sentido ante el movimiento de tus dedos. Buena compensación, sí señor, avísame cuando equilibres la balanza.

Lo siento

2009-11-28T00:59:00.002+01:00

7-11-06 Salto en el tiempo, éste creo que nunca fue publicado...

La niebla lo llamaba desde el horizonte. Perdido continuaba caminando buscando ese atardecer soñado, continuaba llorando por la vez que renunció. Caminaba con los ojos cerrados, caminaba con el corazón agazapado. Recordaba. Soñaba. Demasiadas lágrimas para algo tan efímero. Recordaba. Soñaba. Escuchaba a la tierra gemir, la escuchaba llorar.
"Deja de seguirme, deja de buscarme. Déjame."
Olvidó esas palabras tan pronto como las imaginó. Un escalofrío le atravesó la columna vertebral, mas no tembló. La lluvia pronto lo abrazó. "¿Por qué? ¿Por qué no puedo continuar?" Gritaba desde el fondo de su alma, pero jamás emitió sonido alguno, jamás llego a lastimarse de si mismo.
"Ámame, déjame, perdóname."
Entre sollozos calló al suelo, el barro lo cubrió de tierra, de la tierra de donde salió una vez. Cual Edgar Allan Poe gritó por su bella amada que fue enterrada viva. Miró al cielo y vio caer gota a gota. El tiempo se ralentizaba bajo su sombra. "No hay más camino, no hay más salidas, no hay más. Perdóname." En medio de ninguna parte, calado y tiritando la lluvia se deslizaba sobre su pelo llegando hasta su barbilla, perdiéndose en la tierra de donde nació.

Ando en círculos, recorro una vida que ya caminé, siento un dolor demasiado conocido. Los recuerdos son capaces de volver loco al más cuerdo, de dar sentido a una vida demasiado vacía. Eres un bohemio, reconócelo antes de desfallecer, has dado tu vida a un rayo de Luna, has dado una vida entera a algo tan efímero… Sonríe, dejará de llover, la luz aparece de nuevo. No te escondas, sé que lo haces sin querer, abre los ojos, deja de huir. ¿Por qué? ¿Por qué no puedes continuar? Sé valiente, demuestra que una vida sin Lilith también es una vida. Deja de huir, escúchame, no te cierres, deja de taponarte los oídos con recuerdos inconclusos. ¿Por qué me echas? Tan sólo soy un perro viejo que se cansó de buscar, ¡escúchame! Eres demasiado cabezón. Regalas tu existencia por un respiro, la cambias por una sonrisa, por una caricia.
Su boca comenzó a pronunciar sonidos inaudibles, parecían lamentos, martirios, sufrimientos demasiado arraigados como para que cesaran. Oraciones aprendidas a fuego. Allí, mientras que la lluvia luchaba contra la niebla, un cuerpo reposaba sobre la tierra mojada. Solo, cansado y triste. Recordando el río que nunca llegó al mar, recordando la noche en que Lilith cayó, recordando el tacto de su piel sobre su cuerpo. Soñando, soñando no estar solo, soñando no estar triste, soñando no estar.
Recordando, soñando…

251 notas perdidas. El comienzo

2009-11-23T23:14:00.004+01:00

18-octubre-2005 23:48

Hoy me han contado que cuando más triste estás hay que aparentar lo contrario para empezar a sentirse bien, así que una alegre en un ambiente conocido. Éste pequeño relato lo estoy enfocando para ser el principio de una historia más larga que ya tengo medio acabada (de modo que, para muchos, esta historia no tiene sentido, pero es sólo el principio) Un abrazo a todos y que lo disfrutéis.

251 notas perdidas. (posible comienzo)

Desde la ventana del aula 1.5 Axel observa con atención la primera tormenta del año, le encanta la velocidad de los paraguas obscuros yendo de un lado a otro, escuchar el sonido ahogado de las gotas al chocar con el asfalto, las luces de los semáforos reflejadas en un inmenso lienzo lleno de color. El sonido del último timbre del día anuncia a los estudiantes nocturnos la vuelta a casa, la libertad condicional.

En la puerta, a punto de abrir el paraguas, una chica mira desconsolada la calle, suspirando por el olvido de un impermeable con el que protegerse de la lluvia. Axel la mira, se ha quedado embobado: sus ojos, grandes y expresivos, el pelo recogido y la piel clara como la luna. Se acerca ofreciéndose para acompañarla, ella lo mira con una sonrisa y colorada le agradece el gesto, lamentando ser una molestia. Ya en la calle, ella se presenta como Noemí, es un año menor que él, pero eso no importa.

Caminando bajo el mismo paraguas es inevitable el contacto entre los dos, cruzan la mirada y sonríen. Evitan aquel charco y se separan un momento para pasar una farola. Al juntarse, ella aprovecha para agarrarse a su brazo con la excusa de estar completamente protegida ante el implacable chaparrón, pues en los pocos segundos bajo el agua se le ha calado el pelo y la ropa. Según ella, no había visto nunca tanta lluvia junta. Axel sonríe al ver una chiquilla saltando y riendo en una pequeña balsa formada en medio de la acera mientras su madre, confiada, habla con una vieja amiga sobre la actitud irresponsable y atolondrada de la juventud de estos tiempos.

Durante el trayecto, hablan de las personas, de filosofía, de idealizados amaneceres en la playa e incluso, de los impulsos humanos hacia el deseo y el amor. Hablan sin vergüenza, ajenos al mundo, no piensan en los problemas exteriores, en calcetines mojados o en relojes que no se paran. Aminorando el paso, Noemí suelta su brazo y saca una llave del bolsillo, abre el portal y se da la vuelta. Se quedan mirándose, nada más. Otra vez hipnotizado por esos ojos. No consigue el valor suficiente para despedirse, debe hacerlo, pero prefiere grabarse esa imagen en su cerebro, disfrutar hasta el último instante de esos segundos. La chica, más decidida, se acerca dándole un beso en la mejilla. Pero al juntar sus caras y notar su calor vuelven a quedarse inmóviles. Una delicada mano sube hasta la otra mejilla del chico. Él la rodea con sus brazos y la aprieta hacia él, comprobando si es un sueño. Con los ojos cerrados, sus cabezas se giran hasta sentir la suavidad de sus labios. De pronto, parece que todo se ha vuelto silencio, no se escucha más que el agua rebotando contra el suelo y el latido de sus jóvenes corazones emocionados ante la belleza de aquel primer beso, aquel que duraría mucho más de lo que jamás creyeron. Más allá del final…

Dame una sonrisa más

2009-11-18T19:59:00.008+01:00

Escrito el 10-sept-2005 a las 4:59 am

Necesito que todo el mundo entienda lo que digo, que no quede entre tú y yo, que sepan de qué material están fabricados los sueños. Que aprendan de mis errores, que aprendan a decir “te quiero” en el momento adecuado, o que dejen las ilusiones en la almohada, que no las lleven consigo.

Te amo. Lo hago con todo el dolor de mi alma, pero aún así continúo pecando. Te recuerdo entre mis brazos y te imagino entre mis piernas, tan dulcemente amada. Te perdiste de mi vista, pero me seguiste silbando desde la distancia. He prometido que éste sería el último escrito por, para y hacia ti. He prometido aprender a no quererte, a resignarme a la situación de mi soledad. Tus cabellos sobre mi pecho, nuestras manos entrelazadas sobre mi cabeza, tu aliento en mi cuello y el calor de nuestro hogar. Sensaciones tan maravillosas que he prometido olvidar. Olvidarme de esa chica encantadora, simpática, culta y sencilla; divertida y extrovertida, de bonita sonrisa y tremendamente sexy; de la chica cuya faz es comparable a la de una diosa, y cuyas curvas son capaces de marear al más curtido marinero, de la dueña de dos brillantes más preciosos que el diamante.

Mis manos te dibujan en el aire, simulan que bajan desde tu frente, te acarician la nariz y rozan tus labios humedecidos; mimando tu cuello hasta llegar a tu nuca… momentos antes de que un beso nos funda a los dos en felicidad. Estudio tus rasgos con la imaginación, me los guardo en la memoria y los sueño en la oscuridad. Intento encontrar las egoístas palabras que te atraigan hacia mí. Las palabras con las que no te dé lástima, con las que no sientas pena por mí, sino con las que encuentres lo que puedas buscar para rellenar tu corazón. No menciones más mis penurias, nuestras fechorías ni tu sonrisa, esa que tantas veces me hizo feliz (¡sonríe!). No lo hagas por mí. Ya hiciste suficiente para ser inolvidable, no hace falta que sigas sufriendo pensando en el dolor que puedo llegar a sentir.

Te veré, te miraré a los ojos y bajaré la mirada, nadie más que tú sabrá quien has sido para mí, porque nadie sabe que acuno mis sueños pensando en ti. Y pensar que seguimos en secreto pese a no continuar nada… ¡Piérdeme entre tus labios, hazme desaparecer entre tus brazos, y no vuelvas a huir! Echadme ácido, dadme doscientos latigazos, o arrancadme la piel a tiras. Lo prefiero antes de volver a morir por un imposible, antes de volver a morir por ti. Nunca más, por favor.

El encuentro, en resumen

2009-11-15T13:45:00.003+01:00

5-sept.-2005 2:50

Aquella mañana me levanté con una sonrisa. No había dormido demasiado, pero mis ojos se mantenían abiertos y brillantes. Tras la comida, y en contra de lo que aconsejan los médicos, me duché. Usé aquel gel que tengo reservado para las grandes ocasiones, ese verde de bote ergonómico cuyo fantástico tacto e hipnotizante aroma es capaz de engatusar hasta al más frío de los corazones (según su publicidad...). Tras enjabonarme durante diez minutos cantando algunas de mis canciones favoritas, salí de la ducha con la misma sonrisa con la que me había despertado. Frente al espejo probé distintos peinados, pero bueno, usando el tradicional tampoco estaba tan mal. Me vestí y salí silbando esa armoniosa melodía que me rondaba la cabeza. El camino a recorrer no era demasiado largo, de todas formas encendí mi reproductor MP3 y anduve camino hacia el Edén.

Llegó sonriente, inquieta como yo y con un aire de curiosidad, sin saber a ciencia cierta lo que pasaría a continuación. Yo, que tantas veces había imaginado ese momento, salté mis planes de hombre duro y decidido, y con un par de besos, uno por mejilla, saludé a mi invitada como saludaría a un familiar. Caminamos hacia el lugar especial que yo había seleccionado para ella pero, extrañamente, ella me guiaba a mí, y ni siquiera sabía hacia donde íbamos. Así que tras unos roces, nos agarramos las manos, y anduvimos a la par, comentando y riéndonos de todo. Al alcanzar nuestra meta, un descuido mío le dio un poco más de emoción a nuestro encuentro, pues se me olvidó coger con antelación la llave que nos llevaría al paraíso. Por suerte para los dos, un desconocido (pudiera ser San Pedro) nos abrió y nos dejó entrar a vivir nuestra juventud, nuestro libre albedrío.

Cientos de palabras volaron en la penumbra de nuestro efímero hogar, miles de pensamientos cruzaron por nuestros cuerpos aquella vez. Los sentidos se rozaron y juntaron, nos abrazábamos defendiéndonos de las circunstancias. Ella, un suave pétalo, parecía tan frágil y delicada, pintada a pincel sobre una hermosa figura, que no me podía imaginar la gran fuerza que ocultaba tras tanta belleza. Estremeciéndonos, acariciándonos y, en fin, sabiendo que nada podía ser real. Al fin y al cabo ¿de qué nos serviría? Recuerdos y más recuerdos, llagas y más heridas. Fiebres de dolor, dolores renovados, pero un nuevo sabor.

Despierto de mi sueño, sobran las palabras, esta vez no iba a dejar escapar el tren, iba a conducir mi destino. Pero cuando por fin me decidí a vivir, y por mucho que corrí, llegué tarde a la estación. Ya se había marchado, pero… a decir verdad, nunca estuvo aquí.

Mi infierno en tu cielo

2009-11-13T12:29:00.002+01:00

3-sept-2005 1:52

..te echo de Menos. hAy palabRas que no voy a olvIdar, palabras que resueNan en mi cabezA una y otra vez. Me negaste el corazón, me empujaste al abismo cuando yo ya no miraba. He sido demasiado confiado, ya no soy. Nos equivocamos una sola vez en la vida, después… después no es vida. Imágenes y momentos rondan por mi mente, olores y suspiros inundan mis sentidos. Aún me preguntó por qué… aún no lo entiendo. Me lo merezco, puede ser. Quien a hierro mata, a hierro muere. Pero por Dios ¡sal de mí! No quiero volver a dormir entre lágrimas y desear no despertar. Estoy cansado ya.

Escribo y borro frases como un desgraciado. Es demasiado difícil describir lo que siento, tan difícil hacerte ver que mi infierno y tu cielo empiezan en él, mismo lugar. No aguanto los espejos, me hacen ver la realidad. Odio las heridas ocultas, se abren con demasiada facilidad. He perdido el norte, y me da igual. ¿De qué me sirve continuar? Ando dejando atrás algo que me persigue, nadie se puede separar de su propia sombra. Esta noche llueve en mi alma, esta es otra noche como las demás.

Hay ocasiones que te olvido, hay veces en las que ya no sé ni donde estoy. Es cuando todo me da vueltas y me acuesto sin sentido sobre las sabanas, mandando silencio a la pared de las memorias cuando no estás. Las personas no entienden que se puede sentir el paraíso en la tierra, personas que creen que los flechazos son narraciones y el dolor se produce en la piel.

Me recomiendan que te mire a los ojos, que te tenga frente a mí y diga todo aquello que sienta, pues bien: Te odio.

Olvídame, no vuelvas a hacerme pensar en ti, no me hagas mentir. Me negaste una vez, quiero seguir pensando que si me lo pides diré que no. Quiero tener un poco de orgullo. El tiempo pasa demasiado rápido, y mi vida se agota. He perdido el tren que me llevaba hacia ti. Pido perdón por las molestias, adiós.

más dura será la caída

2009-11-11T11:36:00.005+01:00

Este escrito solo tendrá sentido para un par de personas, no tiene ningún nivel literario, pero está escrito como desahogo de mi alma, el 19-08-2005 a las 4:15 de la mañana.

Las fuerzas se escapan de mi resistencia. Estoy a punto de caer al abismo de donde nunca tuve que surgir. Echo de menos estar en el camino, soy un lunático. Toda la vida escuchando hablar sobre ella, y toda la vida buscándola. Anduve sobre decenas de caminos en un laberinto sin salida. En varias calles creí encontrarla, pero no eran más que fachada. En una de ellas llegué a pararme, descansé y esperé buscando el fallo. Tanto me confié y la acepté, que no me di cuenta de que lo que veía estaba detrás de un cristal, dándome de bruces contra él al decidirme.

Desesperado y mareado caminé sin rumbo, con la cabeza gacha, observando las criaturas que se arrastraban por tierra. De vez en cuando me agachaba, cogía una, la tenía un tiempo y volvía a dejarla allí. Después lo pensé: si había criaturas debajo ¿por qué no encima? Alcé la mirada y lo vi, encontré el camino. Tenía razón, el laberinto no es solo horizontal. Escalé y escalé, allí debía estar, ¡seguro! Por fin llegué, y la vi. Tan maravillosa, tan perfecta. Agotado por el esfuerzo, fui arrastrándome a sus pies. Parecía la escultura de una Diosa. Increíblemente se agachó, me mantuvo un tiempo, y me lanzó al camino de donde había aparecido.

Ya no me quedan fuerzas, y ya no me quedan esperanzas de reencontrarla. Solo quedan oasis en mi camino. Desde el borde del abismo nada es tan importante. Respiro profundamente, una lágrima resbala sobre mi mejilla, abro los brazos en cruz y salto.

El aire golpea con fuerza mi rostro, cada vez queda menos tiempo. Cada vez queda menos tiempo. Cada vez… sonrío.

Lágrimas sobre la arena

2009-11-09T13:41:00.003+01:00

Escrito el 7 de agosto de 2005 a las 5:07 am.

La noche me despeja, me relaja y me despierta. Abro mis párpados preparado para volver a salir. La Luna me saluda brillando sobre la larga chaqueta que cubre mi cuerpo. Camino firme, decidido entre las sombras. Me he convertido en una de ellas, peligroso y frágil a la misma vez. Recorro las calles buscándote, dónde estás Lilith? Cuando creo haberte sentido, no es más que una quimera. En mi mente pasan una y otra vez recuerdos en los que estamos juntos, recuerdos que jamás ocurrieron. Te echo de menos. Te he soñado demasiadas veces para que no seas real. Dónde te escondes? El tiempo se agota, la arena del reloj desciende imparable. Deseo no desear. Sufro. Lloro; entre lágrimas se esconde un paraíso. Cada lágrima es aquel mar en el que vimos atardecer juntos, te acuerdas? Tú estabas sentada en la playa, las olas rompían suavemente en las rocas, y yo observaba desde atrás el movimiento que producía el viento en tu blanco camisón. Me acerqué lentamente hasta rozar tus cabellos. Te abracé desde atrás y apoyaste tu cabeza sobre mis brazos. Era Luna llena, y sus rayos reflejados sobre el agua nos hizo pensar que estábamos en el cielo. Te levantaste y caminaste hacia el agua. Poco a poco fuiste desapareciendo dentro del océano, y yo quedé allí, sólo, esperando despertar. Estuvimos allí esa tarde? ya no sé qué pensar, es todo tan complicado... Hay momentos que son mejores no recordar, mi corazón ya no aguanta más. Mi cabeza se niega a descansar, conserva la esperanza de encontrarte, de volver a tenerte. Mi cuerpo ya está cansado, y mi alma desesperada. Es tarde ya, el amanecer está llegando. Las gotas de rocío se posan sobre las rosas que resistieron el dolor de un amor que nadie comprende. Resta buscar, esperar vagando sin rumbo por tierra de nadie. Estoy cansado... quiero dormir y no soñar, dormir y no pensar, dormir y no estar vivo... no quiero dormir nunca más sin ti.

nota del autor: todos estos pequeños relatos son escritos "en el acto", así que no me preguntéis si me levanto a estas horas solo para pegarlos aquí, los escribo directamente en el blog, sin guardarlos en ningún sitio. Ah, y no me levanto, es que no me acuesto. Buenas Noches

Entre escaques blanquinegros

2009-11-07T21:03:00.006+01:00

Escrito el 4 de agosto de 2005 a las 3:45 am

Hemos perdido la esperanza. Lo vemos todo negro. Recuerdo cuando era pequeño que, caminando junto a un viejo amigo y observando los coches que cruzaban una y otra vez, le dije que imitara a una persona mayor, y me contestó que era fácil, que solo tendría que poner cara de que ya no quedan cosas importantes y que ya no esperábamos nada, ninguna ilusión. Ese día aprendí una lección, fue algo que no entendí al cien por cien en su día (cómo alguien no va a tener sueños?) pero que hoy lamento, al darme cuenta de la razón que tenía mi amigo. Pasa el tiempo y cada amanecer todo vuelve a perder la magia, los corazones maduran, nos endurecemos. Cada vez es peor, cada vez las ganas de levantarse menguan, pero ya no temo que se extingan. Antes lo temía, me daba pavor pensar en la muerte y en que no volvería a ver a "esa" persona, o que nunca llegaría a trabajar en eso que siempre había imaginado. Ya no.

Hemos perdido la esperanza. Lo vemos todo negro, pero ahora es con razón. Paseamos y a nuestro alrededor solo encontramos violencia, delincuencia y discusiones. Qué fue de la poesía? qué pasó con el amor de nuestra vida, con la media naranja? Acaso ya no nos importa el futuro? Estamos acabando con nuestro planeta. Las nuevas generaciones nacen bajo una atmósfera donde ya no hay brillo en las miradas. Donde la ilusión por el primer beso dura dos cubatas y la pareja ideal se evapora bajo la niebla. Donde los verdaderos amores los encontramos en los reality-shows y la primavera solo nos gusta porque hace buen tiempo.

Hemos perdido la esperanza. Lo vemos todo negro. Echo de menos sentirme pleno, sentirme feliz. Feliz!! escucháis? lo fui, fui feliz. Fui correspondido, amar y ser amado. Fue efímero, fue perdido, fui joven, pero fue. Hoy ya solo puedo pedir perdón, me disculpo ante ti por el daño que te causé, me disculpo ante todos por el dolor que he sido capaz de causar en todo este tiempo y, aunque no te lo creas y pienses que no va por ti, sí, te lo pido a ti. Te pido perdón, estoy harto del temor. Estoy harto de mirar atrás y no ver más que errores. No puedo más, no quiero volver a escuchar falsos testimonios. No quiero tener que volver a echarle la culpa al líquido de las lentillas. Deseo que seáis felices, que sonriáis, que améis lo que tenéis y no lo perdáis. Deseo perderme entre tus abrazos, marearme entre tus besos. Te echo de menos, puede que aún no te conozca, o puede que siempre estuvieras aquí. Puede que nadie lea esto, ME DA IGUAL, al que le importe un poco: Gracias por seguir aquí, gracias por andar el camino y no quedar en el primer agujero que encontréis. Seguid en la vía. No os rindáis, yo ya lo he hecho, no toméis ejemplo. Decidme adiós, pues será para siempre.

P.S: Mi amigo, el que una vez me dijo eso, nunca llegó a perder la esperanza. Descansa en paz amigo, encuentra la felicidad allá donde te encuentres.

Goth Dream

2009-11-06T17:11:00.002+01:00

escrito el 2 de Agosto de 2005

Por fin mañana es fin de semana, fin de mi semana y el comienzo de Él. Él es todo lo que yo no soy para el público, sino todo lo que yo deseo, lo que hay en mi corazón y en mi sangre, lo que invade mi alma.

Viernes noche, dejo los zapatos, me quito el traje y cuelgo la corbata junto a la camisa. Voy a la ducha. En el espejo reflejado, un cuerpo pálido, tímidamente musculoso, pero perfectamente proporcionado. El agua arrastra la suciedad y la falsedad, dejando ver una pequeña mueca de superioridad en mi rostro. Pantalones negros pillados por botas militares; chaqueta hasta el suelo con cierres de cinturón metálicos sobre una camiseta sin mangas. En el cuello, una cruz de plata, y en las manos, anillos de diferentes formas del mismo material. La cara maquillada blanca y negra, y los cabellos oscuros fijados en posición desordenada. Los labios negros, las llaves, y puerta. La Luna me saluda mostrándome el camino hacia camposanto, en él, cientos de nombres revelan la acción del tiempo y de la propia destrucción humana. Un panteón sobresale a todos los demás, dos grandes gárgolas vigilan la puerta. Parece hermética, pero con el movimiento adecuado, la puerta se abre con un movimiento mecánico, dejando salir un humillo azul y el leve sonido de grupos como “Lacrimosa” o “Cradle of Filth”. Desciendo las escaleras de piedra iluminado por cirios sostenidos en los huecos de las paredes. Poco a poco la música suena más fuerte, y el murmullo de la existencia de vida comienza a hacerse aparecer.

Decenas de cuerpos bailan en un trance producido por diversas drogas. Cada uno es diferente, con diferentes estilos y diferentes almas, pero en el ambiente se puede apreciar el mismo sentimiento de soledad y melancolía entre todos los asistentes, parecido al que hay en el corredor de la muerte, contando las horas de manera descendente.

Voy al bar, pido una bebida y saludo al DJ. Por fin la veo, ahí está, es Lilith, mi perdición y salvación al mismo tiempo. Va vestida con una túnica blanca y con sus gruesos labios pintados de carmín. Sus cabellos son de oro, y su tez blanca como la nieve; pero sus ojos son negros como el azabache, y su mirada penetrante como el fuego. Me ha visto, me sonríe y se acerca a mí. No nos decimos nada, voy a besarla y se aparta, me agarra la cabeza y la ladea, comenzando a darme pequeños mordiscos en el cuello. Mi vista se nubla, la acción de la pastilla mezclada en la bebida comienza a hacer efecto, pestañeo un par de veces y todo es mejor, todo es a cámara lenta, miles de pensamientos atraviesan mi cabeza, toda mi vida no son más que un par de segundos y, los cuerpos, solo son sombras de fantasmas. Un instinto nace en mí, un instinto que estaba esperando salir. Recorre mis venas, sube por mi pecho, la garganta, y llega a mi cabeza. Todo bombea en mí, todo me quema, tengo que gritar. Aúllo todo lo fuerte que puedo, pero es callado por el sonido del black-metal. Ella sigue ahí, mordiendo, un hilo de sangre cae por su túnica, la aparto y la observo. Está colocada, yo también. La beso y degusto mi propio líquido. La amo, no puedo evitarlo, la aprieto contra mí. Me estoy mareando, me estoy desangrando. Me quedo sin fuerzas, no puedo mantenerme en pie, ahora sí se me nubla la vista, sus ojos continúan fijos en mí.

La luz me da en la cara, alrededor hay tumbas. Sigo en el cementerio, estoy apoyado en una lápida de mármol, mi cuello está vendado y mi cabeza sigue dando vueltas. Debe ser domingo, me arrastro hasta mi casa y me duermo pensando en ella, en su cuerpo y en su rostro. En mis sueños todo es bueno: paseamos junto a un río, su mano acaricia la mía y no nos escondemos en la oscuridad, estoy salvado. Soy feliz, sonrío de verdad, incluso me río… quiero seguir vivo, quiero seguir con ella.

Bécquer... duerme!

2009-11-06T17:08:00.004+01:00

Despierta, tiemblo al mirarte:
dormida, me atrevo a verte;
por eso, alma de mi alma,
yo velo cuando tú duermes.

Despierta, ríes y al reír tus labios
inquietos me parecen
relámpagos de grana que serpean
sobre un cielo de nieve.

Dormida, los extremos de tu boca
pliega sonrisa leve,
suave como el rastro luminoso
que deja en sol que muere.
“Duerme!”

Despierta miras y al mirar tus ojos
húmedos resplandecen,
como la onda azul en cuya cresta
chispeando el sol hiere.

Al través de tus párpados, dormida;
tranquilo fulgor vierten
cual derrama de luz templado rayo
lámpara transparente.
“Duerme!”

Despierta hablas, y al hablar vibrantes
tus palabras parecen
lluvia de perlas que en dorada copa
se derrama a torrentes.

Dormida, en el murmullo de tu aliento
acompasado y tenue,
escucho yo un poema que mi alma
enamorada entiende.
“Duerme!”

Sobre el corazón la mano
me he puesto porque no suene
su latido y en la noche
turbe la calma solemne:

De tu balcón las persianas
cerré ya porque no entre
el resplandor enojoso
de la aurora y te despierte.
“Duerme!”